Поиск по автору:

Президенты приходят и уходят, а Премьер остается.

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".

Яйца, сваренные в Челябинске - самые крутые!

Талантливый от бездарного отличается тем, что способен отличить
талантливое от бездарного.

Сегодня Глеб такой веселый
Домой пришел, задравши нос,
Сегодня двойку он из школы
По геометрии принес.

Отцу есть повод для попойки -
Закуску, водку вмиг на стол:
Ну, наконец принес сын двойку,
А то все раньше - кол да кол!

У нас работает молодой симпатичный человек лет 28.
- Тебе надо обязательно жениться,- поучает его наш шеф, - иначе в старости тебе будет плохо.
- А мне уже плохо.

попы превращают суверенную демократию в суеверную

Примета: дружеская, сердечная встреча глав России и Белоруссии -
непременно к осложнению двухсторонних отношений!

ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ ИСТИНОЙ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ, ПИШИ СВОИ ТЕКСТЫ ТОЛЬКО
ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

мы изучаем ошибки прошлого для того, чтобы совершать их в будущем

Да не засохнет язык лижущего!

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

В Донбассе он Потрошенко, а в Европе - Попрошенко.

что не умеет рысь, так это бегать рысью

парадокс: чем меньше срок службы в армии, тем выше сумма "откоса"

- Какой же я осел,- вздыхал ишак.

заставь дурака с пьянством бороться, так он все виноградники повырубает

истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему
надо выходить

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.

Историк, в отличие от других людей, даже в пустом общественном
транспорте всегда садится спиной к движению.

Любовь, как и нужда, бывает большой и малой.

парадокс: в самый разгар лета юг Африки - самое холодное место на этом
континенте

Рабочих-стахановцев куда меньше, чем рабочих-стакановцев

Инициатива на местах наказуема. Местами.

парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм

"Я вам устным языком говорю!"
(бывший Премьер один)

Простота хуже воровства, а сложность хуже бандитизма.

Деньги не пахнут, но цвет имеют.

В "ДЕТСКОМ МИРЕ"

Семья возле отдела кукол-марионеток.
Д о ч ь: Купите мне марионеток!
Отец тянется за бумажником.
М а т ь: А зачем тебе они?
Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать!
Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно.
М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.

грибные споры порождают не истину, а грибницу

Если трус не играет в хоккей - значит, за редким исключением, все
население Земли состоит из трусов.

ПЕСНЯ О СОКОЛЕ

Рожденный ползать не может квакать,
Умеет квакать рожденный прыгать,
И то не всякий, рожденный прыгать,
Умеет квакать - вот мудрость жизни!

Вот, скажем, Сокол: летать умеет,
Но он не может однако прыгать,
А также ползать не может Сокол -
Такой он жалкий, подобный дятлу.

ЭЛЕГИЯ

Смешной и грустный, робкий и нахальный
Удачи миг блеснул своим лучом
И, светом озарив внезапно берег дальний,
Он показал мне жизнь, там бьющую ключом.

Я веслами гребу туда, где этот берег,
Но свет уже погас, и сбился я с пути
И усомнился в собственной вдруг вере,
Поняв: на берег сей мне дано взойти.

человек состоит на 100% из молекул

Пламя горит у кремлевских палат,
Водится так повсеместно:
Самый известный на свете солдат -
Это солдат неизвестный!

хороший эстонец - быстрый эстонец

Проектировщик ошибся, и мост рухнул. Это был брак про рассчету.

благими намерениями вымощена дорога в Чад

"Мы же не можем всякий раз вводить новый член в Правительство! Что вы
все смеетесь? Разве я что-то не тем сказал?"
(бывший Премьер один)

сограждане, соотечественники, соплеменники иногда бывают в виде
сокамерников

Взор серых глаз и чист, и светел;
Садясь в правительственный ЗИЛ,
Старик МихАлков нас приметил
И строго пальцем погрозил.

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа
пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И
был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал
какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал
собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты
прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели.
Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре,
чтобы героически спасать Изжогина.
Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть
Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на
ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился
Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят
выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные
теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до
Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем
вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты
Сидоров якобы прикрыл его своим телом.
- А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос
покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом!
- Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его!
И ничего не сображающего Изжогина принялись качать.
Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает
какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.

Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное
бездействие.

Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?

Народ безмолвствует, но громко!

истина, возомнившая себя абсолютным добром, организовывает инквизицию

- Моисей Лазаревич, как вы думаете: был ли у Адама пупок?
- Все зависит от того, есть ли пупок у Бога!