18.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2004, Злободневные анекдоты
чтобы посмотреть как крысы-депутаты побегут обратно!
18.12.2004, Остальные новые истории
"Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы
быть и покрасивее".
Ж. : - У меня ангельский характер!
Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший...
Ж. : - У меня золотой характер!
Я: - Да, довольно тяжелый...
19.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Илья Шевелев)
21.12.2004, Злободневные анекдоты
ЦИК решил напечатать новые бюллетени:
1. Ющенко отравили диоксинами.
2. У Ющенко аллергия на апельсины.
3. Не поддерживаю ни одну из версий.
21.12.2004, Злободневные анекдоты
Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам.
Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое
отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения
листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для
уничтожения кандидатов в президенты.
22.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.12.2004, Злободневные анекдоты
- Да знают они этот украинский народ. Опять не того выберут...
22.12.2004, Злободневные анекдоты
революции"?
- Наши прадеды в 1917 году уже наигрались...
23.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.12.2004, Злободневные анекдоты
пыток на лице - водкой, коньяком и пивом с раками...
26.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.12.2004, Повторные анекдоты
дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два
длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит
к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение.
Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во
двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со
всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па!
А ты говорила не влезет!
29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.12.2004, Злободневные анекдоты
- Ну здравствуй, страна победившей ганьбы!
29.12.2004, Злободневные анекдоты
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.
29.12.2004, Остальные новые истории
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.
:)))
29.12.2004, Остальные новые истории
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"
30.12.2004, Злободневные анекдоты
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.
30.12.2004, Новые истории - основной выпуск
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".
30.12.2004, Остальные новые истории
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!
Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой
лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько
сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но
развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от
мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После
очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка
заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как
ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с
дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы
неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку
подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило
отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все
свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель
такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ
купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.
31.12.2004, Злободневные анекдоты
Один человек траванулся и сразу столько шума
У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего
Кто выжил – те радуются
Остальные тоже не жалуются
31.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много
электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….
01.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.01.2005, Остальные новые анекдоты
Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней
Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей
неделе.
02.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Валентин Борисов)
05.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.01.2005, Повторные анекдоты
Один другого спрашивает, как праздники провел?
Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон.
А, ты?
Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк
наехал!
07.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда есть личная заинтересованность. (Даниил Рудый)
12.01.2005, Остальные новые анекдоты
Генерального прокурора назначает районный суд.
Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит
премьер-министра!
13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.01.2005, Остальные новые истории
ГОСТ 23745-79. Введен с 01-Jul-80.
Сперма быков неразбавленная свежеполученная.
Технические условия и методы испытаний
15.01.2005, Остальные новые истории
соответствии с законами США" в случае поставок в Сирию российских ракет.
Ничего не выдумываю: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5473739
17.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.01.2005, Остальные новые истории
перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей
на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну
перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил
себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает
гвоздь...
реальная история... я свидетелем был
19.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
получается, в таком случае, правда? В заднице?
19.01.2005, Остальные новые анекдоты
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
20.01.2005, Остальные новые анекдоты
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
20.01.2005, Остальные новые анекдоты
Эффективное очищение организма!
20.01.2005, Остальные новые анекдоты
утверждений:
1. они расплывчаты
2. вопросы не сформулированы надлежаще
3. вы не не поняли ответа
________________________________________
* из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное
Кисой Воробьяниновым)
под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло
21.01.2005, Остальные новые истории
нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не
привыкшие мы к этому :).
Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях
еду 90 кмч, положено 40. Тормозят.
Вкратце:
- Чего нарушаем;
- Правила;
- ...
- ....
- Протокол будем составлять?
- Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо);
Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один
даже бланк протокола достал:)
Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... .
Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я.
Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть,
что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись
:)