Поиск по автору:

За политкорректностью должен надзирать политкорректор.

БАЛЛАДА О КОММУНИСТИЧЕСКИХ ПРИЗРАКАХ

Мороз минус двадцать по Цельсию,
Но всё же в ненастье, в пургу
Карл Маркс с другом Фридрихом Энгельсом
Бредут по колено в снегу.

Снег хлопьями брызжет на плечи им,
На головах - снежный убор;
На чистом немецком наречии
Неспешно ведут разговор.

Усталости нету и признака,
Довольны погодой вполне,
Два коммунистических призрака
Таинственно скрылись во тьме.

Преданья старины глубокой
Полны коварства и измен,
И власти, истово-жестокой,
И лихолетья перемен,

Бунтов, восстаний, революций,
Указов строгих, контрибуций,
Пальбы из пушечных стволов
И отрубания голов.

Видит бар око
В стиле барокко,
Будет нам пир
В стиле ампир!

всякому безвременью своё время

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.

"Опиум для народа" выдается без рецепта.

По указке сверху академики срочно стали вносить в словари слово
"предстояние"

Кто к власти не рвется - тот власть не получает

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

выдавив из себя раба по капле, становишься рабовладельцем

- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!

НА ЕВГЕНИЯ ПРИМАКОВА

И коммунист, и либерал -
Синьор для собственных вассалов;
Он самый серый кардинал
Из сонма серых кардиналов.

Оправдательные приговоры выносят даже на Страшном суде.

Он сошел с ума на первой же остановке.

человек лучше всего молчит в тряпочку, если она - кляп

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

НАШЕ ДОСТОЯНИЕ
(современная песнь, исполняется торжественно)

Наше достояние - это россияне,
Русичи и вятичи, поляне и древляне.

Сколько б расстояния нас ни разделяли,
Завсегда мы братские чувства разделяли.

От Владивостока вплоть до Калининграда
С сумками-котомками ездить нам отрада.

Потчуем друг друга мы всяким угощеньем,
Смотрит забугорный мир за нами с восхищеньем.

"Лада-Калина" - это свидетельство того, что наша промышленность
научилась-таки выпускать нечто, отдаленно напоминающее автомобиль!

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Если про Россию пишут "странна", то это опечатка или констатация факта?

Поручили банде роль:
В банк доставить бандероль.

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

В Госдуму поступил проект о запрете не только ввоза праворульных
автомобилей, но и праворульных мотоциклов.

пуля дура, штык молодец, а прикладом поумнее и молодцеватее будет

помесь финки и эстонца
называется чухонцем

- Василий Иванович, почему украинскую подводную лодку "Запорожцем" назвали?
- Это потому, Петька, что у неё мотор на воздушном охлаждении.

"Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
пропустил.

за одного парапсихолога пару психологов дают

Истинный патриот России никогда не закажет одну седьмую часть суши, а
обязательно - одну шестую!

- Как жизнь?
- ЕРово!

В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
моим личным врагом!

чем крепче держишься за кресло, тем больше сокращаешь креслу срок
эксплуатации

Страшись человека, по капле выдавившего из себя раба!

Больной очнулся и увидел челолвека в белом халате.
- Доктор, я буду жить?
- Вряд ли.
- Но почему, доктор?
- Потому что я паталогоанатом.

у иных кинорежиссеров рояль оказывается в шкафу, а скелет - в кустах

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

правда глаза колет, ложь по головке гладит

Впервые за много столетий в Кремле появится Барак.

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще
перевернет чего-нибудь.

Росла березка на пригорке,
Ей ветер кудри теребил;
Срубил то деревце Егорка
И на поленья распилил.

Пенек остался от березки
Как прежней памятник поре,
И капли сока, словно слезки,
Стекали плавно по коре.

сивые кобылы и не догадываются о том что способны нести бред

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Нескончаемые овации почему-то всегда заканчиваются.

фальшивомонетчика, изготавливающего фальшивые банкноты, правильнее
называть фальшивокупюрщиком

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.