Поиск по автору:

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Лентяев из чувства толерантности, теперь называют - статистами.

А мне только одному кажется, что депутаты Государственной Думы принимающие всё новые законы о нравственном воспитании, уже в тайне приняли - ислам?

Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.

Борьбу с суицидом надо начинать с запрета детям читать стихи с табурета.

Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные сидят на берегу.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Деньги на карточке и деньги в кармане - это всё-таки чуточку разные деньги.

Если на футбольном стадионе нет крыши для болельщиков - это бедность, а если есть крыша только над вип-ложей - это скотство.

Иметь роскошное женское тело - это мечта не только любой женщины, но и мужчины.

- Господи пошли нам в семью спонсора, всё равно кому - мне, маме или бабушке.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Бесконечно долго можно сидеть в гостях за столом, в Думе и на троне.

На кладбище попадают в трёх случаях - во возрасту, по болезни и любители рисковать.

Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее.

С экономического бизнес-форума.
- Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи?
- Да есть - это отпущение грехов.

Философия и Психиатрия вместе, могут оправдать вообще - всё.

Деньги сближают народы, вот например в любом киевском кафе, всего за 100 долларов вам сыграют гимн России, споют Сулеко и четыре раза семь сорок.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

Верная - это когда ему, ему и ещё одному и больше никому.

Разговор двух подруг.
- Как твой новый мужчина, сексом занимаетесь?
- Ну пока кино, цветы, домогания, а секс будет, когда он меня на баланс возьмёт.

Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

Красивые женщины очень затасканы в чьих-то мечтах.

- Что ты всё время лежишь на диване? Иди работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!!!
- Я не могу встать.
- Почему?
- Меня крестом - придавило.

Свечной заводик без храма - денег не приносит.

- Если вы не будете принимать эти лекарства, то - умрёте!
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?

Жить надо только с тем человеком, которого боишься потерять.

Программа " Очумелые ручки " показала сюжет, как из тридцати шести банковских карт " Мир ", можно сделать одну карточную колоду.

- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты.
- Да ладно !
- Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...

Первый крик при рождении - это и первые слова вашей лебединой песни.

Смерть может ошибиться, Судьба не угадать, а вот эксперты они, как и Господь - непогрешимы.

Любовь к женщине можно измерить только временем, прошедшим между двумя подарками.

При пересадке органов, добрые сердца приживаются лучше.

Человеческие души отличаются друг от друга только оттенком чёрного.

Когда Зелёный Змий не успевает лично пообщаться со своими постоянными клиентами, то он посылает им - Белочку.

Все работники Почты попадут в Ад и будут там вечно искать пропавшие посылки.

У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.

Мои мечты стоят в ряд, чтобы сбыться, но опять где-то .... пробка.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Для женщины разнообразие в сексе - это смена поз, а для мужчины - это смена партнёрш.

Излить душу священнику - это исповедь, а следователю - явка с повинной.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Особо не разборчиво по жизни - быдло и пьяное либидо.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Не страшно, что чиновникам повысили пенсионный возраст, страшно будет, когда им на смену придёт поколение - натасканное репетиторами.

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

Жизнь за чертою бедности, почти, как в тюрьме, только на воле.

- Мужчина откуда у вас такой брутальный шрам на лице?
- От моей брутальной суки!