Поиск по автору:

Чем человек лучше, тем чаще у него день рождения.

petrboris
------------------------------------------------
И тем быстрее он сыграет в ящик

"В голодные времена выживают всеядные."(Игорь Плящ)

А в очень голодные времена - только одноклеточные!

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина,
работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

СтассатС
-----------------------------------------------------------------

Василию Ивановичу Чапаеву!

Береги платье снову, честь - смолоду, а здоровье - с младенчества!

Как в свой рот засунешь кляп -
ты уже не скажешь ляп,
Как заткнешь ты ватой уши -
Не услышишь точно чуши!

Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!

- Ну что, тормоз, досникерсновывался?

-Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем,- сказала Золушка, наливая коньяк в
хрустальную туфельку.

Какой-то древний человек впервые в мире смастерил колесо.
- Подумаешь - велосипед изобрел! - сказали ему.

О, спорт! Ты - бизнес!

Не можешь изобрести велосипеда - изобрети хотя бы колесо!

"Лишние вопросы вредней, чем папиросы".(Игорь Плящ)

Лишние ответы вредней, чем сигареты!

ШАХМАТНОЕ

Кто называет ферзя королевой,
Тот от супруги гуляет "налево";

Кто называет слона офицером,
Собственным детям не станет примером;

Тот, кто ладью называет турой,
Нашего времени вряд ли герой.

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

Вопрос к Андрею Данилко:
- Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
- Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
- И как вас теперь называть?
- Верка-Фанерка!

После удвоения ВВП Владимир Владимирович с трудом втискивается в
автомобиль.

- Бей первым, Фреди! А-а-а! Ты что дерешься?

Он не то чтобы умер - можно сказать, не родился еще...

Я так не люблю дикобраза -

Уж больно колючий, зараза.


Еще не люблю крокодила -

Меня он не цапнул чуть было.


Еще не люблю я быка -

Меня чуть не взял на рога.


Еще не люблю я коня -

С седла чуть не сбросил меня.

Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!

Самый тяжелый вид спорта - тяжелая атлетика.
Самый легкий вид спорта - легкая атлетика.

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!

Отсутствие новостей - самая плохая новость!

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан.
- Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица.
- Завтра поговорим,- обещаю.
На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на
нужной странице.
- Читайте вслух, - говорю.
В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка.
2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.

- Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом
"Социализм или смерть"?
- Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.

Париж стоит "Мерса".

Вдруг из маминой из спальни,
Аполлона много краше,
Выбегает дядя Федор,
Весь в какой-то простокваше.

Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог
выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и
умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации
все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных
заслуг.
Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...

ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО
В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные
актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж
кто...
В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным
(небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями
своих выступлений - артисты подрабатывали как могли.
Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке:
"Такому-то от пана Зюзи".
- А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я.
Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим
вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес:
- Это долгая история.
И мы облегченно расссмеялись.

- Ты откель будешь?
- Я пензяк.
- Мне неинтересно, работаешь ты или на пензии, я спрашиваю, ты откель
будешь?

НА УЧЕНИЯХ
- Что это ваши ракеты никак воздушную цель поразить не могут?
Все в воздух попадают!
- Так у нас ракеты класса земля-воздух.

Сохранять женственность ей стоило такого мужества!

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Обрубив концы, не забудь их спрятать в воду!

Чем внимательнее слушаешь, тем легче обнаружить ложь.

Пока есть жены - проституция бессмертна! (Gor)

- --------------------------------------------- А пока есть мужья -
бессмертны проститутки!

Одинокие волки старыми ослами не умирают. Ник. Синявин
- ------------------------------------------------------- Потому что до
старости не доживают!

- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.
- Пастух, значит?
- Нет, военный.

- Как тебе мой непосредственный начальник?
- Он такой непосредственный!

Опять свои пародьи шлет
Наш простоквашенный урод.
Возможно, внешне - Аполлон,
Но он внутри такой гондон!
Все так и катит, идиот,
Он на поэтов свой баллон.

В Шотландии мужчины не только носят юбки, но и в балете танцуют в
пачках.

Оркестр давно уж разошелся, а дирижер все дирижировал, дирижировал...

Вспомнил еще одну историю про Раневскую.
Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней
быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же
на реквизитном столике.
- Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она.
- Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?

Революции пожирают своих детей, зато своих внуков как боготворят!

Подлинная личина насекомого - его личинка!

Узок круг этих революционеров, но при попытке его расширить и вовсе
разорвался.

Россия обязательно придет к победе коммунизма, только с тыла.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.

Девушка без комплексов

-------------------------------------------------------

И так ясно, что нет ума!