Поиск по автору:

-Изнасилованная! Дайте суду клятву!
- Я после изнасилования никому не даю!

Cв. Монстр,

Футбольная команда на третий день после завоевания Кубка:
- Первый тайм мы уже отРыгали!

Св. Монстр,

Новый русский в Париже, услыхав о гонорарах великого художника,
восклицал в восторге:
- О Бабло Пикассо! О, Бабло Пикассо!
Св. Монстр,

Реклама презервативов:. »Минздрав предупреждает женщин, что от мужчин
можно залететь. »
Св. Монстр,

В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум
экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они
именно здесь собрались, они смеясь говорили:
- Давос сегодня дорог!

Св. Монстр,

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде
чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите
его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник
поднимет вас оглушительным свистком.

Cв. Монстр,

Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали
американские корреспонденты:
- Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже?
- Сапогетти!

Cв. Монстр,

Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша
жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать,
то ее можно использовать вместо презерватива! »

Св. Монстр,

В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не
работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и
другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и
ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК.

Св. Монстр,

Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, -
там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую
Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные
девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам,
- устройство площади Плас-Пигаль.

Св. Монстр,

Юрий Лужков принял решение: не давать рок-музыкантам и певцам
Васильевского спуску.

Св. Монстр,

Объявление:"Молодой талантливый ученый (член кор.) познакомится с
глубокомысленной девушкой" .
Cв. Монстр,

Нет, не перевелись еще богатыри на Руси! Металлолом - это наше
богатство, а мужики, сдающие его - богатыри!

Св. Монстр,

Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями.
Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края.
Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких
растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой
день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали.
Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны.
На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про
нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый
низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не
покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание
американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева
домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла
плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве.
Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла
Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина
идет, держит в руках какую-то бумажку.
- Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000
долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы
нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям.
- Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я
сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу!
Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно
сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось.
- К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы,
как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это
могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных
обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос.
Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик
Михаил Задорнов. Он посочувствовал:
- Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в
рекламе!
Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву,
напевая:
- А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские
морозы
Cв. Монстр,

Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
забалтеть!

Св. Монстр,

Поел на ночь зеленого горошка. В полночь проснулся с большого Бздуна.

Св. Монстр,

Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а
удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об
этом думает:
- Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!

Св. Монстр,

Ходорковский:
- А в Матросской тишине сейчас макароны по-флотски дают!

Св. Монстр

По мнению Р. Абрамовича футбольному клубу «Челси» не хватает
популярности. Решено клубу присвоить новое имя «Челюсти»!

Св. Монстр,

Лицо кавказской национальности. Характер нАрдический.

Cв. Монстр,

-Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты
родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А,
впрочем, тебе рано еще об этом знать!

Cв. Монстр,

В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом
среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены
Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и
приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.

Cв. Монстр,

Жена мужу: “Где получка?"
- Так получилось!

Св. Монстр,

Объявление: симПотешная женщина выйдет замуж симпотентного мужчину.

Св. Монстр,

ДВЕ СУДЬБЫ
Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава
декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава
дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует
квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы
кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от
Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит
кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует,
У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, -
правильно выбрать моющее средство в жизни!
Св. Монстр

Украинцы, ворующие российский газ, - украганы!

Св. Монстр,

Рекитер торговцу:
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!

Св. Монстр,

ТЕЛЕГРАММА

"Папа умер зпт погробности в письме."

Св. Монстр,

Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и
намордником для медведя.

Св. Монстр,

Объявление: У вас перхоть, морщины, язва желудка! Если вы, к тому же,
плохо видите, - приходите к нам, мы поставим вам фонари под глазами!

Св. Монстр,

Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене.
Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем,
неожиданно сказала:
- Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!

Св. Монстр,

Тренер напуствует свою футбольную команду, выходящую на поле!
- Надо собрать всю свою волю в... кулак!

Св. Монстр,

Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир).

Св. Монстр,

УниКальный ребенок живет в семье «новых русских» Воробьевых. Уже через
два часа после рождения он начал ходить. По большому, в... памперсы .
Св. Монстр,

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Прощальная песня Отелло: »Куда, куда вы удаВились?

Тимошенко:
- Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!

Св. Монстр,

"ИМПОТЕНТ"

У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь
не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне
пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы
Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей
выдал:
- Не хочу и не могу!
- Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и
увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в
сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их
открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая,
питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей
больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного
медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически
чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический
призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары,
медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж
скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала
участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
- Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий
больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию
стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
- А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
- Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
- Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам
ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася,
заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в
желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец
натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь
хлебнуть!"
- Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
- Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка
отказывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
- Лечился в венерологическом диспансере!
- Как вы туда попали?
- А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас
проинсультироваться?
- Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему
направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему
задавать разные вопросы:
- Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
- Можно, если очень сильно захотеть!
- А аак вы относитесь к онанизму?
- Обеими руками "за"!
- А как относится к женщинам в нашем положении?
- Лучше женщина в постели, чем утка!
- Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
- Больный! А вы разве женщина?
- Нет, пока нет!
- Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
- Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали?
- Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не
будет!
- Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
шпагата, использовать наружно!
- Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
- Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
- Вы кем работаете!
- Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как
надоели импотенты!
- Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать
подержаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с
резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля"
осваивают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
- Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас
как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я
числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к
главврачу:
" Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5
месяцев санитаром!"
- А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
- Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и
хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
- Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
- Согласен быть инвалидом первой группы!
- По рукам!?
- И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"

Cв. Монстр,

Теща - Софья со змеиным ядом.

Св. Монстр,

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя
под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты
из сети "Интернет".

Св. Монстр,

Сталин Сталлоне:"Я б тебя замучил!"
Сталлоне Сталину:" А я б тебя замочил!"

Св. Монстр,

-Скажите, а кто будет покупать в России автомобили, когда металлолома в
нашей стране больше не будет?
- Похитители автомобилей!

Св. Монстр,

Объявление: клубу нетрадиционной сексуальности требуются Иванов, Петров,
Пидоров.

Св. Монстр,

Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы
похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в
поликлинику на анализы.
- В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.

Св. Монстр,

В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум, подобный
Давосу. Санкт-Петербургский Давос в сде экономистов получил
неофициальное название "Русский навоз".

Св. Монстр,

-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать?
- Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза
больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои
услуги!
Св. Монстр,

Дороги, которые мы выбираем: верхние дыхательные пути,
желудочно-кишечный тракт, мочеиспускательный канал, желче-выводящие
протоки.

Св. Монстр,

Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего
«Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки
и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не
осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с
головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию,
но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с
головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове,
и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван
Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что
это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было
сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего
лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее,
а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!.
Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения,
он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу:
- Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает!
- Почему, ты так решила?
- Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил!
Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть
медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев
свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся,
лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил:
- Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова?
- По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по
документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от
гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже
использовали. то ваше тело расти больше не будет!
- А как же «это», я без этого жить не могу.
- По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю!
Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз
положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для
успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько
захихикал.
- А у Вовы есть родственники?
- Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в
деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию!
- Она симпатичная?
- Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына
отвергла все предложения!
- А родственники у нее есть?
- Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в
городе!
Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными
мало шансов в отношении женщин!
- Что же делать?
- Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у
другой!
- Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней
теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы
скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня?
- Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться!
- Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже
полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс?
- Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она
должна вас любить!
- Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником,
страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать
беспризорником!
- А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное!
- В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…»
В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к
нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом
преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил:
- Бабушка, а в деревне у мамы школа есть?
- Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там…
- Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в
той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской
займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович.
- Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот
неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой..
Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал:
- Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее
опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда…
Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…»
- Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач.
- Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной…
- Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали
укол.
- Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со
временем…
Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни,
Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!

Св. Монстр,