Поиск по автору:

У меня вопрос, с кем мы восемь лет на Донбассе воевали, если Путин за один день дошел до Киева?

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

Собянин решил расслабиться после работы и заехал в публичный дом. Ему говорят вам в третью комнату. Он заходит туда а там никого, только на кровати планшет валяется. Он злой звонит администратору : Не понял. Где девочка?
Администратор отвечает: так мы Сергей Семёнович ваш приказ выполняем. Включаете планшет, сегодня Наташа дистанционно работает.

По центральному телевидению показали как президент России Владимир Путин бросил на стол ручку во время совещания по борьбе с паводками и пожарами.
Кадры топонья ножками, катания по полу и хлопонья дверью к сожалению не поместились в репортаж.

В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.

Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?

Заголовки новостей как анекдот

В далёкой деревне, старуха жила.
Женьшень она как-то на грядке нашла.
Залила водичкой, добавила мёд,
И дед старуху снова ебёт:)

Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают,
российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и
США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже".
Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и
Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда
130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом
ИНВЕСТОРЫ.

Жизнь надо прожить так,
Что бы было приятно вспомнить,
но стыдно рассказать.
http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/05/29/1203708.aspx

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают,
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".

Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло
от древнегреческого "деньги".

Парадокс жизни.
Сексшоп это место, где женщины покупают резиновые члены, а мужчины
резиновые вагины.

Народ, не злите сисадминов, ибо только они знают какой херней на самом
деле вы заняты на работе.

Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез
и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади
сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то
порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже
дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!

Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы
ручной работы.

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.

Молодой грузин спрашивает пожилого:
- Батоно Гиви, сколько у вас в жизни било жэнщин?
- Вах! Крупа манка знаишь?
- ...
- Восэм мэшков!

Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково
перебинтованными головами и ошалело спрашивает:
- Чем это тебя?!
- Скалкой...
- А тебя?
- Скалкой.
- Что, всех скалкой?! Да что произошло?!!
- Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться
в толпе...

Один островитянин другому:
- А у тебя какая Пальма Матер?
- Да я, собственно, индивидуально у одного приМат-доцента учился...

просыпается медведь после зимней спячки достает волос из орта и
прикладывает его к груди Неа к руке Неа к ноге Неа к паху Бля...!!!

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

Расцветала соя у долины
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег Катрина
На высокий берег на крутой

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не
то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в
уменьшительной форме.

-У меня 2 адреса мыла.
- Рабочий и домашний?
- Нет. Для спама и для себя.

Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и
жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с
русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не
могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от
неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу
бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во
французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут
быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей
собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и
его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда
же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они
влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается
под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом
его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто
виноват и Что делать.

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни
Пальцгеймера.

- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий.
Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он
снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов.
Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный
блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не
засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий
день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю,
я или не я...

Анекдот про наркомана...

Суд. Дворец послебракаподсчитывания.

Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога
нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к
приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о
происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо
сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору
Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта
он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в
условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же
приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм
на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента
с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.

Накалякал, как все врачи, на бумажке от балды полную белеберду. И
ничего, по ней в аптеке выдали лекарство.

Стоит воинская часть...

И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают
другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это
еще деньги получают.

После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в
президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.

Вовочка, то что вы с Машей вчера показали на турникете и брусьях
упавшему в обморок физкультурнику называется не йогой, а блядством.

Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного
Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда
нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка
высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку:
- Все равно мы отсюда никуда не уйдем!

-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг?
- Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а
если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке.
- Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если
проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли.
Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю
внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в
шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то
вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у
меня то же самое.

Идет...