Поиск по автору:

Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный
Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с
вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На
известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,
догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не
вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на
цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо
перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них
зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш
товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:
"I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая
грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).

Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.

Прокрустова ЛАЖА.

Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января.
Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не
один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность
прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным
текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил:
"Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак".
Реакция присутствующих очевидна...

Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.

Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.

Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(

Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?
Надо выстрелить еще раз.

Из студенческих приколов.
На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало
объявление:
"Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей"
Прозвище этого доцента было "Узи".
Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель
по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"

История про злобного гаишника.
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
(Я, уже достал, козел)
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
(М)
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
(М)
- А почему красная?
(Я)
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)
(М)
- Ну, бля, буржуи ...
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,
что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в
ментовку. Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер.
(К)
- Не заливай, у нас так не бывает.
(Я)
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая
светская беседа.
(К)
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?
(М)
- Снимал.
(К)
- За что?
(М)
- За трещину в лобовом.
(К)
- Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя
такого же цвета.
(М)
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(К, уже мне)
- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои
номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

Басня: Мартышка и очкО.

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить
лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила
эффералган.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Ветераны броуновского движения.

Крепче за шоферку держись баран!

История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из
старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора.
Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его
обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей,
каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла
мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими
рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда
маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить
ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша
малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как
настоящее, но издалека.
Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой
машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером.
Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую
картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный
проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не
видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и
говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду
и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по
домам мы смогли нескоро.

PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит,
двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован
до сих пор.

К водительским историям от вчерашнего дня .

Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим ,
он и рассказывает:
-Ну и пидарюги менты в Н-ской области.
-Че так ? - спрашиваем
- Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня
в кутузке держали , и прав лишили на пять лет.
-А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно .
- Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп)
бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться
не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю .
И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался
не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол.
А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они
пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо .
Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном
газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры ,
тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса
и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло ,
решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул.
Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне
прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...

... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве ,
помоему простро пристрелили бы и все)

Все течет,и все изменя...

Не все то чешется,что норовят потеребить...

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
"Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники...

Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы
понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит
сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?

Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром.
- Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi!
- Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо
не то зробым!

Идет представление в цирке.
Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
И так продолжается все представление...
Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат.
Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!"
Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"

Две женщины делятся подробностями своей интимной жизни.
- А ты видела какие удивительные глаза у мужа, когда делаешь ему минет ?
- Нет, неудобно глаза задирать.
- А я один раз делаю минет, и тут заходит муж. У него ТАКИЕ глаза !

Учитель:-Володя, скажи мне,
куда мы попадем, если будем
сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:-В сумашедший дом!!!

Жене НР сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная,
она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к юристу.
В больнице ее встречает врач и говорит:
- Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.
- Ну уж нет, умер так умер.

Наш человек а в Англии подходит к ж.д. станции и горем пополам
спрашивает когда поезд на Лондон.
Ему отвечают:
- Фром ту ту ту ту ту паст ту.
- А... Ужу ушел...

Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ.
Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить
которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли
водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией
отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей,
в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди
выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь
через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську
полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает
пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета
падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает
бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот,
мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики
в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же,
бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через
три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет
яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что
началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську
с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит
яйцами по земле.

Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого
ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.

Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов,
выходили на крышу
фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие
картины
загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников
по пиру и
аморалу.
И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем
на крыше,
люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже
спит, и весь
народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что
один соратник
пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты
закрыта, ключи у
меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно
и убиться. Темно внизу,
и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать
по имени пропавшего -
нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять
в 2 часа ночи вахтеру,
что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся!
Под столом в
комнате сидел, гад!
Выволокли, и следует такой диалог.
- А ты слышал, что мы тебя искали, звали!
- Да, слыш-шал...
- А почему не отвечал?
- Я от-твечал... я к-кивал....
Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся

Эту историю рассказал мне научный руководитель.
Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились
исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.
Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что
проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.
Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать
этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос
сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.
Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом
все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано
это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции
спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.
Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.
P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот
успел слинять на географический факультет...

Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего,
настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы
ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить,
что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие
своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них,
словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом
выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки,
удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще
не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо
представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится
в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.

Поручик, ковыряясь утром в зубах, обнаружил малиновое зернышко.
-Прошка!!!-кричит он дещику-Откуда у меня в зубах малина, когда
я ее с лета не ел!?
-Как же-с ваше бродие-отвечает денщик-вы вчера княжну целовать изволили...
-Ну и что!?
-А она накануне провела почти 2 часа в кабинете у господина полковника...
-Ну и что!?
-А господин полковник за картами расказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет.
Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича?
Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь
Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...

Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время
объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что
это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой
божий одуванчик тебя везет.
В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет
отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к
трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще
заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не
трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут,
наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается
ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот
плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь
возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый
старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются".
Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление
не на меня одного...

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, е% ее мать, уе%$ла куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х#№.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%# !!!

Еще совсем недавно в мужском туалете первого дома КАИ (ныне
КГТУ им.А.Н.Туполева), а это, можно сказать, главный туалет главного
здания университета, прямо на уровне глаз над писуарами, очень красиво
красной краской было написано: "Не бросайте окурки в наши писуары, мы
же не писаем в ваши пепельницы".

Стоит мерс у обочины. Вдруг сзади - "Бац!" - кто-то в него въезжает!
Из мерса вылезает крутой, смотрит - Вольво 740-й! И вдруг крутой
владелец мерса подбегает к вольве, открывает дверцу, буквально достает
оттуда его водилу (не менее крутого), обнимает, целует, и, что стремно,
довольный такой! А тот в непонятках, мол
- Ты че, братан?
- Да ты понимаешь, слава богу, что это ты на Вольво, а то эти "запоры"
задолбали уже!!!

Стоит у тротуара навороченный "Крайслер". И тут из-за поворота выезжает
старенький 403-й москвичонок, и в попу амениканцу!
Из крайслера вылезает навороченный мужик, смотрит на свой "Крайслер",
на "москвича", на его водителя и, вздыхая, говорит: "Че, мужик,
тоже достали анекдоты про Мерс и Запор?"

Избитая ситуация: влетел в зад "мерсу" все тот же "запор". Ну, из мерса
вываливает братва, и к лосю, что в "запоре": мол,
- Мужик, ты на бабки попал!
- А сколько? - спрашивает тот невозмутимо.
Братва несколько опешила, но потом пришла в себя:
- Ну, так как ты только бампер помял, то с тебя 3 штуки баксов!
- У меня сейчас нет с собой! Но я отдам! Только позже!
- Короче, мужик, сроку тебе неделя!
Ок, договорились встретиться через неделю. Проходит неделя, тот мужик
приезжает на "стрелку", братва его уже ждет:
- Ну че, бабки привез?
- Нету, ребятки! Дайте еще срок! Я верну!!!
- Ладно, мужик, даем тебе еще три дня!
Через три дня опять мужик честно приезжает на стрелу. Братва к нему:
- Бобы привез?
- Да нету, ребятушки, не получилось...
- Ладно, лось, заманал ты уже. Короче, до завтра тебе еще сроку даем.
Привезешь... хрен с ними, с тремя штуками, привезешь две с половиной.
Понял? Но это - последний срок!!!
На том и порешили.
Назавтра опять встречаются. Ну, мужик опять свое:
- Нету денег!
Братва теряет терпение (ну, в натуре, сколько можно издеваться над
серьезными людьми?), подводят его к обрыву, достают ствол, щелкают
затвором...
Тут мужик встрепенулся:
- Э, э, мужики! Так не пойдет! Я ж потихоньку-то отдаю!

Телефонный звонок:
-Ало, это булочная?
-Нет, это сливочная?
-А-а-а, это где сливки делают?
-Нет, это где говно сливают.

Встречаются два знакомых хакера, один другому, Вась ты чего
это пьяный ты же закодировался, да это я Санек код подобрал.

В москве открылся очень дорогой ресторан с высоким уровнем обслуживания.
Но с одним условием: Если клиент не может расплатиться, то ему отрубают
часть тела.
Ну в день открытия приходит француз и заказывает кружку пива. Выпивает,
просит счет, а в счете стоит сумма в 200$ а у француза только 150$
Ну и отрубилии ему правое ухо.
На следующий день приходит немец с девушкой. Они выпивают по кружки пива
и официант выставляет счетт на 400$ а у немца только 300$
Ну и отубили ему левое ухо.
На следующий день приходит новый русский с братвой и гуляют по полной
программе две недели.
После новый русский просит счет.
Официант приносит, новый русский долго изучает счет потом расстегивает
ширинку и выкладывает свой хуй на стол.
Официант:" Рубить? "
Новый русский: "Сосать, бля, денег еще до хуй осталось!!!"

К Биллу Гейтсу подходит дочка и спрашивает:
-Пап, а правда твоя операционная система многозадачная
-Правда
-А покажи, что это такое многозадачность
-Хорошо, но только подожди немного. Сейчас только дискетку доформатирую.

Клиент всегда прав !
Особенно, если это клиент для сетей Microsoft.

Sic tranzit gloria муди...

Один новый русский жалуется другому:
- Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов.
Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!