03.10.1999, Остальные новые анекдоты
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.
13.06.2006, Повторные анекдоты
Жена ходит и нудит над ухом,
Вася ты Денамо любиш больше чем меня,
Вася не выдержует,
Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!
01.04.2003, Непристойные стишки
Птички пают
На лавочке препода
В жопу ебут....
[4:22] Sergey: выкладывай все в однозначном виде:)
[4:22] Эgoi$tk@: оооооо
[4:22] Эgoi$tk@: ну ну
[4:22] Sergey: понимаю:)
[4:23] Sergey: тогда в многозначном лучше...
[4:24] Эgoi$tk@: ну ладно сойдет
20.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а кто ей поклоняется, тот фирменный дурак. (К. Мелихан)
04.09.2003, Остальные новые истории
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!
Такие вот веселые читатели у журнала Dark City
19.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.03.2001, Остальные анекдоты
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.
21.03.2003, Остальные новые истории
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты
В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие
в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и
его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния....
Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с
КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
21.03.2003, Остальные новые истории
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!
Сергей
21.06.2007, Повторные анекдоты
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
27.02.2001, Остальные новые истории
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.
03.05.2008, Повторные анекдоты
опубликовать проект удвоения ДАМ.
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО ТОЧНО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
01.12.2007, Повторные анекдоты
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".
29.08.2005, Новые истории - основной выпуск
итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего"
и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня
утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих
губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось
припарковаться
Да на то она и пися
Чтобы пахнуть заебися
Канитель.
12.03.2001, Остальные анекдоты
Он кричит "Кончаю!"
Она "Только не в меня!"
Он посмотрел налево, затем направо и спрашивает "А в кого?"
27.01.2003, Непристойные стишки
Я давно так не гулял,
Много девок повидал,
Но таких как ты не трахал,
В рот давал и в жопу драл.
Ты стонала словно блядь,
Хуй сосала - твою мать,
Волос рвала мне на жопе,
Не давая мне кончать.
Раком, боком и с прискоком,
Ты ебалась и визжала,
Сиськой била мне по морде,
Дрожь по коже пробежала.
Заебался я как лошадь,
Каждый день тебя хуярить,
Дважды в день и трижды ночью,
Нужно срочно темп убавить.
Я хочу сегодня спать,
Не пойду с тобой гулять,
Не хочу тебя я трахать,
Можно так и хуй сломать.
С.П. Завадский
www.zavadski.narod.ru
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
будет всего навсего через 100 лет....
своему пальцу..
26.08.2001, Остальные анекдоты
- А что Вы еще умеете делать?
23.09.2005, Остальные новые истории
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com
26.05.2006, Повторные анекдоты
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.
27.03.2001, Остальные анекдоты
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.
05.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
то муж и жена - одна сатана.
17.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
защитных очков. (Б. Трушкин)
21.12.2006, Остальные новые истории
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!
08.03.2003, Стишки - основной выпуск
А пошла проверилась ...
С триппером хожу!
Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об
офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем
запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет).
Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш
человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки
выпить отказался.
Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в
анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Сергей
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?
28.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
переспав с мыслью. (П. Валери)
24.02.2018, Стишки - основной выпуск
Какие подлые гандоны..
Сначала флаг чужой нам в руки..
Потом подсыпали мельдоний..
А недобитого фашиста
и властелина колец Баха
давно уже пора отпиздить..
Или хотя бы послать нахуй..
21.12.2002, Остальные анекдоты
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.
20.05.2006, Остальные новые анекдоты
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?
> В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов,
> предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!"
-
> сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм
> (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать
> на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп >
населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел:
> "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов
> "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно,
евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не
считается. Но если то же самое делает представитель любой другой
национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию
пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?
30.01.2001, Остальные новые истории
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.