Поиск по автору:

Так непроглядна ночь,
И свет одних лишь звезд
Зовет меня с собой,
Уводит вдаль тебя...

Если мысли приходят не в голову, их надо сразу отсекать!

Тут на днях история произошла... ламерская...
Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в
общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял,
что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через
некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети.
ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на
страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать
что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!)
берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ }
....даже снизу посмотрел......
я был в ауте где-то еще полчаса.....

Вчера по радио слышал:
"Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы
и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х
матчах с участием этих команд
было забито ... 108(сто восемь) !!! голов.
Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0,
другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!"
Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)

Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике
авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда
подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому
кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка
страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был
обожаем студентами.
Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж
сложно.
- Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк,
потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце,
всегда-а-а горит красная лампочка!

Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка
замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется
эта кривая?"
Из аудитории: "Парабола!"
Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название"
Из аудитории снова : "Дуга?"
Полкан отмахивается: "Не-е-т".
И тут его физиономия озаряется такой детской радостью:
"Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!"
Аудитория просто ложится.

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских
общественных бань.

В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.

Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"

Так просто весна не желает прийти...
И вот - неожиданный ход!
Проверкою крепости нервов моих
Внезапно протек потолок.

Казалось бы это несчатье, беда,
Но нам ли бояться невзгод?
Прицельно поставили тазик туда
И нету уж больше забот.

Такой хулиганской и дерзкой весны
Не ждал я. Ужасный просчет!!
Одно лишь бодрит - может быть получу
По плаванью первым зачет.

Тут на днях история произошла... ламерская...
Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в
общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял,
что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через
некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети.
ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на
страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать
что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!)
берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ }
....даже снизу посмотрел......
я был в ауте где-то еще полчаса.....

Вчера по радио слышал:
"Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы
и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х
матчах с участием этих команд
было забито ... 108(сто восемь) !!! голов.
Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0,
другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!"
Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)

Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике
авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда
подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому
кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка
страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был
обожаем студентами.
Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж
сложно.
- Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк,
потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце,
всегда-а-а горит красная лампочка!

Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка
замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется
эта кривая?"
Из аудитории: "Парабола!"
Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название"
Из аудитории снова : "Дуга?"
Полкан отмахивается: "Не-е-т".
И тут его физиономия озаряется такой детской радостью:
"Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!"
Аудитория просто ложится.

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских
общественных бань.

В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.

Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"

Талант

Таланту в обществе не место,
Где зависть пошлость и разврат.
Талант творит используя лишь тесто -
Из мыслей, слов конгламерат.

Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
"...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Она начинает читать. Имеет место следующий диалог:
-"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" -
читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там??
-Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский
осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато
слышит.
-"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам
строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка,
стрельба???!
-Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!-
поясняет отец.
-"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока
не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай,
какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще
поехала, какой негр, какие сборы?!
Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала.
Смеялись долго...

Отказ

Глаза в глаза, желанью внемля
Она сказала: "Не, бля!"

Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml
Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство
какое-то...

"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос
о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи,
сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ
Андрей Александров."

В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской.
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.

Облака летят вдаль,
Листья падают вниз,
Все вокруг выполняет
Лишь природы каприз.

Рассказала знакомая.
Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят
у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

Пить до потери девственности...

Приходит к доктору девушка и жалуется:
- Доктор, у меня совсем маленькие груди, что делать помогите!!!
Оглядел девушку, и говорит:
- Вам надо протирать груди туалетной бумагоу.
Девушка с удивлением:
- Доктор Вы уверены это поможет?
Доктор ей и отвечеет:
- Ну судя по Вашей заднице, ПОМОЖЕТ.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Холстяцкое.
Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят.
После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й
и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят.
Провды товарища!!!!

Молоко да огурцы в жопе не жильцы

- Господи! Смерти прошу у Тебя! Смилуйся, Господи, ведь не для
себя прошу !

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

Не всегда у сотрудников какой-либо организации
складываются дружеские отношения с собственной
службой охраны. Наше предприятие - яркое тому
подтверждение. У нас работает охранник по фами-
лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то
он представляется: - "Охрана. Козлов."
(а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!

ПЕРЕДАЧА "САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР"
Baskin_Robins_Пинки:
- Вы не смотрите ,что я розовый ,на самом деле я голубой ...

Что-то жарко стало, может скальп снять ...

Не поминай имя Господа всуя !

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости.

Как-то Шумахер (Ш) и Хакинен (Х) поехали в Африку на отдых.
Поставили полатку, легли спать...
На утро Х. вылазит из полатки и видит такую картину: Вокруг полатки
бегает Ш., а за ним по пятам разъеренный лев.
Х: - Михаель, тебя сейчас лев догонит и съест!
Ш: - Не волнуйся Мика, он на пять кругов отстает.

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

Телеграмма:
ШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ ТЧК

Лесбище диких моржих

Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

В картинной галерее посетитель любуется произведениями
искусства:
- Как красиво рисует Кикассо!
Ему другой посетитель:
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Встречаются два мужика (М1 и М2)
М1-Знаешь, вчера жену убил.
М2-Да ты, что??!!
М1-А вот так, дал в мозг и убил.
М2-А что с телом сделал?
М1-Да в саду зарыл.
М2-Найдут же и посадят тебя дурака! -Пойдем поглядим.
Приходят в сад-смотрят из земли жопа торчит.
М2-Что ж ты ее так плохо зарыл?
М1-А вот велосипед удобно ставить...

Из высказываний А. Г. Лукашенко:

Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают,
собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли,
говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин...
(Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)

Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.

Мы вас обеспечим человеческими яйцами

Взялись за яйца, масло пропало!

...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)

Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)

Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)

Взято с http://belnac.webjump.com/

Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки
между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским
нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей
новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище
в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики
из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями
новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно,
согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить
немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось
не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал
он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.
Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же
не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.
Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью
прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что
пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" -
всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как
и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота
не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские
замки не вскрываем".

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный
магазинчик.
Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне
интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма
остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему
подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина -
в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными
зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души
человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку
подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует
удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и
что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу"
и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" !
Занавес.

Общага МИЭТ.
СЛОНИК

Я, первокурсник МИЭТа,
В комнате темной сижу.
Шум в коридоре, стены трясутся,
Мне стремно. От страха дрожу.

Я слышал как крикнул там кто-то:
"Слоня-яры! А ну выходи, вашу мать!"
Я выключил свет, сижу на кровати,
Стараясь потише дышать.

Вначале то, правда, я думал,
Что крики все эти - фигня,
Но дверь припечатал тяжелый ботинок,
Я понял: ведь "слон" - это я!

За дверью кричат мне: "Открой, мля!
Тебя не побьем мы, не ссы!"
Но вопреки уговорам
Мои намокают трусы... :(

Ребята! Скажите что делать,
За честь как свою постоять,
Чтоб не пришлось среди ночи за пивом
В третий торговый бежать.

Стандартная схема:
На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец.
Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает
оттуда дедка.
Диалог:
Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$
Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег
нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу
деньги.
(Б) : хорошо!
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
(Б) : Ну что дед привез деньги?
(Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами
в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000
(Б) : хорошо дед гони 20.000
(Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю
встретимся на этом же месте
ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
(Б) : Ну что где деньги дед?
(Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000
они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать
(Б) : Хорошо дед давай 15.000
(Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму
(Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ:
(Б) : Где деньги дед?
(Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000
замочит за....
(Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД
(Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ
НО ОТДАЮ....

Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей...