Поиск по автору:

ПРО СПОКОЙСТВИЕ И КУЛЬТУРУ

После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там
бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие
свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких
инструментах, поэты, танцоры...
А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и
рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их
пойти туда со мной.
- Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков.
Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни
вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили
мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал,
укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный
поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно.
Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние
неотложные дела...
Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и
культурно".

- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...

Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил
чужую шашку и стал ею размахивать.
- Что ты делаешь, Василий Иванович?
- Ох и люблю я шашкой махать!

- Алло, это квартира? С вами говорит диспетчерская. У вас затопило?
- Ага. По колено в воде стоим!

Идет Штирлиц по полю, а над ним пролетает стадо слонов.
- Хорошо хоть, коровы не летают,- подумал Штирлиц, вставая и
отряхиваясь.

Кто рано встает - тому бог подает. В виде милостыни.

- Что-то на нашем вернисаже давно не видно художника N.
- Он сменил палитру на пол-литра.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?

- Ты знаешь, почему затонул "Титаник"?
- Ну?
- Потому что титан в воде тонет!

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

ПОЗИТИВНЫЙ ПРИМЕР

В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в
составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике.
Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы
и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет).
И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие
симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой
с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в
диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного
зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я
осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки
"смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется
позитивный пример.
А тут мимо как раз горничная шла, из местных.
- Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или
нет.
- Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

В словении состоялось Марибоо Хиддинка

Учитель: "Что такое мелодрама?"
Ученик: "Это когда мел в классе закончился".

Две блондинки летят в самолете.
- Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
- Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не
падала!

На птичьем рынке продают птиц, а на блошином - блох!

С точки зрения современной науки Катерина - узконаправленный пучок
электромагнитных колебаний видимой части спектра, проходящий через
государство с монархической системой правления.

В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по
производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную
партию, пустили на продажу.
Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде.
- Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали?
Надя заулыбалась, скромно потупив взор.
- Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!

ЗАКОН РУКОВОДИТЕЛЯ
На всякую компьютерную "мышку" найдется своя компьютерная "кошечка".

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

Самый тяжелый вид спорта - тяжелая атлетика.
Самый легкий вид спорта - легкая атлетика.

С годами Анжелика Варум все более напоминает Анжелику Дарум.

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.

Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!

Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.

- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.

- Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.

Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!

Армянское радио спросили:
- Кто такая гейша?
Армянское радио ответило:
- Это женщина нетрадиционной сексуальной ориентации.

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

- Социализм - это живое твогчество масс, Иосиф Виссагионович!
- А гдэ ви видэли мертвое творчество, Владымир Ильич?

мэр должен сидеть в тюрьме!

- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".

- Знаете, Иосиф Виссарионович, что вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!

- Слышали, Холмс, в России собираются выпускать кукол-неваляшек в
армейской форме в целях воспитания у детей патриотизма?
- Думаю, дорогой Ватсон, этим дело не закончится. Начнут выпускать соски
в виде ракет и распашонки в виде бронежилетов.

Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.

Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти,
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

- Жалуются мне на вас нижегородцы,- сказал президент Медведев
губернатору Шанцеву.- Пойдете на понижение в мэры. Москвы.

В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
- Это наша новая валюта - ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.