Поиск по автору:

Красивая перхоть паршивым волосам покоя не дает.

Св. Монстр (ВФ),

Когда афориста долго не печатают, он, е-мое, начинает выражаться
непечатно!

Св. Монстр (ВФ),

-Мне кажется, я видел вас во сне!
- Поначалу все так говорят!
- А потом?
- А потом всю ночь спать не дают!

Св. Монстр (ВФ),

Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на
веревках сушились кальсоны.
- Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
- Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе
штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!

Св. Монстр (ВФ),

Антиреклама противозачаточных средств: "Ничто так не отдаляет мужчину от
женщины, как презерватив!"

Св. Монстр (ВФ),

Объявление: Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется
"Бычок".

Св. Монстр (ВФ),

Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут
снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.

Св. Монстр (ВФ),

Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!

Св. Монстр (ВФ),

Украина решила перейти на латиницу под предлогом:" Нас в Европе не
понимают!"

Св. Монстр (ВФ),

Литературный негр снимет хижину дяди Тома для написания романа для дяди.

Св. Монстр (ВФ),

Встречаются абитурьенты на ступенях университета. Обсуждают свою
классную руководительницу:
- Тоже учительница! Ничего нам парням не дала, кроме образования, а ведь
могла!

Св. Монстр (ВФ),

Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала
мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал!
Ворона подумала и назидательно сказала: Бесплатный сыр бывает не только
в мышеловке!
Св. Монстр (ВФ),

Объявление: Женщина бальзаковского возраста мечтает увидеть Францию и
умереть.

Св. Монстр (ВФ),

Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на
перекрестке дорог.
На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо
поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья
Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со
своей будущей тещей!

Св. Монстр (ВФ),

Победители Мемориала братьев Знаменских в Казани в этом году убедились,
что "Советское шампанское" - отличный дезодорант.

Св. Монстр (ВФ),

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Св. Монстр (ВФ),

К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в
Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда
Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер
рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он
моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька:
» Ну, и акробат вы, Василий Иванович! »
Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я
–это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала!
»
Св. Монстр (ВФ),

Объявление. Возьму чужую жену в лизинг. Тома.

Св. Монстр (ВФ),

Спорят два профессора сексопатолога:
- Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега!
Наоборот одно вытекает из другого!
- Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив
хороший, то вообще ничего не вытекает!

Св. Монстр (ВФ),

Закончил институт Склифосовского ногами вперед.

Св. Монстр (ВФ),

Застрял в автомобильной пробке, - не лезь в бутылку, - не то заставят
дыхнуть в трубку.

Св. Монстр (ВФ),

-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился!
- Не, я с раннего детства их боюсь!
- А что тогда случилось?
- Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка
пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец
после этого заболел и умер!
- А отчего умер?
- Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита!

Св. Монстр (ВФ),

-Что вы все про Петросяна, да про Петросяна?
- Ну, а про кого еще?
- У нас что Петровых не хватает?
- Ладно, давайте про Петровых!
- Давайте? Вот возьмем Диму Вернера, вы что его не знаете?

Св. Монстр (ВФ),

Как быстро летит время, - кажется только вчера ходил на свидания, взяв
презерватив, а теперь - только "Виагру"!

Св. Монстр (ВФ),

Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают,
ублажают, отвечают на все его вопросы:
- Киев – это мать городов русских!
- А, кто же отец?
- Ну, конечно, - Москва!
- А Санкт-Петербург?
- Это – дочка их!
- А Одесса?
- Это сынок их!
- А я вот слышал, что Ростов - папа?
- Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела
о признании его отцом!

Св. Монстр (ВФ),

Объявление на Тверской: "В пункт обмена валюты требуются озеленители."
Св. Монстр (ВФ),

Бомжу пожелали счастья в бичной жизни!

Св. Монстр (ВФ),

Окрыленные сексуальной революцией женщины в развитых странах перестали
залетать!

Св. Монстр (ВФ),

Президент Ющенко советуется с Тимощенко по факту хищения российского
газа: "Может, нам все свалить на Усаму?"
Тимошенко:"Обижаете! Усамы выкрутимся!"

Св. Монстр (ВФ),

Американские лингвисты бьются на тем, как правильно называть
сподвижников Путина: верные путинцы или верные путаники?

Св. Монстр (ВФ),

-Герасим! Ты что, как в воду опущенный!
- Мадам мы зам-мочили Муму!
- Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила:
«Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся
немедленно в любви к своей барыне!
- Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!

Св. Монстр (ВФ),

Путин:"Надо ведь так научиться чисто тырить газ?! - Никакого запаха!

Св. Монстр (ВФ),

-Ноги моей больше у вас не будет на на обед, ни на ужин!
- А мы - вегетарианцы!

Св. Монстр (ВФ),

-Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным
интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак!
- И что же дальше?
- Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!

Св. Монстр (ВФ),

Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
- Ты откуда сбежал, заяц?
- Из тбилисской политической тюрьмы!
- А что там?
- Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
- Как это может быть?
- На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и
получить политическое убежище!
- Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
- Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!

Св. Монстр (ВФ),

В мусорном контейнере ругаются старые любовники:
- Ты, старая Калоша, никогда уже не станешь хрустальным башмачком!
- А ты старый Лапоть,- не лапать! Чье бы мочало мычало, а твое бы
молчало!

Св. Монстр (ВФ),

Объявление: требуются медные лбы для лоббирования вопросов в Госдуме.

Св. Монстр (ВФ),

К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а
посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а.
Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у
вас на ваших машинах расход топлива большой?"
- Большой!
- Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!

Св. Монстр (ВФ),

На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо:
Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша,
В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и
коня.

Св. Монстр (ВФ),

Кинофестиваль корейской кухни.

Св. Монстр (ВФ),

На днях жертвой французских сдатчиков металлолома стал знаменитый
режиссер Люк Бессон.

Св. Монстр (ВФ),

Разговаривают два аборигена:
- Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
- А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
- Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
- Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
- Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
- Давай!

Св. Монстр (ВФ),

Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле,
растущее на земле, плавающее в воде?
Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на
свадьбу в качестве свадебного генерала.

Св. Монстр (ВФ),

Оральная революция в Узбекистане так и не переросла в оранжевую!

Св. Монстр (ВФ),

Клятва иппократа:"Только через мой круп!"

Св. Монстр (ВФ),

Кредо Ющенко: чтобы пойти в гору, надо пойти в гору!

Св. Монстр (ВФ),

Лондонские взрывы разбудили Б. Березовского:"Ну, Москва, теперь
держись!"
Св. Монстр (ВФ),

Молодая путана спрашивает старую, опытную;
- Как стать такой продвинутой, как вы?
- Для начала надо стать раздвинутой. Но заруби себе на... , что чем
больше ты будешь продвинутой, тем быстрее станешь задвинутой!

Св. Монстр (ВФ),