Поиск по автору:

Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.

Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.

История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая,
ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.

Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в
конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало
чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы
сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило.
Взглянул косо на помполита - и готово...

Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На
траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой
врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую
переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну ладно...

Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в
плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра
на метр). Кроме хлопка вроде ничего.

Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?...
Судовой врач испаряется c мостика...

Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место
оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими
аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке
загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что
даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся
команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает
разбираться с огоньком.

Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так
как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара
совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув
удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление,
матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его
победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи
капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй,
радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего
румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом
просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от
погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем
вахтенным на трапе страшных этих самых...

Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды.
Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет,
капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно.
Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, -
"Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим,
разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой
перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка
в непонятке, да и хрен с ними...

Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми
офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не
смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...

Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие
грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им
и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две
недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике
появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя
недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".

Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма.
Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает
компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то
жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими
грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев,
включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на
поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не
рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же,
из-за тех же двух идиотов...

Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на
борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали.
Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно
понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене,
если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским
судном турецкие погранцы смотрят в оба.

Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из
румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач:
"Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду
резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать
судно пока не собираются...

И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются
грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате,
распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных
напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три
смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью,
перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами
вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана
разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются
все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается
снова...

Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину
вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и
3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший
архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов.
Команду теплохода разбросали по другим судам....

Мораль - курить вредно!

Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь)
Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников
сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет
за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да
кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего
учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не
могли успокоить.
boss9@mail.ru

Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и
могучего" литовского языка.
То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно.
То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего.
Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто
песня.

Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе
Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю
дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что
во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре
случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с
огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень
весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло
наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы
из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой
мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда
тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда
отрезвели.
Но это еще фигня.
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Наблюдаю интересную картину - все, кто возмущен сайтом, изъясняются
матом. Это что, вас от возмущения так распирает, или это проявление
плебейской солидарности (друг с другом, потому как американский народ
солидарности с вами, голодранцами, после всех московских взрывов не
испытывал).
И прекратите посещать этот возмутительный сайт! Выразите ему свое
презрение. Так нет, вас к анекдотикам дармовым тянет. ПРОЧЬ ИЗ САЙТА!!!

Саша

Мужик садится в такси:
-Гони на Пущкина!
Водила:
-Пушкин-гад, сука, сволочь, пидор...

ВАС на ЧАС

В раздел коментарии.

Меня вот только одна вещь удивляет. Ну вот понятно. Американцы тупые,
необразованные, бессердечные, жуют хотдоги. Их президент- идиот, двух
слов связать не может. А мы наоборот круче всех. И вообще духовная
нация.
Только у нас на 20 лет меньше продолжительность жизни? Почему мы (а не
они) живем в нищете? Наше правительство позволяет обесточивать свои
города и целые районы? Пу про нашу медицину, соц-защищенность я вообще
молчу.
Те кто пишут эти сентенции никогда не выезжали из Москвы (Питера) бодьше
чем на 20км. А мне постонно приходится ездить в Череповец, Нижний Тагил,
Магнитогорск. Так иот, тамошний народ, в смысле духовная нация, больше
всего напоминают скотов по уровню и жизни и восприятия. Круглосуточное
пьянство похуже хот-догов будет.
К Америке я и сам особо большой любви не испытываю, сам живу полгода в
Москве, пол в Швейцариию Просто считаю, что надо быть объективным.

Саша из Женевы

Приходит еврей к равину: "Ребе, жизнь достала, жена мне со всеми
изменяет, дочка на панели, денег нет, жрать нечего". Раввин говорит:
"Я тебе дам один совет, повесь при входе в дом табличку "ТАК БУДЕТ НЕ
ВСЕГДА". Ну еврей возвращается через год, благодарит: "Ребе, спасибо
огромное, все поправилось. Жена больше не изменяет, дочка поступила в
универ, стала отличницей, недавно себе мерс купил. Как я могу тебя
отблагодарить?" "-Мне ничего не надо, просто прошу тебя не снимай
табличку."

СаШа

Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие
отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая,
грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает
спрашивать чем болел, когда и тому подобное.
Спрашивает:
- Куришь
- Нет
- И что не пробовал
- Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить
1-2 сигареты в компании
- А как часто
- Ну раз в пол года, может чаще
Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку.
Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все
берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный
наркоман".

Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие
отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая,
грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает
спрашивать чем болел, когда и тому подобное.
Спрашивает:
- Куришь
- Нет
- И что не пробовал
- Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить
1-2 сигареты в компании
- А как часто
- Ну раз в пол года, может чаще
Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку.
Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все
берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный
наркоман".

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Заскочил на рынок я,
Хотел купить там фэй-хуя
Но оказалось фэй-хуя
Нет на рынке ни х**

Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек по лесу гомосека,
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.

Саша

Расставайтесь с женщинами, как с деньгами: легко, но не разбрасываясь.

Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и
политкорректном штате - Калифорния.
Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер -
голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю
апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть).
Дальше беседа. День, время, bla-bla.
Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife
Ресепшн - Are the both persons male?
Я -?!! No
Ресепшн - Or one of them is female
Я - угу.
Bla-bla.
Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут
заразы американские. Решил с вами поделиться

Бороться против воров тоже самое, что голосовать за Явилинского. И
глупо, и поздно!

Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а
ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он
посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика
как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали?
Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас
так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться.
Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали?
Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и
приговаривает: У нас так раз звали так звали.
Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз
в неделю встанет, а пержу я часто.

Приходит к зубному врачу священник. Лечит тот ему зубы, а когда
священник порывается заплатить, дантист говорит, что для представителей
духавенства его услуги бесплатны. Утром врач находит на пороге 100$,
которые священник оставил в знак благодарности.
На следующий день повторяется таже история, но уже с монашкой. А на
третий день, к дантисту приходит раввин. И на утро следующего дня на
пороге врач находит 100 раввинов.

Из газеты "Завтра":

Люди социализма на голову выше рыночных людей с их жалкой борьбой за
существование, ничтожностью мечтаний, страхом перед реальностью жизни,
изменить которую они не могут, потому что они не хозяева жизни.

http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/01/414/42.html

Саша

Замочные скважины в спальных комнатах существуют для того, чтобы в них
совали носы. Спросите любого гомофоба.

Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
О Ленине!
???
Ну как же, Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой,
Ленин в тебе и во мне!

заходит ежик в аптеку и говорит: дайте 200 презервативов.
в углу стоят две белочки.
белочки: ХИ-ХИ-ХИ.
ежик:202

заходит ежик в аптеку и говорит: дайте 200 презервативов.
в углу стоят две белочки.
белочки: ХИ-ХИ-ХИ.
ежик:202

Не имей сто рублей, а поимей сто подруг.

В тесноте, но не вопите.

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).

Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу.
5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.

Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.

Создал Бог на жопе дырку
Чтоб вводить туда пипирку
Он сказал: "Да будет так!"
Ты поверь ему, мудак

В жопу трахаться приятно
Неужели непонятно?
К геям мир уже привык
Гомофобам, бля, кирдык!

Бог - на нашей стороне
Гомофобы, бля, в говне
Не терплю я гомофобов
Расстрелять бы их, уродов!

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Старый анекдот на тему "За стеклом".
Расценки в порижском публичном доме.
Переспать с женщиной-100 франков.
Посмотреть как кто-то спит-200.
500-посмотреть на того, кто смотрит.

Старый анекдот на тему "За стеклом".
Расценки в порижском публичном доме.
Переспать с женщиной-100 франков.
Посмотреть как кто-то спит-200.
500-посмотреть на того, кто смотрит.

Я русских бы выебал только за то, что ими командовал Ленин.

Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по
городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где
продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я
предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то
дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к
палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню
написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек
(потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и
обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица
в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.

Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".

Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я
выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает -
я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не
было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел?
- Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано?
- Да..
- Ну тоди чашечку кавы..

Мальчик тайком на подлодку пробрался
А экипаж-то гороху нажрался
Лодка наполнилась вонью гнилой
Мальчик решил: "Я не буду юнгой!"

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик в посольство зашел
Там его кто-то случайно нашел
Тело его положили на стол
Съел мальчугана замбийский посол

Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием.
Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать.
На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым
названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь.
Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...

- звонок на Р. радио
- как вас зовут?
- ГоловачЛена.
- т. е залупа?
- сам ты З..... ,ЛЕНА Головач.

В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии?
- Эээээ... Ню Йорк.
- Неправельно, столица Англии Лондон.
Уходящий студент другому:
- Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон!
Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок.
Он заходит в комнату: Учитель:
- Один вопрос, какая столица Англии?
Студент посмотрел на левый ботинок:
- Адидас.
Прислал Саша.

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша
приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей
принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Все способы не
помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул
ее себе в анус...
Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор
повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели...
Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон
уже не мог обходиться без трубки.

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150
млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?
- Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что
люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.

Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого кинг-конг
больше. Так американцы говорят:"Наш кинг-конг одной ногой на Нью-Йорке
стоит, а другой на Лос-Анджелесе." Французы говорят:"НАш стоит одной
ногой на Европе, другой на Америке, а рукой луну держит!" Русские:"А
луна-то теплая?", Да,"Это яйца нашего кинг-конга."

Новый Год - это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова
превращается в большую тыкву.

Новый Год - это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова
превращается в большую тыкву.

В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о
Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман
московский еврей-юморист.
- Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент
сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе.
- Да, - робко сознается еврей.
- А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства
президента станет национальным праздником демократической России?
- Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей.
- Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на
кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель
ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
- Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого
отношения не имею!

Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ
обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость
Чечне?
- Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота?
- Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не
сужу о людях по внешнему впечатлению.