Поиск по автору:

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Police.

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

встретились евреи и решают,почему их Русские не любят.
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то,что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю
Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться,
давай деньги.
Она ему говорит:
-Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
Сказано сделано.
Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят.

В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."

Как в анекдотах про Штирлица, правда?

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Как всегда, один паренек ехал на работу.
Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),
перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,
двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...
Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.
Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут
открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского
до Битцевского парка около 30 мин.
А хорошо у него курточку зажало-то... :-)

-Говорят дети в капусте родяться.
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.

Надпись на женском гигиеническом средстве:
"Прокладки для женщин одноразового использования"

Чем думали, то и получилось.

Историей про обмен 30-дисков c порно навеяло...

Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может
есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу
в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и
полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике
секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за
ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...

Продумано, однако...
PS Задумался. Книгу не купил.

Они уединились друг в друге....

Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Международный Олимпийский комитет собирается рассмотреть вопрос
о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании
недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно
последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно
превышают стандарты, установленные регламентом Международной
федерации фигурного катания.

Снижение произошло, но есть надежда, что оно будет расти и не будет
снижаться

В. Янукович, премьер прав. Украины

Источник: http://www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей

По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику
в оба конца.
SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов
767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190.
Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я
заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене.
Ходить больно, болит и цвета почти индиго.
Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой
клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен".
Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию.
Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего
нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и
"плаксивых кисок".
Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25,
симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии.
Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте
штаны и трусы до колена".
Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно,
мне проще закатать штатнину ровно до колена.
Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка
превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не
знала что сказать :)
Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я
уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы
потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха
вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза.
У истории был пост-скриптум.
Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более
успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий
такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой
клинике - достаточно частый гость.
Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры
ровно на Гадыча.
Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я
развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт
накрутил. :)
В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не
прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает
никчемного неприятного человека.
P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать,
ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая
это штука - синдром экономического класса...

Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...

Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой.
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!

Ветераны броуновского движения.

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

В России исторически принято над бедой смеяться... И над собой -- тоже.
Купите книжку с анекдотами и посчитайте сколько из них -- про текущие
либо прошлые (старые анекдоты) беды и проблемы. Зависит от от сборника,
но зачастую -- больше половины. А если выкинуть анекдоты о сексе, то еще
горааздо больше... ;-) Так уж русский человек устроен -- посмеялся над
бедой и вроде уже и спать не страшно. А терроризм, как справедливо
замечено, -- общая проблема. Многие шутки про эти терракты в Америке
сейчас -- они ведь достаточно абстрактные. Это не столько шутки про
американцев, сколько про то, что и у нас может тоже самое произойти.
Просто защитная реакция. Да и сам спецвыпуск, заметьте, называется
"Терроризм" а не "Взрывы в Америке".

Теперь о мате и вообще бурной реакции. Наиболее гневная реакция
наблюдается со стороны бывших наших же сооечественников, эммирировавших
ранее (или собирающихся). Мне кажется проблема вот в чем: русские ходят
сюда посмеяться над собой, и эммиранты тоже сюда раньше так ходили.
Только теперь-то они уже "западные" люди и думают по-западному. И заходя
на сайт смеются уже не над собой, а над оставшимися русскими (вероятно
даже не замечая этого) -- отсюда и сильный шок, когда им было предложено
посмеяться над _своей_ бедой.

P.S. Еще о вежливости и транслите -- когда форму отправки анекдота
заполняете -- там есть ссылка на переводчик из транслита...

P.S.S А некоторые отправленные анекдоты -- так они очень даже серьезны и
заставляют призадуматься о том что стоит делать... Если мозги есть.

Сергей

Главное, чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

Встречаются два PlayboyЯ и
один другого спрашивает :
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ?
Другой отвечает:
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

Судят двух наркоманов.
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.

Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы?
Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
А на чем основана такая уверенность?
Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как
прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким
пустяком.

- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев
первую часть Звездных Войн.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. (Р. Орбен)

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только
начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень
быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В
какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск
за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался
по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам
к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в
основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает
самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает.
На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются
чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню
заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное
арбузных корок, и тут начинается наезд:
- Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все
съели, а мне нифига не дали и т.п.
Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия
у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам
нагло сожрал еще вчера, получает ответ:
- Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья
называется...
Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство.
После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и
быстро, быстро удаляется в сторону туалета.
Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором
приходит на кухню.
- Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась
перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная.
К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать
раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через
пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да,
с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем,
что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9...
6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Ирак, Югославия, Афганистан... Португальцы проиграли... На всякий
случай.

Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...