Поиск по автору:

у иных кинорежиссеров рояль оказывается в шкафу, а скелет - в кустах

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

по старой памяти одну седьмую часть суши мы все еще называем одной
шестой

"Культурный" и "культовый" - лишь только звучат похоже, а какая между
этими понятиями разница!

- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию?
- Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается
милицейский произвол.

Что ты, дружок, все в облаках паришь,
То пожелаешь в Вену, то в Париж?

Езжай за город в выходные -
Шесть соток ждут тебя родные!

сивые кобылы и не догадываются о том что способны нести бред

желанные женщины почему-то самые жеманные

За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.

Исторические параллели не только пересекаются, но и нередко завязываются в узел.

Он сошел с ума на первой же остановке.

Планетарий - это лучшее доказательство того, что Солнце, Луна, планеты и
звезды крепятся на тверди небесной!

Путин подарил Зюганову "Манифест коммунистической партии".
- Заманивает на революцию,- подумал лидер КПРФ.- Кукиш - мы пойдем
другим путем!

если мужику нравится "стиральная доска", значит, он утюг

Страшись человека, по капле выдавившего из себя раба!

Двенадцать фанатов Джексона совершили акты самоубийства. Тринадцатый
потенциальный самоубийца передумал: как-никак, число несчастливое.

у "народных" гаражей антинародные цены

пуля дура, штык молодец, а прикладом поумнее и молодцеватее будет

Армянское радио спросили:
- Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро?
Армянское радио ответило:
- Никогда! Будет жить вечно.
- Почему?
- А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом
"Социализм или смерть!"

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

У нас работает молодой симпатичный человек лет 28.
- Тебе надо обязательно жениться,- поучает его наш шеф, - иначе в старости тебе будет плохо.
- А мне уже плохо.

Деньги на дороге не валяются, если только не пускать их на ветер.

правда глаза колет, ложь по головке гладит

чем больше света, тем резче тени

Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

СКОРОГОВОРКА

Суп по полному половнику
Выдается лишь полковникам,
Прочим разным подполковникам
Выдавать по пол-половника!

люди белые, а зарплаты у них почему-то серые

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

принцип: "подвергай все сомнению" - также подлежит сомнению

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было
легко переделать в мечети.

В нашей стране вопли:"Дайте, я что-нибудь сделаю!" заглушаются грохотом
упавших бетонных плит.

ЭЛЕГИЯ

Смешной и грустный, робкий и нахальный
Удачи миг блеснул своим лучом
И, светом озарив внезапно берег дальний,
Он показал мне жизнь, там бьющую ключом.

Я веслами гребу туда, где этот берег,
Но свет уже погас, и сбился я с пути
И усомнился в собственной вдруг вере,
Поняв: на берег сей мне дано взойти.

Сколько же у нас развелось желающих развестись!

Кто к власти не рвется - тот власть не получает

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

бесплатный мух бывает в паутине

паук

МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.

за одного парапсихолога пару психологов дают

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

- Василий Иванович, что такое херомантия?
- Сдается мне, Петька, что это такое резиновое изделие...

у "слабого" пола есть не только представительницы, но и представители

Когда я учился в школе, физику нам преподавал директор. И он часто
отлучался по каким-то административным делам, тогда его замещали другие
учителя.
Однажды "шефа" (так мы его называли за глаза) не было очень уж долго. И
вот начинается урок физики, директор вызывает меня к доске. Ну, получил
я задание - пишу что-то там мелом. А между тем "шеф" начинает свою речь:
- Мы с вами не виделись больше месяца...
Здесь он сделал паузу...
- Тем приятнее встреча,- вдруг вырвалось у меня. Класс упал.
Мое сердце ушло в пятки. Я обернулся. Обернулся на меня и "шеф". Он
строго погрозил мне пальцем, однако дальнейших оргвыводов не
последовало.

Некоторые слабости преодолеваются лишь со слабительным.

"Опиум для народа" выдается без рецепта.

Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно,
стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом
выслушала анекдот, а затем сказала:
- А раньше ты, вроде бы, не картавил.

Росла березка на пригорке,
Ей ветер кудри теребил;
Срубил то деревце Егорка
И на поленья распилил.

Пенек остался от березки
Как прежней памятник поре,
И капли сока, словно слезки,
Стекали плавно по коре.

РАССКАЗ КОСМОНАВТА

Сказал майору я по рации:
- Служу Российской Федерации!

Но слышу странное в ответ:
- Такой страны уж больше нет!

- Что ж есть, товарищ офицер?
- Есть снова эресфеэсер!

Заколебался я в истерике:
Не приземлиться ль мне в Америке?

всякая глупость, сказанная молодой очаровательной девицею, кажется
высшим проявлением человеческого разума

каждый курортник желает знать, где течет нарзан