Поиск по автору:

Прикрываясь демократическими ценностями, тащил в дом материальные.

Годы страшнее, чем рэкетиры, они то своё всегда заберут.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

Самое трудное в жизни - это попасться на глаза Фортуне.

В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.

Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Если на лице у женщины написано - "дура", то тут даже пластическая хирургия бессильна.

В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

Велик не тот человек, который может решить любую проблему, а тот у кого их нет.

Чиновник - это человек от которого больше пользы, чем вреда, если он не работает.

Глубокие чувства сантиметром не мерят.

Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.

Хочу жить в стране, где Родина и государство - одно и тоже.

Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.

Танки очень здорово смотрятся на параде, но не для этого их делали.

Лучший собеседник в жизни - это ваш богатый внутренний мир.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Золотое правило шантажиста. Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Лень пересилить может только - голод.

Только почтенный возраст может заставить нас жить по заповедям.

Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

Умные ловят рыбку в мутной воде, а мудрые ждут их с уловом на берегу.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Иногда - это не измена.

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.

Чтобы ежедневно общаться с Музами, надо быть либо талантливым, либо жить на Парнасе.

Самое большое кладбище зарытых талантов принадлежит Министерству Культуры.

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Самый большой след на лице - оставляют пропитые деньги.

Встретились как-то три олигарха и решили поиграть в карты... на щелбаны, ну не на деньги же, ей-богу.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Особое отвращение у меня вызывают люди, не давшие себя обмануть.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.