Поиск по автору:

Мужик едет на крутом шестисотом "Мерсе" по городу.Внутрений голос
говорит ему:
-Остановись и копай здесь!
Копает и-опа!-нашел мешок золота.Едет дальше,внутрений голос говорит:
-Брось мешок в море.
Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков".Бросил,но инчего не всплыло!А
внутрений голос:
-Видал,как булькнуло!!!

Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому
законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры:
президент, вице-президент и адвокат президента.

Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору
предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть
бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя
неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем
настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак
еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.

Вопрос: Непристойное русское слово из 5 букв, начинающееся на П?
Ответ: Путин.

Сидят трое голубых в баре, пиво пьют. Ну, заговорили о том чего
каждый хочет больше всего. Один и говорит "Эх, сюда бы сейчас
мальчика, лет этак 18, с гладкой такой попкой..." "Не-е-е" -отвечает
второй - "мне нужен сейчас большой мужик с волосатой задницей..."
А третий говорит - "Вот мне бы хотелось стать футболистом" - другие
двое в непонятке - "Ну представьте себе - громадный стадион, полон
народа, я бегу с мячем, обвожу всю защиту, выхожу в штрафную площадку
один на один с вратарем, обвожу враторя... Бью в абсолютно пустые
ворота...и промахиваюсь. И тогда весь стадион, сто тысяч человек,
встает и орет "ПИДАРАС, ПИДАРАС", а я кланяюсь, кланяюсь...

Если ты насрал,зараза,
Дерни ручку унитаза.
И тогда поток воды
Смоет все твои труды.

Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а женщина ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика
ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!

Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного
профeссора из нашeго унивeрситeта.
http://www.cs.sunysb.edu/~sas/
Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об
eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.

Тиха Украинская ночь.Сеновал.
-Оксана ?!
-Що ?
-Ты дывчина,чи ни ?
-Дывчина! А що,ты вже впэр ?
-Впэр !
-Ой, мамо-о-о-о !!!

В городе эпидемия.
Два поталогоанотома вскрывают трупы двое суток подряд без всяких
перерывов,ну и соответственно жрать хотят по черному.Ну первый
разрезает у трупа желудок,а там борщ плавает,ну он не долго думает
хватает ложку и начинает этот борщ хавать,а второй дождался когда
тот доест и говорит:
-Ты что сделал?!,а.Ты представляешь сколько там зарзного,червечков
всяких,ведь труп неделю в канолизации лежал,а вдруг это и есть причина
смерти?
Услышав это первый,как блеванет обратно.Второй подходит к трупу,берет
ложку и говорит:
-Ох люблю подогреттое!

Надпись перед очком в мужском туалете:
Твое будущее - в твоих руках.

Из записок лектора: свои лекции я люблю читать после обеда, так как в
это время студенты думают о вечном: останутся они жить или нет, а поэтому
сидят тихо.