Поиск по автору:

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

У эффективных менеджеров неэффективный менеджмент.

По небу летел эскадрон гусей летучих.

Жена Пифагора ходит без штанов.

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".

- Это осветительный прибор?
- Скорее, ослепительный!

Максим носил Аллу на руках. Иногда он ее ронял. Алла потирала больные
места, но прощала

- Василий Иванович, ты не видел анонса телепередач?
- Ты дурак, Петька! Как может у передач быть анус?

Когда из Ватикана в Перу переедет резиденция Папы Римского - он будет
называться Папой Лимским.

- Как много, Иосиф Виссагионович, в нашей стгане газвелось "одногуких
бандитов"!
- Да, Владымир Ильич. В мое врэмя на всю страну приходылся всэго лышь
одын однорукий бандыт. Это был я сам.

- Денег есть?
- Деньги нет!

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Платон родился от платонической любви...

Японцы спросили Медведева, когда он вернет им северные территории.
- О чем речь,- ответил президент,- забирайте Новосибирские острова хоть
завтра!

Дамы, носящие ридикюль, заболевают ридикюлитом.

- Слышал новость: умерла величайшая русская эстрадная певица?
- Представляю, как Галкин горюет...
- Причем тут Галкин? Я про Зыкину!

Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!

Наш гарант Конституции такой галантный!

Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского
зверька. Грозно глядит на Меньшикова.
- Что это за хрень, Алексашка?
- Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!

- Пейте наше бочковое пиво! Оно такое живое, свежее!
- А с какого бочка?

челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают больных суровыми
нитками

Учитель: Вовочка, как по-немецки будет "стул"?
Вовочка: дер Штуль.
Учитель: правильно. А "стол"?
Вовочка: дер Штоль.

- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а
лишь пги помощи энтузиазма!
- А нэ один хрэн, Владимир Ильич?
- Что вы, батенька! Это два газных хгена!

- Платон мне друг, но истина дороже,- говаривал Диоген.
Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все
равно получается дороже!

- Что это в вашем хоре все побриты наголо и в каких-то наколках?
- Это хор в законе.

- А сейчас для вас споет Адриано Чикатило... тьфу - Челентано!

В целях пресечения нарушения Положения о поведении населения в местах
своего скопления произведены наказания в виде лишения прав передвижения

На титане обнаружили примитивую одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?

Слоган "Не тормози - сникерсни!" переводится с английского как "Не
тормози - тихо поржи!"

Продавщица спрашивает покупателя:
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!

Политик выступал с трибуны с пеной у рта.
Это была несмытая пена для бритья.

Не всякому афоризму хватает афористичности.

Преамбула. Футбольный клуб "Зенит" из Петербурга сегодня является одним
из сильнейших в России и уверенно лидирует в первенстве страны.
Матч московского "Локомотива" против "Зенита" закончился крупным
поражением москвичей со счетом 0:3, заговорили об отставке тренера
железнодорожников Юрия Семина. Естественно, на работе мужики живо стали
обсуждать эту новость. Наша секретарша Леночка тоже поспешила
высказаться на эту тему:
- Конечно, Семина нужно гнать! Проиграть с крупным счетом какому-то там
"Зениту"...

В детстве я начал играть в серьезных шахматных турнирах, с контролем
времени и записью партий. Однажды играл с таким же, как и сам, новичком.
После нескольких сделанных ходов соперник вдруг меня спросил:
- А можно, я напишу на бланке "Защита Каро-Канн"?
- Нельзя.
- Почему же? - удивился партнер.
- Потому что это Французская.

- Вова, ты вот ратуешь за трёхдетную семью. А какой пример мы показываем россиянам?
- У меня, Дима, двое детей, у тебя - один, итого трое. Всё правильно.

В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и
страна осталась президента.
Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия
осталась без правительства.
Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.

Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.
- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.
- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не
офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица,
курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...
- Опять что-то не то, мин херц?
- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не
человек, прапорщик не птица".

Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!

- Ты откель будешь?
- Я пензяк.
- Мне неинтересно, работаешь ты или на пензии, я спрашиваю, ты откель
будешь?

Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

Летайте самолетами Аэрофлота! Летайте вертолетами Аэрофлота! Летайте
дирижаблями Аэрофлота! Только предварительно проверьте: выключены ли в
квартире газ и свет, не льется ли из крана вода...

- Мам, а кто такие негодяи?
- Это плохие люди.
- А хорошие люди - годяи?

Украина потребовала от России говорить и писать не "на Украине, на
Украину", а "в Украине, в Украину". Госдума согласилась и постановила:
говорить и писать "в Малороссии, в Малороссию".

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу
хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли.

- Слышь, Колян, кто такие матери-героини?
- Это, Вован, которые героин потребляют!

- Бей первым, Фреди! А-а-а! Ты что дерешься?

Армянское радио спросили:
- Почему Гоголь сжег третий том "Мертвых душ"?
Армянское радио олтветило:
- Он хотел опытным путем проверить тезис о том, что рукописи не горят.

МИЛиция - она такая МИЛая, ПОЛиция - она такая ПОЛезная

Про великого футболиста ПЕЛЕ говорили, что он играл с мячом с ПЕЛЕнок.