Поиск по автору:

Старик Альгеймер нас приметил
И, в гроб сходя, благословил.
Он что-то ценное подметил,
Но я про то уже забыл.

Кто хочет поднять Россию - пусть сам сначала встанет с колен!

количество падших женщин резко возрастает в гололед

Исторический казус: красный командарм Белов воевал против белого
генерала Краснова.

Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и
гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве
образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая
старше своих лет, строгая и неулыбчивая.
Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был
простужен и сильно кашлял.
- Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий
лечиться!
Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила:
- Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая!
- В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами
здоровье.

Как часто сливки общества на поверку оказываются пенками!

Как часто составление планов на будущее переносится на будущее!

Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.

у Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

Пока живо старшее поколение, мы чувствуем себя бессмертными.

Отец увещевает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор...
нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

- На вашей жене новое платье!
- Нет, мадам, это новая жена.

жизнь на Украине подобна георгиевской ленточке: то черная полоса, то
оранжевая, то опять черная...

Искусственный отбор - он такой неестесственный...

нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира

Ненавидел столицу, пока сам в нее не переехал.

Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36
соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем,
великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный
забор, кое-где доски поломаны.
- А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его.
Он посмотрел на меня как на чумного и ответил:
- Так ведь это ж дорого!

ясновидящие не бывают ясноговорящими

Как часто валютные коридоры совпадают с коридорами власти!

государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!

Армянское радио спросили:
- Чем революция отличается от бунта?
Армянское радио ответило:
- Если в столице - то революция, если в провинции - то бунт.

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

В Китае мать-героиня - это женщина, за всю свою жизнь родившая одного
ребенка

Ужасное хреново, не будь ко мне сурово,
Не будь ко мне сурово, сурово не будь!
Из тихого Тамбова в ужасное хреново,
В ужасное хреново я начинаю путь.

Жена: я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: наверное, это врачи?

Как мало в России англоговорящих людей и как много нагло говорящих!

чтобы поддержать женщину, иногда достаточно подержать ее на руках

Жить по средствам могут себе позволить только те, у кого эти средства имеются.

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

-Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем,- сказала Золушка, наливая коньяк в
хрустальную туфельку.

"Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

В "ДЕТСКОМ МИРЕ"

Семья возле отдела кукол-марионеток.
Д о ч ь: Купите мне марионеток!
Отец тянется за бумажником.
М а т ь: А зачем тебе они?
Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать!
Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно.
М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.

- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Без памяти люблю, дорогая!
- Да... А с памятью уже не любишь?

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

антиквариат - это элитный секонд-хэнд

В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
моим личным врагом!

- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать
милицию в полицию!
- Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков.
- Но зачем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Верующий не совершает дурных поступков из боязни кары Господней; атеист
не совершает дурных поступков потому что так воспитан.
Кто же из них нравственнее?

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

Летчика спросили:
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.