Поиск по автору:

В тартуской газете "Постимеэс" недавно было помещено объявление:

Продаются овощи оптом:
яблоки - 25 кг
груши - 12 кг
...
соленые огурцы - 12 шт.

Крупно люди работают...

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Не надо выпускать Джина из Бутырки

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Вчерашний день, часу в шестом

Вчерашний день, часу в шестом
Дрища мы драли за углом
Он попу ставил как герой
И был он горд своей дырой,

Он раком встал, уперся в столб
И гордо произнес: Пошел!
Его мы драли целый день
И растянули всю дырень,

И с радостной улыбкой на лице
В припрыжку обгоняя всех
Помчался он скорей домой
Похвастаться своей дырой.

Сочиняли:
Сергей
Женя
Дрищь
и др.

"Песня про зайцев". (Из к-ф-ма "Бриллиантовая рука")
Музыка всем известная, слова английские.

A song about Hares (we don't care at all)
In a forest that's dark,
Where the aspens are trembling,
Where the foliage falls
Off the centennial oaks,
Right at midnight the hares
Mowed the grass at a clearing,
And while doing it they chanted
The following strange words:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.

Off the cursed green swamps
Chilly scares are rising
The centennial oaks
Got dissolved in thick fog,
Hares are mowing the grass -
Don't-care-grass at the clearing
And getting scared they're even faster
Chanting their song:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.


We don't care at all,
We don't care at all,
Firmly we believe
What old legends say:
He who thrice a year
At the chilling hour
Mows the don't-care-grass
Will be strong and brave.

We don't care at all,
We don't care at all,
Lion's bravery and fearless
We will learn
Should we once around
Firmly stand our ground
Into don't-care-grass
Our troubles will all turn.

(Дополнение к 17.02.99)
В жизни _четыре_ вещи неудобны:
- штаны через голову надевать;
- спать на потолке;
- шубу в трусы заправлять;
- срать в почтовый ящик.

Мой 2-х летний сын,увидев по ТВ показ экзотических французских мод
(все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку),
спросил:
- Пап,это матрешки?

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

В 70-х годах был в командировке в карельском городке Лахденпохья,
что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку,
увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно
стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла,
или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать
обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что
вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших
окуней,невдалеке всплывает подлодка.
Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки
оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная
база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет.
На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м.
В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам

Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"

Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили
"чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной
программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает
и докладывает,где служил,звание,род войск.
А мужская компания попалась еще та: более половины не служили
(кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле
доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил,
гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи
в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот
полный перечень перечисленных "военных" доблестей.
И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного
мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний:
не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает
животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит:
- Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных
подводных лодок (опять веская пауза)
По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил,
кто бы мог подумать....
А Саня после паузы продолжает:
- .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии
Тут,конечно,хохот,шутки.
Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу,
в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время
по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку
резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу.
Но как все было преподнесено публике!

Приехала тетя Ася в гости к Монике Левински:
-И эти пятна мне знакомы!..

Они уединились друг в друге....

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Женщины нередко говорят умные мысли,
хотя и не думают их.

Он поставил ее врасплох и вошел.
Сергей.

Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вы вырастили сына?
- Ну да.
- А посадили дерево?
- Да этот ДУБ уже сидит!

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

Нашим чиновникам больше нечиге воровать - пожалуйста, заплатите налоги.
Налоговая полиция.

Кабак, сидит толпа мужиков. Подъезжает белый 600-й, выходит телка
красоты неописанной, подходит к стойке, садится, осматривает зал, ищет
кого-бы снять, ну мужики все из себя, чуть-ли не руку тянут. Она
заказывает себе выпить, ну типа ниче стоящего здесь нет. И тут к стойке
подходит бомжик высыпает мелочь, берет выпить, выпивает и собирается
уходить, телка подрывается, за руку его и в тачку. Ну толпа к бармену,
типа : "о чем говорили, как он ее снял". Ну бармен им:
- Мужики, говорит, бомж выпил свою пайку и брови языком вытер, ну и все ...

СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка)
и чукча.Первый сеанс связи:
- Белка,как система ориентации корабля?
- Гав,гав
-Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи?
- Гав,гав
-Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча!
- А-а
-Собак покормил?
- Да
-Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков,
под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка.
Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек... А рядом никого
нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает:"Дай-ка я спланирую вниз!"
И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке.
"Ого-го!"-подумала Красная Шапочка.
"Ничего себе!" изумился Бэтмен.
Но больше всех был удивлен человек-невидимка...

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"

Заходит беременная женщина в банк. И вдруг врываются ганкстеры
и приказывают всем лечь на пол и не двигаться. Женщина сделала
неосторожное движение и получила две пули в живот.
Все думали, что она умрет. Но врачи сделали чудо. Помимо того,
что женжина осталась жива, она еще родила двойняшек: мальчика и девочку.
Прошло семь лет....
Мама стоит на кухне и готовит.
Прибегает дочка.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло? Я писала и у меня
из пиписьки вывалилась пулька"
-"Не переживай", говорит мама и рассказывает дочке историю семилетней
давности про банк, про ганкстеров и т.д.
Дочка убегает, но через некоторое время прибегает сын.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло?.."
-"Знаю, знаю. Ты сейчас писал и у тебя вывалилась пулька из пиписьки"
-"Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку!"

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Приехал как-то американ в Россию, к другу стало быть,
ну решили они пива попить.
Вот выпили они пива, и захотелось им еще, а за пивом-то идтить надо.
И вышла тут такая оказия - у русского последние штаны на заду порвались.
Ну что делать - придется американу идтить.
Американ говорит - а что говорить-то, я ж русского не знаю.
Русский - а я тебе напишу аглицкими буковками.
Ну написал, дал ведро, и отправил, предварительно показав верный путь.
Американ завалил в пивняк, и читает по записке:
Американ: - Пиво есть?
Продавец: - Нету.
Американ: - Билять, я так и знал!

Обкурившийся орел сидит на вершине утеса и ошалело озирается:
- Странно: на лево посмотришь - горы, на право посмотришь - тоже горы,
а в жопу себя клюнешь - больно.

Сосед спрашивает соседа:
- Твоя дочка вышла замуж?
- С чего ты взял?
- Я видел она кормила ребенка грудью.
- Ну и Что? Просто у девочки есть свободное время и молоко.

Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики.
Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца:
-Пап,переключи на мультики!
Отец:
-Тебе надо, ты и переключай.
Сын:
-Но у меня же нет ножек!
Отец:
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.

Новый русский говорит жене:
-Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ?
Жена смотрит- надпись: "Я беременна"
-Идиот, это же пейджер !

Бежит мышка по краю пропасти:
-Пи-пи-пи-пи-пи... ААААА!!!!

Начало рабочего дня, магазин "Ткани".
Звонит мужик:
Мужик: - Ситец есть?
Продавец: - Есть.
М: - А крепдешин есть?
П: - Есть.
М: - А расцветки веселенькие?
П: - Веселенькие.
Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос,
происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня.
Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный
продавец:
М(вежливо): - Ситец есть?
П(сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А крепдешин есть?
П(еле сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А расцветки веселенькие?
П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил
ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На
каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему
заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну,
например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!

Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых
отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он
на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича
спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из
Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая,
ржавые консервные банки...
Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать.
Таже картина - ил со дна, песок...
Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку:
-Ты че тут делаешь?
-Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь!
-Идиот! Задницу из воды вытащи!

Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком.
Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого.
И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга"
стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо-
страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда
Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн.
Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича
и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с
бело-сине-красными флагами России, портретами Бориса
Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...

Еще одна веселая история про абитуриентов. В одном из маленьких
сибирских городов происходила сдача вступительных экзаменов
в сельскохозяйственный техникум. По русскому языку и литературе
было изложение с текстом по революционной тематике.
Вместо словосочетания :"броненосец "Потемкин" кто-то умудрился
написать "... броненосный в потемках ...". Уж что там за ящерица
была - я не знаю. Но когда вместо строчки из интернационала :
"Воспрянет род людской ..." написали "Воз пряников в рот людской ..."
Ну сами понимаете :))).

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
(Ю. Визбор)

Их было трое: Эрих,Мария,Ремарк.

Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит
перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at
bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь
три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)".
- О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут
8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...

Таких как ты, только трое: ты, Никодим и в пизде один!

Объявление:
Разведу, подниму и замочу.

- Какая русская поговорка наиболее часто встречается
в речи пресс-секретаря Президента РФ?
- "Первый, блин, в коме..."

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет,
чем тебе потом дадут!

(следующие два афоризма пришли одновременно от разных авторов. Публикую оба. edel)

Если за минет Клинтон раздолбал Ирак, то кому и куда он засадил в этот раз ?

Пришел в гости, и как тут не поесть.

Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...