Поиск по автору:

В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
- Это наша новая валюта - ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.

- Жалуются мне на вас нижегородцы,- сказал президент Медведев
губернатору Шанцеву.- Пойдете на понижение в мэры. Москвы.

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти,
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

- Знаете, Иосиф Виссарионович, что вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.

- Слышали, Холмс, в России собираются выпускать кукол-неваляшек в
армейской форме в целях воспитания у детей патриотизма?
- Думаю, дорогой Ватсон, этим дело не закончится. Начнут выпускать соски
в виде ракет и распашонки в виде бронежилетов.

- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!

мэр должен сидеть в тюрьме!

- Социализм - это живое твогчество масс, Иосиф Виссагионович!
- А гдэ ви видэли мертвое творчество, Владымир Ильич?

- Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.

Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.

- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!

Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.

Армянское радио спросили:
- Кто такая гейша?
Армянское радио ответило:
- Это женщина нетрадиционной сексуальной ориентации.

С годами Анжелика Варум все более напоминает Анжелику Дарум.

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!

Самый тяжелый вид спорта - тяжелая атлетика.
Самый легкий вид спорта - легкая атлетика.

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

ЗАКОН РУКОВОДИТЕЛЯ
На всякую компьютерную "мышку" найдется своя компьютерная "кошечка".

Две блондинки летят в самолете.
- Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
- Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не
падала!

С точки зрения современной науки Катерина - узконаправленный пучок
электромагнитных колебаний видимой части спектра, проходящий через
государство с монархической системой правления.

На птичьем рынке продают птиц, а на блошином - блох!

В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по
производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную
партию, пустили на продажу.
Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде.
- Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали?
Надя заулыбалась, скромно потупив взор.
- Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!

Учитель: "Что такое мелодрама?"
Ученик: "Это когда мел в классе закончился".

В словении состоялось Марибоо Хиддинка

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

ПОЗИТИВНЫЙ ПРИМЕР

В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в
составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике.
Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы
и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет).
И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие
симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой
с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в
диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного
зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я
осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки
"смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется
позитивный пример.
А тут мимо как раз горничная шла, из местных.
- Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или
нет.
- Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.

- Ты знаешь, почему затонул "Титаник"?
- Ну?
- Потому что титан в воде тонет!

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?

- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

Идет Штирлиц по полю, а над ним пролетает стадо слонов.
- Хорошо хоть, коровы не летают,- подумал Штирлиц, вставая и
отряхиваясь.

- Что-то на нашем вернисаже давно не видно художника N.
- Он сменил палитру на пол-литра.

Кто рано встает - тому бог подает. В виде милостыни.

ПРО СПОКОЙСТВИЕ И КУЛЬТУРУ

После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там
бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие
свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких
инструментах, поэты, танцоры...
А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и
рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их
пойти туда со мной.
- Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков.
Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни
вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили
мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал,
укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный
поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно.
Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние
неотложные дела...
Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и
культурно".

- Алло, это квартира? С вами говорит диспетчерская. У вас затопило?
- Ага. По колено в воде стоим!

- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...

Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил
чужую шашку и стал ею размахивать.
- Что ты делаешь, Василий Иванович?
- Ох и люблю я шашкой махать!