Поиск по автору:

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь
на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы
не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала
тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать
свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает
девушку на берег, делает ей искуственное духание в
течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес
и убил людоеда... Убил и съел!

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию.
Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная.
С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

"Бывший ген. прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy
своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибки простые, стали - золотые...
А все из-за кризиса 17 августа...

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает:
" Пусть сидит, а то гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку
опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит
я ему паpу влеплю"
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.

На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько
яиц, задание - определить по яйцу птицу.
Доходит очередь до Вовочки.
- Какой птицы это яйцо?
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо!Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него
была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент
ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец
из Пизы", отдаешь
пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый
гонец! .... Хм. Я гонец
из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!

Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей
сигнализации. Выбегает на
yлицy, а y подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак
не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они
ламбадy танцевали.

Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется:
- Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже
все в занозах!
Папа Каpло говоpит:
- Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал, да и говоpит:
- Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин
мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит
козлиный след,
наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить.
Аленушка как заорет:
" Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!".
Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет:
"Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

Мальчик просит папу: "Папа, папа не шлепай меня!!!". A папа офицер
не слушал сына, достал макарова и шлепнул мальчика...

Пассивный некрофил

Бомжик (Б) заходит в отдел сантехники шикарного супермаркета.
Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить.
К нему подбегает менеджер (М).
М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя!
Б - А что, не работает?

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Я,пожалуй, пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо
лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот
имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вы**ать.
Гусары:
- Придет Ржевский и все опошлит!!!

Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Hу как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками
держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Hу как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Пригласил муж жену в ресторан, заказал жене фаршированный перец
себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы
и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается:
- понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает.
А жена говорит:
- тогда я представляю как он перец фарширует.

Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает!
И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87
"Машины вычислительные электронные персональные" стр.409:
"...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".

Кулио Иглезиас

Отец спрашивает дочь:
- Когда ты выйдешь замуж?
- Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор!
Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку,
Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, дочка, решил с зятем выпить...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Она была от счастья на седьмом месяце

Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

Лучше шляпа в женьщине,чем женьщина в шляпе (с) Андроид

В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать
на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину.
Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта.
Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму,
за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит:
"Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать!

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!

Рождественская ночь. Бал. Девушка по уши влюбилась в молодого
человека. И вот договорившись, поехали за город.
А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь
в одном только бальном платье.
Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более
без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет.
Останавливается машина.
Водитель: До города - 10 баксов.
Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно.
Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал.
Останавливается следующая машина.
Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой.
Девушка не соглашается и машина уезжает.
Вся замерзшая девушка ловит третью тачку.
Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой
в извращенной форме.
Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все.
Останавливается старичок на задрыпанном москвиче.
Девушка сразу подбежала:
У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме.
Старичок:
Мы шлюх не возим. И уехал.

Рассказывал один мой хороший знакомый за кружечкой пива "Воевода".

Был у них в институте препод с нестандартной фамилией - МУДРАК.
Так вот ни за что не угадаете какую они ему приклеили кликуху !!!

.......................... Х Р У Й ................................

Сергей,Красноярск

Передавали по радио.
В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил.
Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса
вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины
тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом
и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила,
и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине
руль с правой стороны.

Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки".
Сначало маленькое пояснение:
Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых
блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором
четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату
и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные
стороны общего коридора находятся друг против друга.
Ну и собственно история:
Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину:
Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного
блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд
выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через
некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз
десять (пока я курил, дальше не знаю).
На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему
вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий).
Ответ потряс меня до глубены души.
Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти
из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура
повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше).
И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.

Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?

Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик
с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает,
сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят:
- Соси.
По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны
в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову
в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и:
- Ну мы ж говорили, что тебе понравится!