Поиск по автору:

- Василий Иванович, ты не видел анонса телепередач?
- Ты дурак, Петька! Как может у передач быть анус?

Дайте мне точку опоры телеграфного столба - и я переверну его!

Когда князь Киевской Руси Олег пошел искупаться в Днепре, его меч, оставленный на берегу, украли россияне.
Представитель Росии:
– При чем здесь мы? Россиян тогда вообще еще не было!
Представитель Украины:
- Ось цэ я и хотив сказаты!

Вот замыслил вдруг Шойгу:
Чтоб столицу - да в тайгу.

Разобрался наш народ:
Коджугетыча "несёт".

Будь столицею, Москва,
Нам на радость на века!

Если сто обезьян посадить за сто печатных машинок, получится редакция
журнала "Космополитен".

СтассатС
-----------------------------------------------------------------------
А если этих же обезьян посадить за сто компьютеров, получится редакция
журнала "Вестник Академии наук".

против "Ромы" нет приема,
коли куплена "Газпромом"

Стал премьером как Гайдар -
Появился так товар.
Кабы не было Гайдара -
Так не не было б товара!

Пока есть жены - проституция бессмертна! (Gor)

- --------------------------------------------- А пока есть мужья -
бессмертны проститутки!

- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.

Самый тяжелый вид спорта - тяжелая атлетика.
Самый легкий вид спорта - легкая атлетика.

Удивительно, но, Зин,
Осип Сталин был грузин,

Его подлинна фамилья
Не поверишь: Джугашвили.

Каганович же - ей-ей!
Был не русский, а еврей!

Микоян же - армянин,
Чудеса сплошные, Зин!

"Правда роется в мелочах."(Игорь Плящ)
-----

Зато вранье ГЛОБАльно!

- Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.

- Денег есть?
- Деньги нет!

Павла Глобу как-то спросили:
- Почему ваши предсказания никогда не сбываются?
Павел Глоба ответил:
- Видите ли, это не сбывается у звёзд...

Он был владельцем ресторана,
Чтил все инструкции и ГОСТы,
Но почему-то помер рано,
Не доживя до девяноста.

Летайте самолетами Аэрофлота! Летайте вертолетами Аэрофлота! Летайте
дирижаблями Аэрофлота! Только предварительно проверьте: выключены ли в
квартире газ и свет, не льется ли из крана вода...

- Василий Иванович, вам парабеллум прислали!
- Одну беллуму вижу, а где вторая?

Про великого футболиста ПЕЛЕ говорили, что он играл с мячом с ПЕЛЕнок.

стратонавт - это такой стратотерпец

Перекуем мачо на оральных п...!

Слоган "Не тормози - сникерсни!" переводится с английского как "Не
тормози - тихо поржи!"

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?

ДИССИДЕНТКА

Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила,
одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее
исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект:
измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами
народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот -
артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились
народными любимцами.
А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте.
Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды
мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там
включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной.
Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума.
- Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама
себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

Какая боль! Какая боль!
Германия - Аргентина 4:0!
Мы-то с вами думали - будет равная игра,
И в борьбе неистовой продует немчура.
Ан - нет: от хваленого Месси и компании
Камня на камне не оставила Германия.
Скачет по трибуне Меркель Ангела:
Футбол такой ей нравится, душа ее запела!
Пiсля такой виктории не страшна Германии
Ни сборная Голландии, ни сборная Испании.
На шайку подворотную похож здесь Уругвай -
Давай-ка, Дойчланд, золото руками загребай!
Какая боль! Какая боль!
Дальше сами знаете, что и как...

"Розовая кофточка" способна превратить любую пресс-конференцию в
стресс-конференцию!

У Александра Суворова была наука побеждать. Она называлась ура-логия.

Вскрытие показало, что покойный умер от старости.

Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".

Идет Штирлиц по полю, а над ним пролетает стадо слонов.
- Хорошо хоть, коровы не летают,- подумал Штирлиц, вставая и
отряхиваясь.

Плывем дистанцию и "кролем", и "дельфином",
Рекордов цифры застывают на часах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

А как вернемся мы в родные палестины,
Мы тотчас взвесим все медали на весах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Не остановят нас пороги и плотины
Далеких рек сибирских, спрятанных в лесах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Лохи - это те, кто верит в существование Лох-Несского чудовища.

СКАмейка запасных команды СКА

только круглый дурак не может отличить круг от овала

Не можешь противостоять - противолежи!
Люклюзнблюк

Не можешь противолежать - противотикай!

уста гроссмейстера глаголят "шах и мат"

наркотрафик осуществляется по наркографику

Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше: курица или яйцо?
Армянское радио ответило:
- Птицефабрика.

На птичьем рынке продают птиц, а на блошином - блох!

Мое жизненное правило: уж лучше по кочкам, чем по кучкам...
Ефим Грайвер
------------------------------------------------------------

Но на "тачке" лучше все-таки по кучкам!

- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу
хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли.

Не всякому афоризму хватает афористичности.

К подруге жизни приехали родственники из глубинки и попросили показать
им Москву. Ну, усадил их на свою машину - поехали.
- А что больше всего вам бы хотелось посетить? - спрашиваю.
- Новодевичье кладбище!
Сказано - сделано. И вот мы уже ходим среди могил известых людей.
- Вот памятник Ельцину, а там - Хрущеву, а это могила генерала Лебедя, а
это - Никулина, - пою я соловьем.
Моя пассия тихонько так говорит:
- Я тоже хочу быть экскурсоводом.
- Хорошо, замолкаю.
Подошли к памятнику известному писателю.
- Это Макаренко,- вещает подруга жизни.- Он написал "Республику ШКИД".
- "Республику ШКИД" написали Белых и Пантелеев,- протестую я,- а
Макаренко - автор "Педагогической поэмы"!
Посрамленная пассия больше не пыталась вести экскурсию.

- Бей первым, Фреди! А-а-а! Ты что дерешься?

- Краткость - сестра таланта!
- Какая длинная фраза. Нельзя ли покороче?
- Краткость - сестра!
- Ну вот, уже кое-что. А еще короче?
- Краткость!

Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан.
- Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица.
- Завтра поговорим,- обещаю.
На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на
нужной странице.
- Читайте вслух, - говорю.
В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка.
2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.

- Смотри, какая у меня осиная талия! - похвасталась оса перед ослицей.
- А ты посмотри, какая у меня ослиная талия! - ответила ослица.

- Что-то на нашем вернисаже давно не видно художника N.
- Он сменил палитру на пол-литра.