Поиск по автору:

-Раньше с каждого утюга звучали песни.
-А сейчас?
-А сейчас я его просто не включаю.

-Подложенная под елочку "свинья" оказалось Китайского производства.
-А как же вы это узнали?
-Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку.

- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

-Дорогая, давай обнулим наши отношения и начнем все сначала?
-Ну,тогда взлезай.

-Можно ли вытащить кота за хвост,если он залез бидон с молоком?
-Если вы очень голодный,то можно.

-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!

-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.

Богатые тоже плачут,нет,иногда платят налоги.

Внесли маленький вклад и вынесли крупный склад.

Похоже,вирус этот , корону сбрасывать и не собирается.

Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?

-Лето в этом году долго не хотела уходить.
-А может быть осень не очень то торопилась.

Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.

Жена: -Милый,а давай еще одного ребенка заведем? Муж: -Ты что обалдела,родители опять будут ругаться. Жена: -Я уже совершеннолетняя... Муж : -3 года назад ты точно эти же слова говорила сука и мне пришлось на тебя жениться.

В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..

Лучше один раз увидеть и два раза поскрипеть.

Запас в зад не пинает.

Не греби негребенного.

Борщевой набор.Только цены на них харчовые,кусаются.

Наши люди гуляют во дворе с собаками и название породы собак у них разные:" Наф-Наф","Кис-Кис","Мяу-Мяу".

Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.

Коли нету,Толя есть.Толи нету Коля есть.

Наши случайные встречи переросли случайные ссоры. Я думаю,что мы случайно должны расстаться,она думает,что я должен случайно на ней жениться.А вы случайно не подскажете,что нам случайно делать.

-Не подрочишь-не забешь!
-Кто же это сказал?
-Дзюба,наш капитан сборной команды по футболу.
-Значит зря выгнали его из команды,наши потерпели поражение без него сразу 2 матчах.

Гаишник на трассе останавливает водителя из Китая.
-Ну вот попался,а ну , дыхни.
-А я вообще из Уханя буду.
-Только не ухни,быстрее езжай отсюда.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все еĕ проблемы, которые он планомерно создает.

Осенью обычно танцы на льду заканчиваются с синяками и травмами.

-Наши футболисты очень плохо играли,даже не могли из группы выйти,-объясняет отец маленькому сыночка, после проигрыша нашей сборной на чемпионате Европы. - Что теперь мамы и папы их дома сильно быдут ругать,-интересуется сынуля.

-А от вирусов,нам не спрятаться,не скрыться...
-Не ссы , сиди дома.

-Тетя Клава,вы ходили сегодня на Первомайскую демонстрацию?
-Нет,я целый день разгоняла сегодня в огороде дождевые облака.

Дураку много ума и не надо, будет выглядеть еще тупее.

-Где ты купил это дорогущие яйца ?,-спросила жена у мужа.
-В бане,-ответил тот.
-А что яйца в магазине уже не осталось,?-удивлением переспросила жена.

Никогда не соревнуйтесь с женщиной. А если все таки пришлось постязаться с ней,дайте ей фору,пускай она порадуется .

Чем дальше в лес тем больше китайцев

С деньгами полюбишь и козла.

Лысому самоизоляция нипричем.

Бык подкрался незаметно и крыса убежала .