Поиск по автору:

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет ВСЕ!

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от
автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона -
eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.).
Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех
участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!!
Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий!
То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер!
Я уже в нем поучаствовал.
Ебайер Саша.

Родила царица в ночь
Не мальчишку, не девчушку
А неведому пиздюшку

Пишет царь вот это вот:
"И царицу, и приплод
Отъебите срочно в рот"

Зять, почини баяны и купи утюг. Скоро приезжаю.
Твоя теща.

В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и
"коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро
надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к
пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально.
Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут.
Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух
спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в
качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???...
ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал
в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили
аккуратно разбудить
Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке
кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем
говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь
медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт
самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!"
и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни...
Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в
поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо.
Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники
рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы
потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей
стране.

То что для русского яма, для японца гора.
из разговора вышло...

В океане обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем -
папуасом русского происхождения. Папуас настаивает, чтобы его остров
называли великой державой.

В России принято употреблять прилагательное "русский" только по
отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка,
интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово
"российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к
негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм,
бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д.
Вопрос: как разозлить русского националиста?
Ответ: делать как раз наоборот.

По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и
говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление;
конферансье объявляет номер:
- Кувыркающиеся крокодильчики.
На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись,
хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют.
Конферансье:
- Летающие бегемотики.
Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители
беснуются. Конферансье:
- А сейчас на арене говорящая лошадь.
Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и
говорит:
- Ну-у, задавайте мне вопросы.
В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный
голос с последних рядов:
– Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют?
Лошадь:
– Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т

- Мда... не всегда получается как хотелось бы: купил, вставил и
заработало.
- Да, даже plag&play в жизни не всегда работает... :)

По городу расклеены афиши: "Удивительные номера - летающие бегемотики и
говорящая лошадь!" Народу набилось - полный цирк. Идет представление;
конферансье объявляет номер:
- Кувыркающиеся крокодильчики.
На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись,
хоп - еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют.
Конферансье:
- Летающие бегемотики.
Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители
беснуются. Конферансье:
- А сейчас на арене говорящая лошадь.
Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и
говорит:
- Ну-у, задавайте мне вопросы.
В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный
голос с последних рядов:
- Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют?
Лошадь:
- Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т

Быль.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Занавес.
Саша

Еду я как-то в маршрутке...
Злая шутка, правда?
Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую
лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы.
Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла...
Закончили виндюки сидюк жевать и говорят -
"Human interface device was successfully installed".
Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше
драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер
устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера.
Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде
bluetooth детям внедрять в бошку...

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди,
козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в
поликлинику стояло несколько такси.

Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе
в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось,
что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у
них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается
дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в
шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно
спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням
аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы
мужика и поебаться!!!".......
.... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и
что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ.
salo, Краматорск

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди,
козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в
поликлинику стояло несколько такси.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В
центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
– Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
– Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И
на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток
с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
– Не-е-е, не могу. Больно...

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер.
В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
- Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
- Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем...
И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от
клеток с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
- Не-е-е, не могу. Больно...

Ебать-копать! (лозунг некрофилов)

Кто ночью спит - тот днем голодный.

Сделал дело - баба з возу!!

Грузия...
У парня День Рождения.
Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с
шашлыком, фруктами, вином.
Сидят-застолье...
Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок,
ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на
жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех
заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству
колбасы."
Сын естественно довольный.
На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию
производства.
Подходят к апарату.
- Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает
четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет...
- Да что ты блин не понял???
- Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран?
- Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился
один баран!!!

я хуйней не страдаю а наслаждаюсь

Грузия...
У парня День Рождения.
Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с
шашлыком, фруктами, вином.
Сидят-застолье...
Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок,
ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на
жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех
заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству
колбасы."
Сын естественно довольный.
На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию
производства.
Подходят к апарату.
- Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает
четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет...
- Да что ты блин не понял???
- Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран?
- Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился
один баран!!!

Недавно я видела объявление " Российскому Национальному Оркестру
требуется слесарь".

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился,
Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!!

После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая,
иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через
некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит
Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"

Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть
России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись:
"Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с
правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не
помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

Моккона - чай для влюбленных в кофе

Ежик стоит перед зеркалом, кревляется и говорит - "я не пукну, я не
пукну" !
- Пук
"это не я, это не я" !

Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут
вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные
надел, говорю ей:

- - Девушка, уступите немому!

А она мне:

- - Я - глухая!

Ошибся.

Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия -
Германия". Комментатор выдает буквально следующее:
"На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ
ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ."
Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.

Пластиковые стаканы одноразового пользования в Канаде теперь называют
так: Russian condoms

(с) Мы строились, строились и, наконец... пристроились.

Бабы спорили на даче,
У, кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче,
У хозяйки дачи.

(c) От перестановки мест слагаемых... ума... не добавляется.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с
чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и
не жемчужное ожерелье, а справка от врача.

Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На
самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее
оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села
Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село
наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов
местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в
квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов
проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже -
взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее
осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний
депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы
боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского
университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание
о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике.
Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла
ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в
сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата -
решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее
назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине
скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в
травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского
совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может
храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.

Девочка-дибилка поймала золотую рыбку. Крутит ее в разные стороны, а та
ей говорит: отпусти меня и я исполню твои любые три желания. Девочка
говорит сделай так, чтобы у меня были большие-большие уши, рыбка
сделала. Второе желание: сделай так, чтобы у меня был большой-большой
нос, рыбка сделала. Третье желание: сделай так чтобы у меня были
большие-большие ноги 58 размера. Ну рыбка все исполнила, девочка
отпустила ее, золотая рыбка прыгнула в море и спрашивает у девочки:"А ты
не могла пожелать что-нибудь нормальное, например стать красивой,
богатой?"Девочка стоит смотрит на нее и спрашивает:"А чего можно было?"

Змей Горыныч по нашему:

Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.

Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания
новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой
кампании такая традиция:

Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два
ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он
может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда
дверь выламывают.

Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга
летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову
вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу
или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....

Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что
вода - разницы нет.

PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала
вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.