Поиск по автору:

- А чем - это у вас так воняет на палубе?
- Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали ...

Только Верность может включить твой автопилот, чтобы ты пьяный добрался до дома.

- Раньше в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом, я закончил медицинский..

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.

Когда и сколько дней подряд я вообще не пил спиртное, может поведать, только моя медицинская карта из Вендиспансера.

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Очевидное - настораживает.

Пофигизм и Ревность в одном купе ехать не могут.

Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?

В Сколково наконец-то решили проблему водителей трамвая по переводу стрелок вручную, теперь у каждой стрелки будет стоять будка стрелочника, который и будет их переводить.

Ища свою дорогу к Храму, главное не пользоваться подсказками попов.

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.

- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.

- Как твой новенький богатенький Буратино, была уже у него дома?
- У него такая каморка на Рублёвке, хоть сейчас кукольный театр открывай.

Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

Если Судьба просит у вас прощение за временные неудобства, то - это не Судьба.

- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?

Да не такие уж они и дуры, подумали пацаны, когда увидели, что у пришедших в школу девчонок, на размер увеличились их изюминки.

По сводкам полиции, доверчивые граждане переводящие свои деньги мошенникам, мягко говоря - не бедствуют.

Расплата - это, когда доверчивые граждане ловят кинувшего их хитрожопого гражданина.

- Помоги мне , я попал в этот порочный круг и хочу из него выбраться.
- Хорошо, диктуй адрес.
- Ты вытащишь меня отсюда?
- Нет, я хочу быть с тобой...

Когда муж говорит жене - " Я не помню с кем бухал до утра ", он искренне считает, что наполовину замёл все свои следы ...

- Танька, ты чё с Николаем встречаешься?
- Ну да.
- Так он же совсем без денег.
- Да ты права денег у него нет, зато кредитный потенциал - огромный ...

Когда люди перестанут сравнивать, мир станет - идеальным.

Новое золотое правило русской политики - " Никогда не спорь с демократом, сразу стреляй ".

Настоящее искупление грехов можно получить только в тюрьме, а в церкви со свечкой - это лицемерие.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из " Пятёрочки ", так и не удалось узнать никому ...

На унылые попы, приключения свои ставки не делают.

- Я своему психологу дал кличку - " Крот ".
- А почему?
- Он очень любит покопаться в недрах моей души ...

- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...

За двух фригидных, даже одну подвижную не дадут.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

В любой нетрадиционной семье существует поверье, что ребёнок к ним скатывается с радуги ...

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Дизайнерские находки и неадекватные люди просто созданы друг для друга.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Самое большое кладбище зарытых талантов принадлежит Министерству Культуры.

Рыбак-оптимист, всегда берёт на рыбалку - пуд соли.

У пошлых мыслей толпы поклонников.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

Возмездие - это вера, что победит добро, а Правосудие - это всего лишь профессия.

- Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.

Чем больше денег, тем больше вы имеете прав на ошибку.

Журналист и чиновник.
- Вы очень высокопоставленный чиновник, скажите, когда вы поняли, что выбрали правильную профессию?
- Я - это понял, когда мне первый раз дали взятку ...

Девушкам на заметку. Походкой от бедра путь к сердцу мужчины гораздо короче, чем через его желудок.

- Сёма, вот объясни мне, как психолог психологу, почему современные девушки так переживают из-за отсутствия лайков?
- Абрам объясняю, 100 полученных лайков для них эмоционально приравнивается к одному полученному оргазму...

Кашу маслом не испортишь, как и лицо - косметикой.

На борьбе Добра со Злом, больше всех денег поимел - Голливуд.

Господа однолюбы, объясните нам, как вы многие годы возбуждаетесь на одно и тоже, какие настройки эта одна и таже поменяла у вас в голове?

Что верующему - искушенье, то атеисту - соблазн.