Поиск по автору:

- Бонд, Джеймс Бонд.
- офф, фак офф.

Богатство – это блевотина судьбы.

Последние русские.
Мы природу покорили? Покорили.
Сырьевые рынки завоевали? Завоевали.
А на завтра на охоту пойдем.
Готовь свою дубину и каменный топор.
В каменных джунглях мамонты появились.
Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.

Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу, сказал сельский
почтальон Печкин.
Я почему раньше злой был?
Потому, что у меня велосипеда не было.
Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500.

- Когда я нахожусь в голодном обмороке, я смотрю рекламу.
В такие моменты я особенно чувствительна и нежна. (КВН)

Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер -
летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли
на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и
объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила -
маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и...
ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на
колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там
пизьдят!".

Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех
утверждений:
1. они расплывчаты
2. вопросы не сформулированы надлежаще
3. вы не не поняли ответа
________________________________________
* из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное
Кисой Воробьяниновым)
под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице
"Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к
родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе.
(для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой",
т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг
позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с
ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на
сумасшедшего...

P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...

Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой,
содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

но ведь он меня Зиднул! оправдывался Матерацци...

Скалли:
- Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это
удалось?!
Малдер:
- Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...

Сергей www.s-image.narod.ru

Был этот случай года три назад…

Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из
нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет
решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек»
превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем
попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо
«святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением
учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в
разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное
представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры
лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в
компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое
лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что
«От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время
сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и
т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и
до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет
+ сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали
преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно –
«неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из
контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к
нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена
(училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее
только (П), а мы остались ждать его в машине.
Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому
сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В)
взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а
как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил
провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить
скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему
бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным
взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как
попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно
ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные –
то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые
файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд
предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет
разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не
задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида
(моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском)
и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и
кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и
понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий
пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд,
отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий
преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться.
Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать
вместе с нами.
На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно.
(П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как
нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В)
опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на
этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два
«развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже
целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода
начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же!
Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных
принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и
качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ
ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал
представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в
руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи
бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот
незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть
«используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом
виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть
- > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой
степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец,
дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке….
Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему
(В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку,
взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»….
P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем
старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и
друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию
сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО
которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.

7 мая: ягуаризация медведа.

Реклама: Obi. Первый тампон, придуманный мужчиной гинекологом. И ему
этого не знать, он не ср...л три дня. Окей1

Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.

Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает
и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил
какой-то пожилой человек спрашивал
- Это фирма такая-то?
- Она в ответ да,
- Приятного дня, как вас зовут,
- Лена, отвечает она.
- А почему у вас цены в магазинах повысились?
- Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник
видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался
видать....
Вот она и бросила трубку!
- Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она.
Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое
новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив
проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в
соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла
Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3
минуты назад рассказала мне и Ире т. е.
- Это фирма такая-то? Она в ответ да,
- Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку!
Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с
волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой
человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала
ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем
)))).
PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!

Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных....
Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет
то...

Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает.
Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было.
Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам
минет застрочу".
Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...."
После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали)
девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?"
дядя: "на.. надцатом"
она: "ой.. , а в какой квартире?"
дядя: "342-ой"
она: "ПАПА.... ,?!"
дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"

вот такое тоже бывает.

Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани
остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с
платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что
после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый
мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно
громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися".
Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке,
бородатый мужчина тоже.
Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом
троллейбусе.

- То, что ты намерен делать, явно противозаконно.
Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
- Нет, я собираюсь купить себе другой закон.

Как? ... Если я перестану пукать, планета избавится от войн? (Д. Нагиев)

Что неестественно - то безобразно.

Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил
впервые. Наверное - нетрезв.

Амбула:
Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно
крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про
нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим
повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал
вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил
свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный
"важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я,
порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода
человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями
ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они
обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с
2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие
мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры,
в частности).

Амбула:
Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной
внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей
зажигания в морзную погоду.
- Дык, водитель я.
- Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат.
Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с
непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным
труженником дорог - водителем "Газели".
Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к
страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских
перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за
желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей).
Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его
осторожно:
- А почему так много нарушений в этом месяце?
- Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо
нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее.
Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно
недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в
крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают".
И, собираясь объявить:
- С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед
Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из
которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил:
- А что Вы собственно говоря, сотворили?
- Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110,
Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как
поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим.
автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер
запомнил.
После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы
преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К...
- Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим.
автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав
за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии
на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо
и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на
балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам
европейской культуры.
З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя
скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов".
З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.

Когда в банке на четыре буквы (ГУТА) случилась ситуация тоже на 4 буквы
(ЖОПА), он был послан на три буквы. Ну о чем вы подумали? Конечно - ВТБ

Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет
12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина:
"Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука
об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его
БУЛДАКОВ."

Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса
(лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7
лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно
решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки
поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на
место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не
искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы
привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы
2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили,
выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось.
По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к
вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей
одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех
так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о
том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать
в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для
внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей
дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли
в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил
испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он
налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут
мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была,
пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то
не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не
догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до
меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту
"ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит
в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он
взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))).
Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг,
(хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день
мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки -
расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного
триллера брат не пострадал))

На уроке танцев
- Согните руки в коленях.

Последний президент СССР Михаил Горбачев поздравил украинского
"майданного" президента Ющенко:
- Верной дорогой идете, товарищи!

Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит: "Сделаешь мне минет,
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"

Почему стоим?
Мотор экономики от нефтедолларов перегрелся.
Так может плеснем еще бензина?

Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на
двадцать лет.
Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру,
Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать,
Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.

Никрофил на кладбище: "Ебать - копать..."

НА одном из чатов
А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые...
Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости
А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!!
Больно!!
Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень
А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень -
на анекдот.ру ну и там один и тыщи.
Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет :
А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю -
Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...)))
Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :)
А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись,
раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!!
ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет,
потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа....
Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все
конец!!!!!!
А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто,
ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!!
Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец
милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз
А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому
Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление
за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все
бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши
наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка
ввода маленькая)
Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить
надо
Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую...
Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея
хорошая

Украинские фашисты настолько нежны, что считают ветеранами войны не
только фашистов, но и воинов Советской армии.
Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются признаться в том, что
они фашисты.
Украинские фашисты настолько нежны, что не вешают учителей русского
языка, а оставляют без работы.
Украинские фашисты настолько нежны, что на таможнях не расстреливают
москалей, а только грабят.
Украинские фашисты настолько нежны, что выступают за свободу слова...
если это слово не против украинских фашистов.
Украинские фашисты настолько нежны, что не отрицают Холокост, а
приравнивают к нему Голодомор.
Украинские фашисты настолько нежны, что дружат только с такими же
нежными прибалтийскими и американскими фашистами.
Украинские фашисты настолько нежны, что еще не сумели убедить весь мир,
что украинцы - самый древний народ.
Украинские фашисты настолько нежны, что воюют с Ираком, а не с Россией.
Украинские фашисты настолько нежны, что не любят бывшего хулигана
Януковича.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Последняя ставка в политической игре — отставка. (Валентин Домиль)

Переписывался по Аське со знакомой. НУ и отвелкли. А ей видимо было
скучно. Вот что из этого вышло. 8-))

я вчера спать так поздно легла, что утром вставала с трудом, и сейчас
еле держусь - наверное, посплю часок- другой.

дааа, загрузили тебя совсем :)

я сама с собой переписываюсь :(

2 а что поделаешь, дорогая, Сергей ведь занят...


1. божеж мой, ну кто так напрягает в конце рабочего дня?!

2. как раз в конце рабочего дня все авралы и происходят :(

1. дааа, ты права, никто и не думает (особенно начальство), как это
тяжело


2. свое дело надо заводить, никто напрягать не будет

Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.

Да побудет с вами СИЛА.

Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит:
- А, лиса! Ну-ка РАКОМ!
- Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру!
- Ну-ка, быстро РА-А-КОМ!
Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк.
- Серый! Ну-ка быстро РАКОМ!
- Цыпленок! Я тебя порву!
- Я что сказал?! РАКОМ!
- Ты у меня получишь щас!
- БЫСТРО РАКОМ!
Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав.
- Червяк! Давай-ка РАКОМ!
- Цыпленок, ты что?
- Я сказал РА-АКОМ!
- Я тебя съем, цыпа!
- РА-А-А-АКОМ, быстро!
- Последнее предупреждение, цыпленок!
- Я тебе сказал РААААКОМ!
Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь
мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит:
- Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!

Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи
нефти.
Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса.
Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса.
Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют,
Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей.
Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько
можно удивился Греф.

Новым указом В. В. Путина президенты на Украины с 2004 года будут не
выбираться а назначаться.

Мои студенты решили меня разорить.
После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных
источников энергии они отключили у меня газ и электричество.

Не хоти нехотя. (Циля Львовна)

Дед - внуку.
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!

Лысые могут заигрывать с невысокими. (Я. Ипохорская)

Я вас люблю, как булку с маслом,
Вы мне дороже всех котлет,
Но если вижу вашу рожу,
Меня бросает в туалет!

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.

Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги.
Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках.
И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную
дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины.
Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно
пробивать ситуацию насчет вечера.
А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и
привлекательной.
И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически
неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к
себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда
же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму.
А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху)
выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное
обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки
от такого зрелища слегка обалдели...........

Москва. Чертаново.
Девушка с парнем. Она:"А ты - демократ?".
Он:"Конечно, когда я сверху, то почти, как домкрат, сзади - ледокол, ну
а, если будешь громко орально, то придется выступить пожарным шлангом
сс..о специальной пеной".

Многие козлы вошли в историю, как козлы отпущения. (Валентин Домиль)