Поиск по автору:

историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и
попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня,
имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от
остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую
палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье
дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были
распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось
убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил
спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и
тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф!
банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в
стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так
счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется
моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто
ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня
родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а
родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в
последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей
славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите,
а я постараюсь припомнить еще что-нибудь

Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио
Бандераса!
"Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу:
"От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" -
АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!!
И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским
педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф?
Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))

Я – это ты, ты – это я?
Во, блин, загадка, что за семья!
Насыров нам спел и – хотел или нет –
Враз нашу жизнь превратил в винегрет!

Все вдруг смешалось в жизни у нас,
Кто же есть кто мы гадаем сейчас,
Кто же мужчина, а женщина кто?
Оба мы носим штаны и пальто.

Кто гвоздик вобьет? И кому прибирать?
Кому на футбол? И кто будет стирать?
Эти проблемы решая с тобой,
В стены стучусь я больной головой!

Если с тобою ложимся в кровать,
Как же я буду тебя целовать?
Ведь не тебя я целую – себя!
Какой, на фиг, секс! Ну что за семья!

В зеркало, бреясь, смотрю по утрам,
Что-то знакомое вижу я там.
Если я в зеркале брею тебя –
"Тампакс" раз в месяц - участь моя.

А может, не жадничать, "Олвис" купить?
Все-таки крылышки, легче носить?
Стоп! Крыша тронулась, хватит гадать,
Кто кого ночью будет ... как звать.

Скажу я Насырову: "Без дураков,
Лучше б ты ехал в любимый Тамбов!
Делал там чики и делал та-та,
Но песни твои – языка суета"

Взял литр водки, у зеркала сел,
Строго в глаза сам себе посмотрел,
Врезал стакан – и решил для себя:
Ты – это ты, ну а я – это Я!

Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение,
что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да
это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как
обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в
этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не
запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня
на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке –
Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова".
Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю
руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне
зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного
случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в
эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на
пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом
"шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это
свинство...
А та ведущая просто Д_ _ А.

Куй железо, пока ты еще горяч. (Даниил Рудый)

Зачем показали боевикам убегающих через котельную заложников?
Чтобы не случилось ничего непредвиденного.

Все мы - сестры по крови и другим критическим дням. (Т. Клейман)

Смелая женщина, бывало, дорогу п....ю себе пробивала.

Каждому овощу - свой фрукт!

Мышление — тоже навязчивое состояние?

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..

Два гея занимаются любовью. Ну, занимаются два,... , пять часов. Тут
который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не
дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу
не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то
все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я
сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся
обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами
хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?"
А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."

Нужно петь...

Ты говоришь, что тебе со мной
Стыдно пойти даже в кино,
И из кино возвращаться домой
Стыдно со мной, стыдно со мной.
Ты говоришь, что я пахну говном и мочой.

Пахнет говном. Пахнет мочой.
Но я - не говно, я ни при чем.
Я - не говно,
Я просто не мылся давно.

Много мужчин на планете Земля.
Если захочешь расстаться со мной,
Каждый четвертый полюбит тебя,
Пахнет говном - каждый второй.
Все они ждут с нетерпением встречи с тобой.

Великая Отечественная Война. В окопе двое солдат, у обойх кончаются
боеприпасы. Один говорит:
- Я в соседний окоп, за патронами.
Второй остался ждать. Вдруг наступление немцев. Он один отбивает одну
атаку, вторую, первого все нет. Наконец приполз, с боеприпасами.
- Ты где так долго был?
- Ты не поверишь, в соседней окопе с такой медсестрой любовью
занимался...
- И что, в перед дает?
- Дает.
- И в зад дает?
- Дает.
- В рот дает?
- Нет, в рот не дает, миной голову оторвало.

Приходят три вампира в бар.
Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а
мне стакан кипятка
- Ты чего?
- Да чего-то чайку захотелось.
И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.

Краше женщины только крашеная… (В. Сумбатов)

Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке.
Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю
на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.

Новинка видеорынка

Компания СТВ представляет третий блокбастер о культовом русском герое
Даниле Багрове “Брат-3”

Начало осени 2001 года...
Впервые в истории российского футбола два клуба, “Спартак” и
“Железнодорожник”, выходят в финал Лиги Чемпионов. Это не устраивает
европейскую футбольную мафию, которая организует переигровку между
“Железнодорожником” и австрийским “Троллем” и дисквалифицирует на эту
игру одного из лидеров железнодорожников Симеонова (Олег Меньшиков).
Тренеру “Железнодорожника” Левину (Никита Михалков) приходится заявить
на переигровку вместо Симеонова Данилу Багрова (Сергей Бодров мл.).
Eще до начала игры австрийцы понимают, что нарвались на настоящего
профессионала...
В конце матча, завершившегося поражением “Тролля” 1:5, Данила обращается
к вновь назначенному судить игру голландцу Маркусу ван ден Ваалу (еще
одна блистательная роль в исполнении Александра Баширова) с культовым
монологом: “Ну что, голландец, в чем сила? ”
Потрясающий саундтрек к фильму записан Краснознаменным хором Советской
Армии и включает в себя как старые песни Второй Мировой войны, так и
новые песни Шевчука, Бутусова, БИ-2, АукцЫона, Крематория и других
российских звезд.

Скверно живет тот, кто „умеет жить“.

Когда в банке на четыре буквы (ГУТА) случилась ситуация тоже на 4 буквы
(ЖОПА), он был послан на три буквы. Ну о чем вы подумали? Конечно - ВТБ

Из древних...

Новости космонавтики:

"Сегодня на Лондон упал крупный метеорит товарищ Романенко"...

Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома.
Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской
конюшни.
Так с конкурентами не поступают.

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Гия Гонгадзе умел трепаться.

Иисус ходил по воде. Дело было, естественно, зимой.

На столе студак оставил
На электричку опоздал
И омлет погреть не ставил
Толком даже не пожрал

С утра свалился я с кровати
И посмотрел я на часы
Встал, посмотрел на люстру, на те
А там висят мои трусы.

Вот бежал я к институту
Развязался мой шнурок
Был похож я прям на шута
Бежал и мордой об порог

Я вспомнил не заправил койку
И вот не выучил урок
И получил на паре двойку
И оторвал с рубашки клок

Ну я ваще отвязный крендель
От голода болит печенка
От парня получил я пендель
еще вот бросила девчонка.

В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток
Плыут в водоеме рыбки,
Хвостами на солнце мерцая,
Я тоже хочу плавать,
Прекрасно об этом зная.
Плывешь - никакой заботы!
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник,
Ведь ты же карась, не утка!
И нет на тебе перьев,
Чтоб бить тебя на подушку.
Кому ты нужен промокший,
Хоть даже такой душка.
Червей для тебя копают,
Тебе кидают прикормку.
И вдруг, если это не щука,
На воздух тебя поднимают.
(А в небе ты видишь утку!)
С острого жала снимают,
Живьем выдирают жабры,
В кипящее масло бросают,
Ты в масле скворчишь,
Как в аде,
Чьей-то потехи ради.
А рядом - гробик и утка
И водка, что пьют гады.
И песня звучит про Мурку,
Потом про какого-то урку,
Потом, что летят утки.
И все это длится сутки!
И жрет мои кости Барсик,
Мужик теребит ему шкурку.
Ему наплевать на утку
И пофиг, что я уже сгинул!
Р.8. Я рад был, что я не утка.
Теперь не хочу быть рыбкой!
Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, Бобик с улыбкой
(А может с оскалом злобным?)
Меня поджидает голодный!

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на
Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию
со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным
бизнесом в России.
Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и
единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты
естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего
счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не
много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного
плазменного телевизора.
Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро
начинает обходить всех и...
О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно
организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас,
оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили
поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные
же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают,
значит есть смысл.
В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и...
с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться
с кем нибудь из местных, может у них правила другие.
Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да
и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально,
но переводила долго.
И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться,
должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит -
НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро
читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы
совпадают - Вы выиграли...
Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не
совпали.

Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на
совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!

Серега

Россия подписала Киотский протокол, ну и правильно.
Все равно скоро коптить нечем будет.

навеяно рассказами о компьютерах...
десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына
10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались.
Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно
мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо
возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять
клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из
класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с
высшим педагогическим не понравилось?

Мысль стала бесплодной, после того, как ее изнасиловали.
(Валентин Домиль)

Тот кто показыват себя господином днем, превращается в раба ночью.

Десять раз студент пересдавал экзамен.
Всем надоело. Самому осточертело.
А преподавателю хоть бы хны!

Чем услуга дороже, тем она доступнее! (Даниил Рудый)

В реклама в московском метро.

Курсы английского языка.
Преподаватели из США с большим опытом обучения английскому языку.

PS
Когда у них будет большой опыт преподавания, мы задумаемся над
заманчивым предложением.

В нашей рекламе как три в одном, и Девушки, имашины, и..... сок!

Старческий оргазм!

Новые Librеs Invisiblе!!!
Скачай обновление в Интернете!

Сергей www.s-image.narod.ru

Постучишься ты в мой дом-
на холме,
где сидели под окном-
в тишине.

И я выйду на крыльцо -
прям к тебе.
И почешешь ты яйцо -
прямо мне.

И так будем мы вдвоем -
на крыльце.
Ты мне чешешь,я меняюся-
в лице.
PopKorn

Бабушка просит внука:
- Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста.
- Бабуль, а я не умею.
- А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми.
Бабка повара1ивается, нагибается. Внук:
- Баб, а тут две дырки, тебе в какую.
- Да в верхнюю коне1но.
- Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить
:-))))

Поставить раком перед фактом

Новое прочтение известной лесбийской группы "Та Ту"
Сергей

Ученые стараются уменьшить последствия энергетического кризиса
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.

Общение по телефону - пародия общения.
Общение без любви - деловая необходимость.
Любовь без секса - выдумка поэтов.
Секс без любви - собачья радость.
Телефонный секс - платный ананизм.

Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное
опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения
дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь
интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту,
минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых,
красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.

Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил...
я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из
тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев
клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее
лицо я понял на самом деле она испражняется...
Т. Е. говоря по русски - СРіТ
Да простят меня поклоники "ТАТУ"

Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!

Украинские фашисты настолько нежны, что считают ветеранами войны не
только фашистов, но и воинов Советской армии.
Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются признаться в том, что
они фашисты.
Украинские фашисты настолько нежны, что не вешают учителей русского
языка, а оставляют без работы.
Украинские фашисты настолько нежны, что на таможнях не расстреливают
москалей, а только грабят.
Украинские фашисты настолько нежны, что выступают за свободу слова...
если это слово не против украинских фашистов.
Украинские фашисты настолько нежны, что не отрицают Холокост, а
приравнивают к нему Голодомор.
Украинские фашисты настолько нежны, что дружат только с такими же
нежными прибалтийскими и американскими фашистами.
Украинские фашисты настолько нежны, что еще не сумели убедить весь мир,
что украинцы - самый древний народ.
Украинские фашисты настолько нежны, что воюют с Ираком, а не с Россией.
Украинские фашисты настолько нежны, что не любят бывшего хулигана
Януковича.

Цитата:
"1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро
2004, поскольку была обыграна сборная Греции.
2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.

Колосков."

Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!

Встретились два приятеля:

- Привет! Куда пропал, давно тебя не видно?

- До, вот, с девушкой я был: то ходил в ресторан, то - на дискотеку.
Понимаешь, она у меня заводная...

- Заводная? Это странно - теперь ведь все больше бывают на батарейках.

Тут придумалось пара анекдотов.
1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета
тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот
Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?