Счастье: смотреть телевизор в гостях у своей девушки
во время аварии электросети.
афоризмы с картинками -
Рассказчик: Сергей
Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.
10
Было это в моей студенческой молодости.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
13
29.05.2008, Повторные анекдоты
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.
09.04.2001, Остальные анекдоты
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
37
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор:
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
13
29.04.2003, Остальные новые истории
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)
текст удалён
Комментарий к комм. №11 Не танкиста.
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Сергей
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Сергей
29.05.2001, Остальные новые стишки
По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.
16.04.2004, Повторные анекдоты
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
15.05.2001, Остальные новые истории
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"
21
текст удалён
Если у курицы длинные ноги, это еще не значит,
что из нее выйдет хорошая фотомодель.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
что из нее выйдет хорошая фотомодель.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
02.09.2006, Остальные новые истории
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я
приехал с больным животом.
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я
приехал с больным животом.
К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.
Сергей
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.
Сергей
24.11.2005, Повторные анекдоты
Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский
половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали
себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый
умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов.
Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и
задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким
знаком.........
половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали
себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый
умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов.
Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и
задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким
знаком.........
17.04.2006, Повторные анекдоты
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое
желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся
по-эстоонскии"
желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся
по-эстоонскии"
К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).
Сергей
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).
Сергей
02.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Со своей ненавистью нужно иногда переспать.
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
текст удалён
30.07.2001, Остальные новые истории
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.
25
Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html
В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов
16
Когда мне нужно выиграть, я обретаю внутреннее спокойствие,
уверенность, и главное, чувство слабости соперника.
уверенность, и главное, чувство слабости соперника.
На дворе братва, у братвы трава,
Как курнет братва, так братва в дрова.
Зае..сь трава:)
Как курнет братва, так братва в дрова.
Зае..сь трава:)
Если у вас все хорошо, это как-то не по-людски.
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/
02.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Незакостенелый ученый или преподаватель. Вот кто может стать костяком
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)
18
23.05.2008, Стишки - основной выпуск
Его детская,нежная глотка
Уж привыкла заглатывать водку...
Да и с пива ему не бывает
ничего! Как конфетку съедает!
Он моральный урод,с ним такая ж уродка...
(Современные дети,краткая сводка)
Miscreant
Уж привыкла заглатывать водку...
Да и с пива ему не бывает
ничего! Как конфетку съедает!
Он моральный урод,с ним такая ж уродка...
(Современные дети,краткая сводка)
Miscreant
Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.
18
Сергей (4892)