08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.
13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.12.2006, Остальные новые истории
http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу
созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства
Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой
фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в
космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа
(чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это
отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя,
конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По
всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном
шпионоспутникостроении.
06.07.2004, Злободневные анекдоты
"1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро
2004, поскольку была обыграна сборная Греции.
2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.
Колосков."
Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!
25.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
07.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
полезный другому виду или даже - с учетом внутривидовой борьбы - другой
особи того же вида, это оказалось бы неразрешимой проблемой для теории
естественного отбора. Именно таким признаком, и такой проблемой стал для
теории эволюции рассудок мужчин и отсутствие оного у женщин...
18.10.2007, Остальные новые истории
Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто...
Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но
в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое.
Человек может быть программистом не написав ни строчки кода...
Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся -
выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д):
Я: Что пишем?
Д: Ничего.
Я: А что же тогда как программист делаем?
Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала...
Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные
действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
07.06.2004, Остальные новые истории
ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого
взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то
все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе,
пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких
обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так
вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или
псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали
как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом
шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не
отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чистый пидарас!!!
11.06.2007, Остальные новые анекдоты
выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ
ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????
15.10.2007, Остальные новые анекдоты
"Ощути это сам!". Мужской принцип.
22.02.2003, Остальные новые анекдоты
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
21.07.2007, Новые истории - основной выпуск
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)
10.10.2007, Остальные новые истории
Могу сказать обратное....
Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в
косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем
около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой
друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое
мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна
50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и
вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше.
Дальше - инетреснее.
Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По
хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не
работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и
женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания
наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В
итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они
разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных
кавалеров они не видили всю свою жизнь.
В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были
переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных
мужей списать на свалку...
С другой стороны............ хорошо, что не переспали.
С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших
клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
04.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России вместо политики воруй-не хочу будет политика воровать не хочу.
30.09.1999, Стишки - основной выпуск
И свет одних лишь звезд
Зовет меня с собой,
Уводит вдаль тебя...
06.01.2002, Остальные анекдоты
- Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь
самое дешевое пиво?
09.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества.
Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение.
(Альберт Камю)
31.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зато доллар показывает удивительную стабильность.
Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может
вырасти и до 29.
15.05.2000, Непристойные стишки
Наташин и Анютин
Член (такой, как у коня)
Отсосал мне Путин
18.06.2001, Анекдоты - другая десятка
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
27.09.2004, Остальные новые анекдоты
Чтобы не случилось ничего непредвиденного.
19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Думаю, что все согласятся со мной...
Рубрику пора закрыть... УЖЕ НАЧИНАЕТ ТОШНИТЬ!!!
Сергей
12.08.2004, Остальные новые истории
хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся
семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал
чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка
дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и
спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня"
Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться
минут 10. Привет славному времени.
20.01.2005, Остальные новые анекдоты
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
11.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
месте...
05.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
играет. Спрашивают: Девочка, а ты откуда? - М-ме-е-стная.
14.02.2006, Новые истории - основной выпуск
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...
20.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
должны сами приносить еще и капусту.
20.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе.
За чужой счет пить нам не запрещали.
19.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....
29.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.03.2008, Остальные новые анекдоты
Один другого спрашивает:
- Как по твоему, что такое наивность?
Другой отвечает:
- Наивность?... Это... Когда бодрит!
21.03.2003, Остальные новые анекдоты
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
22.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
23.07.1999, Остальные анекдоты
Отгадка: Ребенок в духовке.
21.03.2008, Остальные новые истории
доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как
закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх...
Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик
подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик
не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за
соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что
все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот
день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые
подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе...
Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил
ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково
было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом
сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома...
Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет
остался...
А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это
главное...
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"
24.10.2004, Остальные новые анекдоты
Продается последняя тонна российской нефти
Скока будем вешать?
13.08.2007, Остальные новые анекдоты
И вот вам лозунг: "Ходорковского на - свободу, Касьянова - в
президенты"!
02.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!
13.07.2001, Остальные анекдоты
который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не
дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу
не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то
все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я
сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся
обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами
хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?"
А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."
19.03.2007, Остальные новые истории
В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер...
Альтернативный голубой цВет.
Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2
машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные...
ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая
навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не
видел в городе.. :)
19.08.2005, Новые истории - основной выпуск
занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все
работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я
пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные
оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в
для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще
донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло"
и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все
ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже
уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный
день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит
секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит,
чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит
примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ
ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер
люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.
23.11.2005, Остальные новые анекдоты
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.
29.04.2005, Новые истории - основной выпуск
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)