Поиск по автору:

Кум на Канарах:
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Бля...
Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!

Зис хочу! Зис, зис и вон зис, нах!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Миша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

www.semyonoff.ru

Вышел из лесу медведь,
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...

70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.

Партия и Путин - близнецы-братья.
Кто исторический укажет путь нам?
Мы говорим Путин, подразумеваем партия.
Мы говорим партия, подразумеваем Путин.
Ум, честь и совесть нашей эпохи,
Партия Путина - наш рулевой.
Голос отдай ей, если не пофиг
Судьба тебе нашей Отчизны родной.
Славься, Россия наша Единая.
Злобный нас враг-террорист не возьмет.
Вместе с народом - непобедимая
Пусть от победы к победе ведет.

Ребрендинг старого выражения

"Серпом по Системе Телеком"...

Любовь до гроба он видел в гробу. (Валентин Домиль)

А хрен У редьки не слаще!!!

Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную
историю.
Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка,
маленький отельчик, типа общаги для морячков.
Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства
оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару
дней, пока оформляются документы на получения товара из порта)
Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять
немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д.
На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем
необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были
закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3
банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за
стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики
чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино
(это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все
порезано, все уложено, красота.
Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных
разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще
есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей
на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической,
включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше
трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20
кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает.
Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот
лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив
на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........
Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца
открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто
нечего не понял и никто не успел даже прикрыться.
Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за
нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно
принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась
на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса,
не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все
горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что
бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что
присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах
(передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на
немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует
оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда
обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял,
что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не
признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки,
мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти
мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле.
Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с
пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли.
История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из
Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.

Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их.
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на
Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию
со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным
бизнесом в России.
Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и
единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты
естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего
счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не
много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного
плазменного телевизора.
Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро
начинает обходить всех и...
О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно
организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас,
оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили
поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные
же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают,
значит есть смысл.
В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и...
с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться
с кем нибудь из местных, может у них правила другие.
Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да
и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально,
но переводила долго.
И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться,
должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит -
НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро
читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы
совпадают - Вы выиграли...
Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не
совпали.

Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на
совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!

Серега

Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.

Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько
часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так
сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы
между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они
купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.

Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на
пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую
площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по
знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал
экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету
только фамилия Герцен о чем-то говорит :)

Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там
очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в
ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж
очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было
закрыто на ОБЕД...

На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между
двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось.
Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса
ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...!
(хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в
магазинах)

Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары
русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на
какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и
сокрушались, что их так кинули.

А теперь я думаю, а для кого собственно был обед?
Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в
принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется.
Или обед так сказать для "жителей" сего заведения?
Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма
иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)

Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график
все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось,
вопрос об обеде остался невыясненным.

Колобок свернулся калачиком и уснул...

"Ошвыдковывание" нации начинается с "культурной революции".

Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная
тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы:
- Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная!
И я мо-гу всех пе-ре-да-вить...
Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется:
- Ха-ха-ха, не у-спели!

В ответ на зарубежную щетку Орал-Би наши выпустили щетку Анал-Гомо...

Бабушка просит внука:
- Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста.
- Бабуль, а я не умею.
- А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми.
Бабка повара1ивается, нагибается. Внук:
- Баб, а тут две дырки, тебе в какую.
- Да в верхнюю коне1но.
- Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить
:-))))

Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник
катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести
катающейся девушки:
- Какая жопа,
- А-га, и грудь тоже,
- Я б ее трахнул,
- Я б тоже....
В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный
лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого...
Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег
и начинают откачивать...
- Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст?
- Ну давай сейчас, пока она без сознания...
И они по очереди начинают ее обрабатывать...
...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики
сидят и курят:
- Да-а-а, классная баба,
- А-га, только со рта у нее воняет,
- Да, и помада у нее на губах какая-то синяя,
- Да какая помада? Она вся синяя,
- А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...

Что делала бы леди Диана, если бы была жива?
Скреблась бы в крышку гроба.

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

В политику тянет, как к месту преступления.

На берегу реки слажено пел хором Змей-Горыныч...

Не трогайте мой нос, он и так на соплях держится...

Идет заика.
Смотрит впереди на мужика сверху летит кирпич.
Заика и говорит:
- Ки.. ки... ки... Опа

Недостаток водки - единственный недостаток водки...

Каждая женщина в душе ждет своего Дантеса.

Заголовок в "Газете" - "На МКС началась перипись"-точно как в
анегдоте-"... а куда ты денешься с подводной лодки"

Сегодня, бля, я - выходной,
Сегодня - сам себе начальник.
Сегодня, бля, приду домой,
Поставлю, на хуй, чайник...

(с) Чарли Николаевич

Душе настало пробуждение
Наутро после Дня рожденья.

И что я сегодня такой умный чем вчера? - воспоминания президента США
после вторжения в Ирак.
Все мы задним умом крепки - реплика из России.

Раньше в Москву ездили за опытом, а теперь — за оптом.

Новая почтовая услуга:
воздушные поцелуи с доставкой на дом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Продолжаем показ серии телепередач: "Кто быстрее построит любовь".
Лучший результат прошлой передачи 5,2 секунды.

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

Расскажу о случае, произошедшем вчера на лекции.

Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану
называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный
телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает
трубку, и начинается диалог:
- Да?
- ...
- Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее.
- ...
- Что?
- ...
- Как умер? Когда умер?
- ...
- Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.

После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не
знал, как реагировать на ТАКОЕ.

МТС: народ говорит, ФСБ: мы слушаем...

Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012»,
Но, кажется, ее собираются провести в Москве.
Так Мадрид или Париж дальше.
Зато с регистрацией для россиян легче.

Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый.
Тут сзади в него влетает 412-й москвич.
Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег
попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на
москвиче и говорит:
- Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор?
=)

Злоупотребление водкой вызывает проституток...

Она ссала, расставив ноги,
задравши юбку до колен
Под нею снег сеченый был,
как будто резал автоген

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц
мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!!
Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц
всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку,
заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут.
Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут
бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там
бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей

У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена
вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и
посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и
возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На
что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская
логика!!!!

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.

Женщины не думают - ощущения у них заменяют мышление. (В. Стоумов)

сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА
Один говорит
- как деле
- Все хорошо-убил тещу
- да ну не гони и чего ты с ней сделал
- да во дворе закопал
Друг через 5 минут прилетает говорит показывай
заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит
- ты чего придурок земли пожелел полностью закопать
- да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить

Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком
говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем
- как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину
головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя
- врач спрашивает - ну что, как дела?
"Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)

Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей
красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы
его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)

Он не любовник, он намного хуже... (М. Четвертова)

... и была такая ПОПА
у прелестной ПОП-звезды,
что узнай ее Европа
песня выбилась б в хиты.
смелее... на