Поиск по автору:

После пересчета голосов выяснилось, что за Коммунистическую партию
Молдавии проголосовало 99,99% избирателей.

Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в
оргкомитет и спрашивает:
- Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо
какое-то, а борьбы за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей.
Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху
Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову -
так, случайно под руку подвернулся.
Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.

Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним
Шепилов.

Во глубине сибирских руд
Я помню чудное мгновенье:
Не пропадет ваш тяжкий труд,
Как мимолетное виденье.

Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах
крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам
один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про
незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает.
Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче".
- Ты что, читать не умеешь,- говорю ему.
А он:
- У моей машины мотор от "Рено".

При длительном использовании колесо обозрения превращается в колесо
оборзения.

Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".

Выпущен новый фильм "Солдатские будни". В этом фильме служба кажется не
малиной, а клубничкой.

Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".

В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных
концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки
состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.

Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И
выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания:
- ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ!
- ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО!
- БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ!
А в конце - главное достоинство:
- НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!

Лучше жить на коленях, чем ползать по-пластунски!

Кузина Марина
Любит мандарины,
Любит ананасы
Лишь из Гондураса.

Потому любой из нас
Уважает Гондурас.

Кузина Марина
Любит апельсины,
Любит помидоры
Лишь из Эквадора.

Потому мы до сих пор
Очень любим Эквадор.

Кузина Марина
Кушает маслины,
Кушает каштаны
Лишь из Кыргызстана.

Потому из прочих стран
Нам важнее Кыргызстан!

РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН
Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая
проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по
шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде
бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А
потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело?
Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как
водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну
свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время
родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ
без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой
карман мимо кассы.
Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей
родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на
пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча
прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу.
На следующий день она уволилась.

Постовой - это постящийся человек.

На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за
60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю
подарили и сам "Титаник".

СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ
Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей
назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло
время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и
политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна
на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.

Цена стихов твоих - полтинник,
Коль ты, приятель, матершинник;

Но и полтинника не дам,
Раз ты, дружок, вульгарный хам.

Но - что поделаешь! Народ
Тебя в таланты избирет.

Не так страшен грипп, как свиной!

На действия правительства России навесили Греф секретности.

Спидометр - это прибор для обнаружения СПИДа.

Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.

Разновидность слабоумия - чадоумие

- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело
Ленина?
- Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте!
- А не могли бы вы нам его завернуть?
- Во что завернуть?
- В Мавзолей!

Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают:
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!

Любая кухарка должна учиться управлять дирижаблем!

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, -
подумал Штирлиц.

После начала кризиса число членов "Единой России" стало стремительно
сокращаться.

Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал:
- А подарю-ка я ее президенту Белоруссии!
И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.

Северные корейцы, вдохновленные идеями Чухче, решили называться чухчами.

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.

Моисеев, Зверев, Пенкин - это не сливки общества, а его пенки!

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в
Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания:
объявил персоной нон грата.

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

Язык доведет до Киева, а ноги - всего лишь до Житомира.

Заболел птичьим гриппом в пух и прах.

Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его
Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был
сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости.
Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить
военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же
позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать
фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу.
И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за
здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил
жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко
сказала:
- К нам корреспондент.
- Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.

После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК
Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным
языком наравне с русским.

Армянское радио спросили:
- Почему Англия прекратила выпускать танки?
Армянское радио ответило:
- Что их танки против путинской "Нивы"?

Мальчик сидел на перилах балкона;
Сверху летела коробка картонная.
Мальчик немножечко не рассчитал:
Лишь у асфальта коробку поймал.

Венеции жители - венецианцы,
А Винницы жители - винницианцы:
Вино попивая, спокойно живут
И все на гондолах по Бугу плывут.

БЕЛЫЕ СТИХИ
Не всякие краски - красные,
Не всякие чернила - черные,
Не всякое зелье - зеленое,
Не всякие синицы - синие.

Белых же белок вообще не видел.

Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.

ПРОСЬБА
Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь
вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть
по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо!
Это у нас считается за побег.

Шевелящие ушами плохо шевелят мозгами.

Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не
столыпинскими.

Нам не дано понять тушканчика прыжок,
Когда он прыгает, хвостом своим виляя;
А ты попробуй прыгнуть так, дружок,
В ближайшем парке по тропе гуляя!

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!