Поиск по автору:

- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

- У меня с моим ангелом-хранителем очень хорошие отношения, он мне всё разрешает, иногда мы даже бухаем вместе ...
- Я так подозреваю, он всегда ходит в чёрном, да?

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

Народное добро попав к вам домой, в корне меняет свой статус.

Говорят, что любовь слепа, но глядя на некоторых влюблённых, понимаешь, что она не слепая, она - приколистка.

Примета. Не у того украсть к неприятностям.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

Неудовлетворённая женщина, соблазнам не противится.

У переселенцев на Марсе, Бог будет в скафандре.

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

" Что-нибудь к чаю ", сексуально безграмотные покупают в кондитерской.

- Скажите, что надо сделать, чтобы мужчины не обращали внимания на мои морщины на лице?
- Увеличьте свою грудь на три размера.

Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Смерть - это неприятность самого высокого жизненного уровня.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.

Метла - это орудие двойного назначения.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

Вчера вечером, я надругался над Злом, ну как над Злом, над Злючкой.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Девушкам на заметку. Раскатывая губу, всё-таки посматривайте в свой паспорт.

Полицейское братство и создание устойчивого криминального сообщества в принципе одно и тоже.

- Дорогой, раньше ты от моей груди сходил с ума, а теперь на неё даже не смотришь.
- Дорогая, когда я был от неё без ума, она была на двадцать лет моложе.

Бабники - это люди, которые ни за что не будут вести совместное хозяйство ради секса.

- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.

Не противьтесь соблазнам, они очень злопамятны.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Сдаю комнату 20 кв. м. , высота потолков 10,5 метров ...
- Я правильно понимаю, что вы сдаёте помещение в Храме за алтарём?

- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да у меня из зарплаты забыли вычесть аванс и алименты.
- Да ты фартовый.

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Если вас вывели на чистую воду, пользуйтесь моментом - купайтесь.

- Доктор, а правда, что время лечит?
- Правда, но есть подвох.
- Какой?
- Не всех и очень долго.

- Батюшка, а какие мужчины попадут в Рай?
- Безгрешные и рогатые.
- Ну слава Богу ...

Из двух Зол, всегда выбирайте то, что с золотым парашютом.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

Во время секса все разговоры о Морали - аморальны.

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.