Поиск по автору:

Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой
сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий
Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я
единоличник.

Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну
что- кто-где-как
1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем.
2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней
заниматься, пошли к нам
1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела
и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать

Срочно куплю абонемент в зал штанги.
Дешево продам кимоно и горные лыжи.

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет
12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина:
"Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука
об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его
БУЛДАКОВ."

Один предлагает преемника, преемник предлагает премьера...
Дедушка Крылов вспоминается:
А Вы, друзья,
Как ни садитесь,
Все в музыканты...

Женская душа - потемки: свет отключили из-за неплатежей.

http://www.salsa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=16732

Алло...

Идет фильм...

Алло...

Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы
(П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала).
(К) - Окорочка есть?
(П) - Какие?
(К) - Американские.
(П) - Нет.
(К) - А какие есть?
(П) - Только свердловские.
(К) - А они крупные?
(П) - Какие?...
... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...

Внимательно слушайте, о чем молчат женщины,
и вы будете их лучше понимать.

http://aforizm-day.ru/zh11.html

Чтоб приблизить мордобой, еще-ка выпьем по одной!

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

Всем, как будто дурак хорош
но его держите подальше
правда в устах дурака это ложь
его искренность лучше фальши
он злодей если даже добряк
он тиран если злости не знает
если камень на камень кладет дурак
он не строит а разрушает

http://www.ironic.poetry.com.ua/autors/10-k/krivin/durak.html

Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна.
Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.

Стоит хохол...

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к
примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в
интимные отношения!

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку
сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

Петька спрашивает...

Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил
в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не
помнил, сколько ему лет.
И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга,
снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг
услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его
краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду
красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь!
Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то
в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не
нужна!
Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик
вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос
ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и
ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было
Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна!
Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать...
Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел
Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее
огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого
взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та,
улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса!
Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но
такой, как ты еще не встречал! Входи!
Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только
знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье!
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом
Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!

С Новым годом!!! С новым повышением цен на ЖКХ, с новым повышением цен
на бензин, с повышением цен на продукты питания, дико растущей арендной
ставкой. С прибавлением к пенсиям на 200 рублей Вас, Дорогие наши
пенсионеры, с неизменно низкой зарплатой Дорогие наши учителя. Желаю
Всем в следующем году, у кого сыновья достигли призывного
возраста,"подальше" спрятать их, да так чтобы ни милиция, ни военком не
нашли.
С Новым годом Дорогие товарищи! Ура!!! В следующем году все еще больше
подорожает, будем ждать с нетерпением следующего года!!! УРААААА!!!!!!!!

Едет нарокоман...

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

Чтоб этот Новый год провели вы без забот,
Чтоб работать не ленились,
Деньги чтоб у Вас водились,
Чтобы в этом Вам годе было с кем и было где.

Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой
машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы
компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик
прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в
машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с
собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и
умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к
тягачу... сзади...
наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую
деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12
км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли...
сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было....
долго молчали и смотрели друг на друга...
назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит
раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми
тоже не сулило ничего хорошего...
дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались
палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в
чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром
хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =)
Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр..
когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.

Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...

Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде)
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Между быком-производителем и коровами
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"

Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше,
чем глаза жены.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

Бог - менеджер по работе с душами

Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек
12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него
папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно
громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров,
сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма
внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь
троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ
ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а
парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!

Мужчины женщин меряют на свой аршин.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят
глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня
засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра -
очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке
камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,
аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь.
...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый
отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже
отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН
встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,
жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.
Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много
феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога
душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2
года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать
к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный
рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький
дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.
Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я
нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне
смешно.

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.