Поиск по автору:

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

Стоит девушка на светофоре...

Подходят двое маленьких детей к бабушке...

Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.

http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор:
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...

Женщина как ребенок - что в руки не дай, все в рот тянут.

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта
Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не
1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и
Риббентроп умерли!

Петька с Василием Ивановичем..

Идет детинушка по тропинушке...

Елене, откомментировавшей 10 мая про то, что Крым - не украина.

Логический ряд:

Крым - не украина, Чечня - не россия, Курица - не птица, Женщина - не
человек.

Сергей, житель Киева.

До чего же хороши эти грязные деньги. (М. Арсанис)

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

8 Марта близко, близко!
Звенит веселая капель!
Не подведи меня пиписка
В международный женский День!

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"

К внучке из провинции...

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.

Не каждый достоин цепей супружества.
Некоторые приговорены к свободе. (В. Коняхин)

Идут навстречу друг другу...

Попали в плен...

В одной семье...

Голодному коню в зубы не смотpят

Лучше хер в руках, чем жопа в облаках

На фирму присылают зебру...

К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.

Сергей

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Когда мне нужно выиграть, я обретаю внутреннее спокойствие,
уверенность, и главное, чувство слабости соперника.

Красная шапочка идет по лесу...

Занимаются двое...

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Сидят два таможенника...

Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа
поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый
населением Украины.

Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.

Встречаются два друга...

В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов

Каждый день азербайджанцы...

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

(c) Donbass.Org.Ua

Первая брачная ночь...

Клиент пьяный...

Блондинка села в машину...

Сейчас вот ураган "Густав" подходит к америке, наверняка им помощь
потребуется. Может заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью

Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я хуй о чистую занавеску вытиpаю...

И запретные плоды засахариваются.

афоризмы с картинками -

Только что в адресной строке браузера набрал "SELECT * FROM ", потом до
меня дошло, что пытаюсь сделать - а подать мне сюда весь интернет! :)

Есть ли секс на Марсе?
http://www.perfectlady.ru/article-750.html

От винта...

Чукчи заблудились в лесу...