Поиск по автору:

Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.

Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.

Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом
люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных
получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу
на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще
в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от
времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.

Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую
народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались
двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были
накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом
незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в
туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с
трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей
удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую
кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что
он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась
агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом
наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка.
Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я
морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень
крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень
юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих
зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом
вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его,
я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в
печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку
алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому
болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа
амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не
хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви
- никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.

“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только
акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.

Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я
укатил домой.

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти - отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
- Вот тебе, старая, ректальные свечи!
- А как их пить, чем запивать?
- Да не знаю....
- Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
- Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
- Вы что, не поняли? Это - РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
- Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
- Ну а че с ними делать-то?
- Да не знаю я!!!!!
- Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
- Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
- В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
- Ну, что доктор-то сказал?
- Ничего не сказал..... Рассердился...

Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно
говорю проглоту - Даше,
...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь
маленький или большой?
- Маленький.
Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и,
на всякий случай, спрашиваю мотивацию:
- А почему?
Даша не моргнув, отвечает:
...маленький быстрее доем, примусь за большой!

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Саша

Знай наших!

Хочу еще поделиться двумя историями.

1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про
21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п.
Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата:
"В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая
последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали
танком на колесах".

2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин -
паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он
увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у
подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка",
"пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень
убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а
так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это
десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет
пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и
нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале,
вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по
полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик.
"Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще,
по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один
вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина
тоже - вымыта, салон вычищен.
- Сделал наконец!
- Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!!
Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок
и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более
приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым...
На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на
лавочке с сигаретой.
- Ты чего??
- Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить.
Смотри, чего с машиной сделал!
У "Победоса" было вмято переднее крыло.
- Обо что это вы?
- Да вон... - Серега махнул рукой.
Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь -
осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду
битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной...
- Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит!
Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за
две бутылки водки.

Саша

Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга
Тема "Зачем я учусь"

Зачем я учусь

Да папка задолбал с ремнем.

P.s:Пришлось переписывать........

Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали
вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо...

По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а
так я тебя на машине за полтора часа домчу!

О вреде чистоты.
Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских
международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату
устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо
все происходит в центе международной торговли, все круто, почти
Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась
на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей
мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно
просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных
и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем
скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем
помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного
комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну
из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить
присутствием.
Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг,
следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице.
Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью
стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем
в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется
хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг
и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки….
Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный
подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике
была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров
за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто)
он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих
девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть
руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом,
но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами,
на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим
звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким
всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне
не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла.
Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного
хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным
изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал
отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже
(вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали
слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов
«Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара
отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой
глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда
виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при
словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: «
С электронных?»

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Вопрос:"Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy ?"
Ответ: "В мышке."

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений
медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго
говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

- Я пришел просить руки Вашей дочери...
- А у Вас что, своей руки нет?
- Есть, но она устала!

Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...

Произошло только что. История будет коротенькой, я такие очень люблю.
:)

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:

- Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

- Я, кажется, только что играл в долбоеба...

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
Саша

Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
ЗАГРУЖАЮ...

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?

Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.

Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим
родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула!
Нет, уж лучше с оказией послать.
Чем они думали, когда ролик делали...

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Команда КВН "Левый берег", Красноярск

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди,
козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в
поликлинику стояло несколько такси.

Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы -
идиоты. История специально для них.

Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с
иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с
сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.

Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах
экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в
туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все
не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Вопрос: Можно ли всей семьей отдохнуть по одной путевке?
ответ: Да,если отдать ее теще!

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"

Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная
работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас
пропустить ее"
Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально
истощен?"
Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную
другой рукой"

Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Саша

Разговаривают два научных сотрудника:
- Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах
после защиты диссертаций.
- Почему?
- А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком
встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха
трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном
стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно
хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора
ехать домой баиньки.

Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой
человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного
бандита.

В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на
сантименты.
“Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно.
“Давно не были в Питере? ”
“Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.

Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще
чего-то на лице.

Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не
надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало
переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по
пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного
тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье
и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть
на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не
насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы
продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину
квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину
поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще
висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня
сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве);
рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя
– хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого
отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не
совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами,
выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в
дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили
общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -,
как говорят интуристы.

Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого
всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну
вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.

Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами,
с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем".
И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас",
разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди
кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как
добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает
пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там".
Ну, спасибо и на том.

Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго.
По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба
Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося
художника современности).
Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ.
Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет.
Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на
выставке и Петра он не сделал.
Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу (
картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня.
Лихо, прям ксерокс какой-то.
Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс?

Дней 8?

Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами?
Потому, что данное действие может быть квалифицировано,
как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно
говоря, однажды уже оказанный сервис.

Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику,
наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском.
Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата,
от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.

На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую:
нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг,
нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ
самому с собой разговаривать.

Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату.
Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами
и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"

Эта история приключилась со мной полгода назад.
Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал
гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается,
довольный!
Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей.
Я. дал ему документы.
Г. "Может выйдете из машины?"
Я "Без проблем"
Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия.
Я. "Не вопрос"
Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений
по этому поводу.
Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь.
Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с
периодичностью, с которой проезжают мимо машины.
Я. "А что там скорость прыгает?"
Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит
"Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!"
Я. "Так что, моей скорости нету?
Г. "Нету"
Я. "Так я поехал?"
Г. "Ну езжай, коли совести нету!"
Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же
дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня -
улыбается сново.
Я. "А я Вас помню!"
Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где"
Я. "Что, может мне выйти из машины?"
Г. Удивленно "Давай"
Я. "Может присядим к Вам?"
Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК
и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?"
Г. Есче более удивленно "Да"
Я. "А что там скорость прыгает?"
Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и
говорит:
"Я ТЕБЯ УЗНАЛ!"
Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел.
ВОТ ТАК!

Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо
попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Саша

Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга
Тема "Зачем я учусь"


Зачем я учусь

Да папка задолбал с ремнем.



P.s:Пришлось переписывать........

Разговор двух сотрудников юридической фирмы:
- Что читаешь?
- Гражданский кодекс.
- Да... Книжка хорошая, только шрифт мелкий.

Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!"

Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал
к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа
гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит,
показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую
фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических
Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского
Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!

P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до
его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней
базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов.
полковник.

Бесстыжев-Рюмкин.

Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды
довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню,
попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру.
Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск...
Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот,
вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство",
получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием
дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением
руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый
рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же
резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды",
мирно удаляется.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?