Поиск по автору:

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...". Сёма слышал...?! Сёма слыхал! И уже на всякий случай
пересёк финишную черту последнего этапа пешком. Вдруг команда гонщиков
КАМАЗа окажется такой же как и этот рассказчик анекдотов.
P.S. А ты слыхал мой ответ твоему коллеге в предыдущем выпуске.

Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".

В Челябинске был (есть и сейчас?) магазин "Дом мебели", который
располагался на первом этаже пятиэтажки. Название магазина,
большими-большими буквами, красовалось на крыше дома. Ночью буквы
светились, а иногда не светились... некоторые буквы. Сами догадайтесь
какие.

Злые языки говорили, что всегда не светились именно эти буквы. Будто
кто-то старался.

Оказывается теперь можно прощаясь говорить не пока-пока, а вуки-вуки. И
вроде бы как и попрощался и в тоже время подработал на рекламе.

Всякий уважающий себя наркоман-европеец просто-таки обязан выучить
албанский...

Полицейский приказал остановится, из машины раздались выстрелы. Один
один подумал я, наконец то хоть какое то равноправие.

А всегда ли народ от которого оторвалась власть таковым и является?
Может это всё те же нахлебники которые ненужны даже их ближайшим
родственникам и друзьям. А если и не совсем в одиночестве то только
потому что легче найти лужицу стоячей воды чем в одиночку подняться над
собой.

Беларусские выборы - это борьба двух административных ресурсов:
диктатора Лукашенко и диктатора Буша.

В следующий раз что бы вы не путались в количестве анекдотов и в их
последовательности я их буду нумеровать. Приношу свои извинения если
включу в эту последовательность все мои опубликованные и не
опубликованные комментарии поэтому ищите меня если не в интернете то
хотя бы в TWITERe.

Публикация вашего текста предаёт уверенности написавшему. А не
публикация модератору. Представляете что он чувствует в конце дня после
такого количества опубликованного.

В ответ на "Живой Ноль" Билайна МТС запускает рекламу "Живое Яйцо".

На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными
вопросами стали:

1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать
в живот?

2. Планируется ли использование специально обученных боевых
человекообразных обезьян (в форме американской армии) в
контртеррористических операциях на границе США и Ирана?

3. Так проснется-таки Ктулху или нет?!

Суверенная демократия...
Сюзеренная демократия...
...
Вассальная демократия...

Анекдот от 17 сентября:
> Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира
- он объявил войну цыганам.

Лишь бы евреям не объявлял...

У него была ума палата... № 6...

Всякий передравший чужой анекдот обретает вместе с правом на публикацию
ещё и право на чудесный старческий маразм.

Я так понял что красная полоса в таблице оценок это признак наличия или
отсутствия интеллекта, а длинный и чёрный внизу это член что ли?

Если выстрел в голову не привёл к желаемому эффекту не пугайтесь вы не
обязательно уже в раю может быть вы всё ещё пока в редакции КП(Москва)

Чем хорош не формат оттуда тебя не поместят в повторные. А там уже
полный отстой. Так низко могут упасть только авторы этого сайта. И
любого оттуда можно смело брать в редакционный совет. Я сказал
редакционный а не рецинзионный. Разве могут быть рецензии там где даже
любимый цвет оранжевый. Это наверно что бы позлить волею судьбы
проживающих в Украине. На Украине могут попробовать проживать только
некоторые категории граждан России. Я почему так говорю некоторые. Вы
вот не пробовали спать в маленькой котельной хотя бы не на самом котле
это наверно каждый день невозможно даже если котёл работает не всё время
а только к завтраку, к обеду и к ужину. А за баком в самом дальнем углу
какой только может быть. Тяжёлый случай. Я когда уже привык и мне
говорили как ты можешь здесь вообще спать. Ну в армии это даже не самое
плохое место. А тем более в стройбате. Я пока был в роте и входил в
бригаду которая каждый день ходила на обьект частью работ на котором
было тюкать натурально тупым ломом по стенкам траншеи. Да и то этот лом
был большой драгоценностью. Который нужно было прятать и не потому что
металисты сопрут на металолом. Сопрут такие же бедолаги. Так короче. У
нас был такой капитан ЮН(фамилия такая) дай бог до конца жизни найти
этого урода и прибить. Во всяком случае если бы этот урод хотел выслал
меня из роты я бы наверно не вернулся бы из армии как и пятеро из моего
призыва(там другой случай насколько я слышал нарушение техники
безопасности хотя поди знай). Ну у меня был другой случай этот урод
хотел меня выслать из роты в другую часть. И от туда я бы точно не
вернулся домой. Потому что "котёл" ну когда я пришёл в роту он уже был
котлом по сроку службы. Он спал частенько под котлом служащим для варки
гудрона. Его батальон был где то недалеко и там была совсем тоска. Но
они как вроде потом уволились. Тем более были где тоже из Сибири. Хотя
конечно где Бурятия а где Сибирь. Короче парни всем нужно посадить
дерево построить дом и вырастить сына. А я за почти тридцать лет до сих
пор хожу как варёный. Низкий поклон прапорщику который меня тогда
отстоял(фамилии его не помню и наверно глубоко не прав). Хотя конечно
когда кругом столько злобы. И можно отнестись ко всему по разному. А для
меня тогда это было как встреча со злом в чистом виде. И потом передых
почитай в восемь лет прежде чем началась перестройка и новое откровение
людского существа.
P.S Юра из Свердловска 74905 Привет! Где ты?

Всем нахамившим мне покупателям я зачитываю свои анекдоты. Как правило я
выигрываю по очкам.

Ну и сколько теперь такой патрон стоит? А это смотря в кого выстрелить!
Хорошо. А сколько стоит упаковка? Если пан ЛЮБИТ стрелять очередью то не
дорого.

Писать стал стих я о коне
А получился обо мне
Не то что бы я был конём
Хоть и писал я всё о нём

Всем кто вчера последнею допивал из козлиного копытца рекомендуется опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть и отпадают, но вырастают оленьи.

ааааааааааааааааааааааа
-Это не знак оценки к качеству помещаемых сюда текстов это скорее знак
зеркала которое переотражает отношение тех кто их сюда помешает на них
самих. Кстати к информации дебилов считающим что эти тексты достойны
только отрицательных оценок. Вашего внимания вполне достаточно к текстам
размещённым в других разделах. Во всяком случае даже вам в этом случае
ваша глупость будет не столь очевидной. А от администрации сайта я
требую запретить сюда вход "экспертам" допустившим такой способ оценки
хоть единожды и даже тоже самое с небольшим отступлением для маскировки.
Я надеюсь что этот "не анекдот" получит достойную оценку все угнетаемым
существованием этого раздела. Во всяком случае это единственная
условность которая допустима для решения. Это принятие компромисса.
Публикация изначально всех текстов которые на взгляд администрации сюда
попадают во второй половине раздела "остальные" без явного текстового и
какого иного разграничения. Кстати.. А вот об кстати я умолчу да и того
что делается хватает что бы свидетельствовать не в пользу администрации
сайта.
Отвечаю на вопрос Иначе что? Ответ будет скорее на вопрос Иначе кто?
Иначе кто в пальто!

Как предсказали майя в 2012г будет апокалипсис и мы уже не увидим
сильнейшего землетрясения предсказанного российскими учёными в 2018г

Однажды динозавр встретил своего создателя, испугался и умер. Так исчезли все динозавры.

Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.

Один и тот же текст отличающийся в деталях правки, отправленный и опубликованный четыре раза под одним ником в разное время в одном вполне определённом разделе. Говорит не только о моей(ника) нежелательности присутствия на этом сайте. Не сколько о благородстве или какой ни было там расчётливости. Но и о чём то ещё. Вот только каждый при этом, как это называется назовёт своими словами. А смысл останется всё тот же. Даже при разных выводах на этот счёт.

Киндер-водка в каждой бутылке новая игрушка.

Количество верующих в России как настоящей так и в прошлой истории
независимо от её периода всегда говорило о количестве бросового
материала. Но самое ужасное что об этом могу сказать или говорю не
только я. Потому лучше бы по мне чтобы я ошибался.

С изумлением узнал что могу писать не только афоризмы но и анекдоты. Во
всяком случае очень бы хотел сравнить их с авторским списком работ того
кто позволяет обо мне так судить. Просьба указывать список сайтов
которые также сочли достойным разместить их на своих страницах.

Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

Наконец то стало понятно что хрен с редькой можно не только сравнивать,
но и складывать. А иногда даже и умножать. Иначе как понять откуда
берутся не только большие деньги. Но и новые анекдоты.

При СССР было "Лучше" не нужно было думать о собственном благосостоянии
нужно было думать о благосостоянии других!

Скажите у вас есть деревянный массажёр? Деревянного массажёра нет, но
есть деревянные штаны(трусы)!

Чтение анекдотов убивает жажду сочинительства и оставляет в наследство
длительное похмелье плагиата.

Известно что свято пусто не бывает. Поэтому предлагаю, когда не пусто тогда и свято!

В Приморье акула-людоед уже в третий раз атаковала человека Имя! ИМЯ!!!
ИМ-Я жертвы! Разорву!!! За отдельную плату только едва заметно надкушу.
Акула АРКАША

Вчера под вечер жена Василия Иванова Антонина внезапно стала его мужем и
выгнала его далеко из дома.

.. США оставят в Ираке 5-тысячную армию для охраны своего посольства Не
велико ли пальтишко, под мышками не жмёт?

Смешно? Нет, глупо. Глупо? Нет, смешно. Вот какую нетривиальную задачу
приходится решать составителям сайта. Смешно? Нет, глупо. Глупо? Нет,
смешно? Ну как вы думаете? Ну и я также... Что? Думаю, что думаю!

Вы наверно слышали анекдоты про Василия Иваныча, Поручика Ржевского?
Позвольте представится Сема! А ещё меня зовут поручик Ржевский, Василий
Иванович и ещё 99 имён, их всех не знаю даже я. И что! И что?! Это даже
не смешно! Представляете когда одновременно называют их все. И ты не
знаешь в сторону повернутся?! Одно скрашивает моё существование. Когда
нибудь если не я то хотя бы мои потомки смогут хорошо заработать на
рекламе.

Хотел вам прислать ещё один текст, но здесь они уже пересыпаются а у вас
ещё и не появились поэтому прекращаю свои усилия.

Русская народная сказка. Однажды Майкл Джексон умер. И семьдесят дней о
нём рассказывали ВСЯКИЕ НЕБЫЛИЦЫ. Если вам понравились эти сказки! В
следующий раз я вам расскажу сказку о Владимире Ильиче Ленине.
P. S. Собираясь на выборы на всякий случай проверьте не случилось ли что
с вашим избранником.

Над седой равниной моря
Гордо реет хреновестник
То ли это я чуть болен
То ли это не та песня

Основной выпуск--выпуск для тех за кого выбирают другие, кто привык
думать чужими мозгами и смеётся разве что за компанию или под
фонограмму.

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих, козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

А чем отличаются основные анекдоты от остальных. А для чтения основных
анекдотов предлагают розовые очки. А для чтения остальных. Жёлтые в
крапинку.

Нигде так не оттягиваются борцы за справедливость как в возможности
расставить оценки. И чем больше свободного времени тем строже они в
своих вердиктах ведь ещё столько надо "успеть".

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа всегда помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.