Поиск по автору:

Все наркологи вместо церкви ходят в " Красное и белое " и молятся там зелёному Змию, чтобы он дал им, как можно больше клиентов.

Женщина - она, как бабочка красивая, изящная, а потом оказывается, что она ещё и - ночная.

В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.

Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.

Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

А настоящий русский - любит горемычных.

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

Хихикал ночью пьяненький Амур, ну а с утра - опять своих двоих не досчитался.

Все плотолюбцы - развратники и главный у них - Юрий Лоза.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Мужской роман - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины - они совсем другие, для хорошего романа им необходима - материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Не за совершённые грехи, а за приятные воспоминания о них люди попадают в Ад.

Новости.
- Завтра наступит " Конец света ", о погоде на ближайшую неделю мы расскажем вам после рекламы.

Радоваться купленной на распродаже, когда-то очень модной вещи, это всё равно, что трахать привокзальную проститутку, восторгаясь тем, что когда-то она была - элитной.

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

С сегодняшним образованием могут появиться люди только с " богатеньким
внутренним миром " .

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Мы стали краше - вот наш ответ козлам.

Непьющий человек русским может быть только по паспорту.

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.

Непьющий муж очень долго перебирал в уме различные варианты, за что на него могла обидеться жена и случайно - раскодировался.

Джентльмен глядя в декольте, на долго свой взгляд не задерживает.

- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?

В путешествия тянут не дальние страны, а функция - " Всё включено ".

Сколько фобий на свете, столько и у страха - личин.

В Израиле живёт народ, а мире - это секта.

Британские учёные выяснили, что если мозгу прорубить окошечко в черепе, то у него будут более светлые мысли ...

Добрые люди нужны для того, чтоб было на ком Зло срывать.

Девушки бывают: красивые, умные и жадины.

Чудо лекарства, эликсир здоровья и кремлёвские таблетки ищут те, кто вовремя молодильные яблочки не купил.

- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...

От извращенца до педофила не надо делать даже шаг.

А вам случаем не надо, то что у меня - сбылось?

Опытный продавец торгующий табуретками, может на глаз определить для чего покупается мебель - сидеть или висеть.

А я своей купил путёвку в горы, а что, а вдруг.

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

Разговор парня с девушкой.
- Я вам нравлюсь?
- Да, очень.
- Это вы ещё моё резюме не читали.

Копейка рубль бережёт, а купленная в церкви свечка - храм.

Уважаемые Доны, подскажите, кто-нибудь водил свою девушку приодеться в Секонд-хенд и чем оно всё вообще закончилось?

Если бы фильм " Война миров " снимала Рената Литвинова, то главным героем в сражении с инопланетянами несомненно стал бы мелок " Машенька ".