Поиск по автору:

лозунг "мир, труд, май!" сменился на лозунг "миф, труп, рай!"

- Как поживаешь? - спросила одна блондинка другую.
- Прекрасно! Катаюсь как кур во щах.
- Может быть, как сыр в масле?
- Ой, а я как сказала?

- Без Аршавина наш "Арсенал" ничего из себя не представляет,- решили
владельцы футбольного клуба и переименовали его в "Аршанал".

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии,
пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове!
- А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
- Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!

Закон многодетной семьи: "Кто плачет, тот и заказывает музыку".

Средняя продолжительность жизни в племени мумба-юмба 35 лет.
Самое страшное проклятие в этом племени: "Что б тебе дожить до
девяноста!".

- Доктор, мне плохо!
- А что вы ели?
- Колбасу...
- Ну и что?
- Для завтрака...
- Ну и что?
- За ужином...
- Вы с ума сошли!

Жил на свете Прудон,
Как-то вырыл пруд он
И водой родниковою, чистой
Пруд наполнил Прудон
И полез в воду он:
Утопиться - мечта утописта!

не православный - не эфиоп

Птичий грипп приводит к летальному исходу.

Армянское радио спросили:
- Какой вид спорта самый тяжёлый, а какой - самый лёгкий?
Армянское радио ответило:
- Самый тяжёлый вид спорта - тяжёлая атлетика, а самый лёгкий - лёгкая атлетика.

Он не то чтобы умер - можно сказать, не родился еще...

Бесплатный сэр бывает в парламенте Великобритании.

трескать можно не только треску, выпивать - не только пиво

Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...

- Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и
обратно?
- Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.

вувузела - изобретение Вульзевула!

- Слышал новость: в Уфе самолет столкнулся с косулей!
- А что, разве косули летают?

Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

Ничто не ВИЧно - даже СПИД!

- Вовочка, какую форму белковой жизни ты знаешь?
- БЕлки, Марьванна!

- Согласно шариату, если вор попадается первый раз, ему отрубают руку.
- А если второй раз?
- Тогда отрубают вторую руку.
- А если третий?

Армянское радио спросили:
- Как различать братьев Березуцких?
- Очень просто,- ответило армянское радио.- По номерам на футболках.

Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица.
- Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец,
характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп!
Имеются подозрения на порочащие его связи...

Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

Лохи - это те, кто верит в существование Лох-Несского чудовища.

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

- Ты работаешь на стройке?
- Угу.
- Каменщиком?
- Угу. А как ты догадался?
- У тебя морда кирпича просит.

2009-й год: ВАЗ не планирует повышать цены.
2010-й год: ВАЗ планирует выпускать автомобили.
2011-й год: ВАЗ не планирует выпускать автомобили.

В России "кенгурятники" правильнее называть "человечниками".

В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там
постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли
площадь не Трубной, а Трупной.

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

"Розовая кофточка" способна превратить любую пресс-конференцию в
стресс-конференцию!

ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО
В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные
актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж
кто...
В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным
(небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями
своих выступлений - артисты подрабатывали как могли.
Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке:
"Такому-то от пана Зюзи".
- А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я.
Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим
вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес:
- Это долгая история.
И мы облегченно расссмеялись.

В Шотландии мужчины не только носят юбки, но и в балете танцуют в
пачках.

Работа дровосека - не волк, а в лес смотрит

Может ли аферист сочинить афоризм?

пыль столбом, а пух кочками

Дайте мне точку опоры телеграфного столба - и я переверну его!

А в лесу ...няют разные звери, не ...няет только солнечный зайчик!

- Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
- Нет, просто он пединститут закончил!

- Владимир Владимирович, помните фразу Брежнева "Там, где партия - там
всегда успех, всегда победа"?
- Вероятно, он имел ввиду "Единую Россию".

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?

химическое оружие убивает физически

- Холмс, как вы думаете, почему премьер ездил на "Калине" желтого цвета?
- Элементарно, Ватсон: чтоб особо не вопила "желтая пресса"!