22.11.2007, Новые истории - основной выпуск
коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и
дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на
автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер
удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким
это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с
себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку
не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще
мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака
(цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из
соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты
меня так?
24.11.2007, Остальные новые истории
женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации:
- Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена,
- Спал, спал, - быстро отвечает ребенок,
- Ты меня не обманываешь? - допытывается мать.
- Да нет, - уверенно отвечает сын.
На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом
многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал
днем..."
25.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
наперсточниками, пытаясь их обыграть.
25.11.2007, Остальные новые истории
Привожу переписку между мной и некой Леной, которая по ошибке прислала
мне письма.
Все грамматика сохранена.
1-письмо
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Пишу тебе со своего ящака в Яндексе, а то в
однокласснике мало символов.
Очень рада получить хоть какие-то новости. У нас все нормально.
Молодцы девченки, что рожаете! Мы тоже собирались, но сечас пока другие
планы. Викулька уже в 7-м классе. Учится пока без троек, но иногда
ленится.
Иногда орем, воспитываем. Учится в моей школе.
Я третий год работаю завучем, поэтому на работе пропадаю по 12 часов.
Витя работает в охране.
Спасибо за соболезнования. Конечно сейчас еще трудно об этом говорить,
но раскисать нельзя, надо поддерживать папу, Саньку да и Надю тоже.
Созваниваемся почти каждый день с ними. Все наши поступки и решения
сравниваем с ее ответами, мнением. Как мама хотела, как мама бы сказала.
Летом я была у папы месяц. Приводила квыартиру в порядок, делали
косметический ремонт.
Приезжала Надя на неделю. Она от них живет в 20 км.
Мы с папой ездили на море к Саньке (он служил в Новороссийске)и Пузенкам
на неделю, своим ходом(Я, папа и Викулька).
У Вити отпуска небыло, он был здесь в Губкинском.
Санька только недавно пришел с армии. Сегодня поехал в Екатеринбрг там у
него однокурсники, собирается у страиваться на работу. Куда пока не
занет. Орет, что только не в школу. Он ведь закончил физкульт. фак. в
пед. институте. Ну там видно будет.
Вы в Астане купили квартиру или снимаете?
Гед работает твой муж и как его зовут?
Сколько ему лет?
Викулька уже ходит в школу или пока в детский сад?
Надя С-ва вышла замуж?
Люда где живет?
Слушай как здорово!
Девченкам пердавай привет! Осенью мне звонила Оксана П-на, я чуть с
дивана не рухнула, когда она сказала кто звонит. Передавай привет
родителям, Ваське!!! Жду с нетерпением ответа. Пиши.
- -----------------------
2 письмо.
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Я на с работе, прибежала сразу смотрю почту.
Ты мне написала на одноклассник, но посмотреть твои письма я смогу
только вечером, когда буду дома. На работе у меня нет выхода на этот
сайт. Пишши мне на этот адрес. Тогда я без проблем смогу тебе отвечать и
на работе и дома. Но на работе я бываю чаще чем дома, так что лучше пиши
сюда!!!
Прочитав вчера твои письма, сразу позвонила Наде, она очень
обрадовалась.
Щас я перешлю ей твой адрес и вы тоже сможете переписываться.
У нее все хорошо. Она работает в школе тоже учителем истории. На
следующий год ей хотят дать начальную школу, но она категорически
против, т. к. забыла уже как учить маленьких.
Сашулька, ее сын, пошел во 2-й класс. Сережа - муж, работает на заводе
сварщиком. В общем живут по тихоньку.
Я убегаю на урок, пиши. На перемене прибегу смотреть почту. Жду.
- --------------------------
3-письмо
Марина, привет! Проверяй почту. Или мое письмо не получила? Жду отвтета.
Лена.
- ------------------------
Ну тут я уже не смог сдерживаться, тем более светило, что мой адрес
перешлют еще куче подружек, а я останусь сторонним наблюдателем? Нет!
Мое первое письмо.
Привет, Лена.
Хоть мы и не знакомы, но я уже в курсе всей Вашей жизни и жизни Ваших
старых подруг :)
Передавайте привет мужу Наде Сергею, который работает сварщиком, и всей
Вашей огромной семье, сыну, мужу и папе.
Примите также и мои соболезнования...
Я очень рад также за сына Нади, который пошел во второй класс. Пусть она
тоже пишет мне о своей жизни о своей семье :)
Также рад я и за Марину, которая живет в Астане, но, к сожалению, не
получает Ваших излияний о жизни.
Пусть она тоже пишет мне, мне тоже интересно кто ее муж, сколько ему
лет, кем он работает.
До скорых писем, Сергей, совсем не Ваш одноклассник.
- -------------------------
Ответ:
Здравствуйте Сергей! Я в ужасе! Извините, что так получилось. Моя
подруга дала мне этот адрес. Ее фамилия Гу***а, поэтому я не
сомневалась, что пишу именно ей. Сегодня выясню почему мои письма
получаете вы! Спасибо вам за юмор. Мы смеялись всем кабинетом! Прощайте.
Еще раз извините.
- -----------------------
Но я же не мог так все бросить:
Ну вот, сразу "прощайте" :(
Когда я стал получать Ваши письма, моя жизнь наполнилась новым смыслом
:)
Я можно сказать, только привык, и мне уже будет не хватать Ваших
историй
и я уже никогда не узнаю кто муж Марины и сколько ему лет :(
Кстати, моя фамилия тоже Гу***, поэтому передавайте ей и ее мужу привет
:)
Очень рад за ваших коллег по работе, которым понрвилось мое письмо.
Более того, мои сотрудники по работе, ждут-недождуться продолжения ;)
Может быть, все-таки, хоть иногда, Вы будете ставить мой адрес в копию?
;)
На сим, говорю до свидания... Мало ли что... ;)
PS Не слишком орите на сына, в наше время учится без троек многого
стоит, сами знаете. ;)
Ему тоже привет.
Сергей, уже почти Ваш одноклассник ;)
- -------------------------
Ответ Лены:
Ну тогда наше общение получается каким-то однобоким.
Хотелось бы у знать в каком регионе ваши сотрудники слушают мои истории.
Чем вы занимаетесь, сколько вам лет?
На этом запрос анкетных данных заканчивается. Хотя мои подруги
продолжают их задавать.
Сегодня утро мое началось со стресса. Нам на карточку сбросили зарплату,
а я выясняю, что у меня ее нет!
И это не шутка мужа (он может иногда так пошутить) и дочь не брала!
Кошмар! И с работы нельзя убежать.
Надо ждать 15.00 и мчаться в банк. Как доживу до этого времени не знаю.
Да, наверное, я тоже не узнаю кто у Марины муж и как его зовут, потому,
что она мне так и не ответила.
Больше писать не могу, так как все мысли о карточке. Да, если бы
внимательно читали мои письма, то поняли бы, что у меня дочь, Виктория.
До новых писем.
- ------------
И еще письмо:
Добрый вечер Сергей! Наш кабинет ждет новых ваших писем писем. Елена!
- -------------
Тут дел на работе невпроворот, а она от меня жаждет новых писем и
подробностей личной жизни :)
Уважаемая Лена.
В ответ на ваши вопросы - живу я в Урюпинске, мне 89 лет и сейчас много
написать не могу, т. к. мне сейчас меняют катетер и памперсы...
Потом напишу еще...
- ------------
Ответ Лены:
Ужас! Но вы еще ничего держитесь, даже в таком состоянии можете шутить!
А если без шуток?
- ------------
И уже как-то не смешно становится, правда? ;)
В общем, написал я ей последнее письмо, что все хорошо в меру..
Тем более какой-то неизвестный чел мне прислал какую-то методику
ВИГН(Выкуп имущества на Государственные нужды) в республике Казахстан и
требует к понедельнику дополнения, замечания и рекомендации. Называл
меня Дорогим Борисом Александровичем, приглашал на заседание куда-то в
КРС. Надо вникнуть, написать замечания ;) Авось еще посмеемся :)
Сергей.
26.11.2007, Стишки - основной выпуск
Кто исторический укажет путь нам?
Мы говорим Путин, подразумеваем партия.
Мы говорим партия, подразумеваем Путин.
Ум, честь и совесть нашей эпохи,
Партия Путина - наш рулевой.
Голос отдай ей, если не пофиг
Судьба тебе нашей Отчизны родной.
Славься, Россия наша Единая.
Злобный нас враг-террорист не возьмет.
Вместе с народом - непобедимая
Пусть от победы к победе ведет.
26.11.2007, Остальные новые анекдоты
ВВП. Уже в марте 2008 года клон ВВП выдвинет свою кандидатуру на
выборах.
27.11.2007, Повторные анекдоты
очковтирательство" несколько изменил свой смысл
Пьеса для райка
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты
коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто
не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом,
выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы
голоса?
— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
— По...дим и разойдемся...
— Безусловно.
— Сам дурак!
— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
— Я всю жизнь служил народу...
— Я даю в квартиры газ!
— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?
— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа?
Вы, случайно, не еврей?
— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене
золотуха и понос.
— Я вот почвенный, державный...
— Он ведет вас в никуда!
— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?
— Наша партия родная...
— Захороним мертвяка!
— Олигархов расстреляю!
— Березовского поймаю!
— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
— Я вас выведу в Европу...
— Знаешь что? Пошел ты в жопу.
— Сам чудак на букву ме.
— Подготовимся к зиме!
...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам,
беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно
Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и
весь теледебат, дорогой электорат.
Леонид Флорентьев, "Новая газета" №89
http://novayagazeta.ru/data/2007/89/13.html
28.11.2007, Новые истории - основной выпуск
как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за
занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание.
Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не
нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей
проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я
сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком
красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда
на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской
экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в
одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я
заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.
Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел
красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее
срубить, а она оказывается уже срублена.
29.11.2007, Остальные новые истории
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.
01.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.
01.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.
01.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!
01.12.2007, Повторные анекдоты
зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!
Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я
остаюсь НАВСЕГДА.
01.12.2007, Повторные анекдоты
Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"
01.12.2007, Повторные анекдоты
"План Путина - победа России!"
01.12.2007, Повторные анекдоты
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!
01.12.2007, Повторные анекдоты
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".
01.12.2007, Повторные анекдоты
зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
01.12.2007, Повторные анекдоты
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".
01.12.2007, Повторные анекдоты
навязать свою не хватает газу".
01.12.2007, Повторные анекдоты
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
01.12.2007, Повторные анекдоты
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
01.12.2007, Повторные анекдоты
мемориальную доску: "Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим
героям".
01.12.2007, Повторные анекдоты
известный своими разоблачительными статьями против высших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
01.12.2007, Повторные анекдоты
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...
01.12.2007, Повторные анекдоты
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.
01.12.2007, Остальные новые анекдоты
принимали за избирательный бюллетень и пытались поставить в нем птичку.
01.12.2007, Остальные новые анекдоты
морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и
выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.
01.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой,
правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.
01.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела?
- Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это
точно был диоксин?
03.12.2007, Остальные новые анекдоты
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви
05.12.2007, Повторные анекдоты
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы
России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить
мзды за все эти годы с процентами.
Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный
друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько
малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и
она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики,
поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой
(девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже
смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это
повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню,
выяснить, что Анне надо.
Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что
Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын,
несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает,
тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена
спрашивает:
- Что Анька хотела?
На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит:
- Поорать она хотела!
07.12.2007, Остальные новые анекдоты
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?
08.12.2007, Повторные анекдоты
,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик,
кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''
08.12.2007, Остальные новые истории
корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля.
Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит
дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в
надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании
вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что
баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был
щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема
была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за
борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его.
Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал
ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал
уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все
поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не
разжимал их до самого своего спасения.