Поиск по автору:

- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.
- Пастух, значит?
- Нет, военный.

пьяные в доску таланты все же валяются на дороге

- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...

Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца:
- Эта куртка из натуральной кожи?
- Нет, из кожезаменителя.
Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца:
- Эта статуэтка из натуральной слоновой кости?
- Нет, из костезаменителя.
Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает:
- Это мясо натуральное?
- Нет, из мясозаменителя.
- Взвесьте килограмм.
Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры
и говорит:
- Ваши деньги какие-то ненастоящие.
- Они из бумагозаменителя.

В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили
сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на
электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и
малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам.
- Не подадите детишкам на пропитание?
Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей.
- Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник.
- У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю.
- Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже
может изменить!
Мы с Ольгой заржали.
- И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде
охраны.
Цыгане разочарованно прошли дальше.

Какой для родичей удар
Кошмаром может обернуться
Не пейте на ночь скипидар,
Иначе можно не проснуться!

Прилетит вдруг стерхвятник в голубом дельталёте
И бесплатно покажет маршрут...
И понятно народу: обманули природу,
Ведь зимой журавли не помрут.

цель оправдывает средства, потраченные на киллера

в целях сближения с Китаем - Интернет следует переименовать в Дацзыбао

Всякому бренди - свой бренд!

В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по
производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную
партию, пустили на продажу.
Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде.
- Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали?
Надя заулыбалась, скромно потупив взор.
- Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!

Заставь дурака богу молиться - он тебе дорогу построит!

С ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ

Прощайте, бедные французы,
Вам, итальянцы, до свиданья!
Вам изменили крепко музы
На африканском мундиале.

И вам, несчастные словенцы,
В дорожку ручкой помахали:
Ведь не бразильцы вы, не немцы,
Претендовать чтоб на медали.

Несчастливо число тринадцать
Команд здесь вышло для Европы:
Лишь шесть из них осталось драться
На узеньких футбольных тропах.

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ?
- Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется.
- Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется.
- Значит, товарища N отпустить?
- Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.

Африканскую республику Кот д*Ивуар из-за чрезмерно расплодившихся собак
решено переименовать в Пес д*Ивуар.

Отмиссионеренная мисс - это уже миссис!

существование нечистой силы подразумевает существование какой-то силы
чистой

- Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно ругается с вашим зятем?
- У них нервный брак!

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

Женщины-космонавты в космос без косметички не летают.

Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.

Сегодня биндюжниками в Одессе называют бюджетников.

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Политик думает одно, говорит другое, делает третье... Получается - как
всегда!

существование дымовых шашек подразумевает и существование дымовых шахмат

Как часто единственными подручными средствами оказываются наручники!

если бывает палка о двух концах, то должна быть и палка о двух началах

пусть левая рука не знает, кому аплодирует правая

Две блондинки летят в самолете.
- Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
- Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не
падала!

Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!

НА ЭКСКУРСИИ
- Что это за памятник?
- Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы
задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

Учитель: "Что такое мелодрама?"
Ученик: "Это когда мел в классе закончился".

писать стихи - моя стихия
вот почему пишу стихи я

Армянское радио спросили: "Что общего между Лениным и Новодворской?"
Армянское радио ответило: "Они оба - В. И."

Предвыборные обещания - это такие обещания, которые никогда не
выполняются.

Украинский быстроходный катер развивает наивысшую скорость тогда, когда его тянет буксир.

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

На пляже борьба за место под солнцем часто превращается в борьбу за
лежаки...

балбес - трус бывалый

простатит хуже баловства

Не можешь изобрести велосипеда - изобрети хотя бы колесо!

Победу над лишними килограммами Алла отмечает тортами и пирожными.

Среди заплечных дел мастеров встречались такие гроссмейстеры!

у "народных" гаражей "народные" же цены

История, к сожалению правдивая. Наука и техника сейчас развиваются столь стремительными темпами, что казавшееся вчера фантастикой сегодня становится явью и даже банальностью.
...На одном шахматном турнире известный гроссмейстер М. был обыгран 12-летним мальчишкой, причём мальчишка не особо утруждался раздумьями. Придя домой и поставив партию на компьютер, гроссмейстер с ужасом обнаружил, что его юный соперник каждый раз находил сильнейший ход сильнейшей шахматной программы "Houdini". На следующий день гроссмейстер М. пожаловался своему другу гроссмейстеру Б.
- А ведь ещё Каспаров предупреждал, - сказал М.,- что достаточно какому-нибудь пацану зашить в мозг компьютерную программу - и вы получите готового чемпиона мира.
- Вот видишь, - философски ответил Б.- не мог же Каспаров ошибаться!

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот еще, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!

Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.