Поиск по автору:

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества
лесбиянок?
- Можно. Но только после легализации и публикации списка общества
нимфоманок!

К вопросу о рекламных ляпах...
Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно,
рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой
абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на
фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в
отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того,
присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то
звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать...
ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network
busy)!!! :-))) Вот такая реклама

Саныч

В подражание Пушкину:
"... Почему ж он заседает?
Потому что ПАПА есть!"

Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный,
что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит
жене:
- Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.

Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню)
находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами).
Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства
(Арбайстсамт).
ВО ПРИКОЛИСТЫ! :)
Наверное первый же вопрос чиновника звучит:
- А "напротив" трудоустроиться не пробовали?

Британские ученые установили, что британцы, чтобы остановить распространение короновируса, должны сократить свой круг общения на 90%.
Вот я и думаю, от какой части своей жены я должен отказаться?

Терапевт намазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в карточке, дает больному и говорит:
- Теперь к хирургу.
Хирург прочитал, ухмыльнулся, намазал правое яйцо йодом, написал что-то:
- Обратно к терапевту!
Больной думает "Боже, что со мной?"
Открывает карточку, читает:
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!

Муж и жена не могут иметь детей. Ходили к врачам, муж безплоден, ходили
в детдом, никто не подошол. Решили, что жена забеременеет от другого. И
позвали они лутшего друга семьи. Сели за стол, выпили по одной и муж
говорит:
- "Вот так и так, только ты можеш помочь".
А друг ему "Да ты что? Это же твоя жена, ты мой друг, нет не могу".
Выпили еще раз, а тот нет и все. Тут допили бутылку и друг говорит:
- "Ладно согласен".
Друг и жена ушли в комнату, а муж сидит курит и переживает. Через 20
минут друг выходит, подтягивается, а муж спрашивает:
- "Ну как?"
- "Ты же знаешь, у меня после третей не стоит. В рот дал и все".

Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом
подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный
такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает
молодого человека на подоконнике:
- Сынок, ведь убьешься!
- Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

"Мы не ищем легких путей!" Российские железные дороги.

Нам - хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

алаверды истории 995601.
Вёл я в давние годы авиамодельный кружок. И понадобился мне редкостный свечной метчик для головки движка с дюймовой резьбой 1/4Х32 . В инструменталке такого метчика, само собой, не оказалось, и пошёл я за помощью к своему школьному товарищу - золотые руки Мише в инструментальный цех (он там универсалом - расточником работал на расточном станке . Вышел на пенсию, но продолжал работать, станок свой любимый не бросил - так и умер возле него, вечная ему память!)Он вник в ситуацию,обещал поискать и коллег подключить. В другой раз я к нему зашёл - действительно, на всём заводе такого метчика не видывали, он и говорит:"Не расстраивайся, пойдём, чего покажу". Пошли в другой конец цеха, показал он мне в отдельной комнатушке навороченый токарный станок с кучей рукояток. "Немецкий, после войны привезли, абсолютно любую резьбу режет"-сказал Миша. "Вот выйдет Михалыч с отпуска, он тебе метчик нарежет. К его станку начальник никого не подпускает, уникальный станок." Так и вышло, метчик мне инструментальщики сделали.
Прошло много лет, уже после "катастройки" заехал я как-то на завод по делам и решил к старому другу зайти. Спросил его:" Что-то с торца цеха увидел станок немецкий. Тоже продали(всё путнее оборудование с завода новые "хозяева" первым делом пораспродали)?" "Да как бы не так, но всё равно жалко" - Миша ответил. И рассказал. Как Михалыч на пенсию ушёл (ушёл и начальник цеха), поставили какого-то молодого (после ПТУ) на этот станок ( в те времена уже других взять негде стало). Ну а тот начал резать - подачу побольше да побыстрее. Через какое-то время суппорт встал. Оказалось, в коробке на текстолитовой шестерне привода зубья стесало. Ладно, Михалыч запасливый был -у него таких шестерёнок на тросике штуки четыре висело. Но однажды и они кончились. Токарёнок, он же умный, в ПТУ учился, знает, что бронза твёрже латуни - заказал в первый блок нарезать такую шестерёнку из бронзы. Нарезали.
Поставили. Понасиловал станок токарёнок сколько-то - захрустело унутре станка и суппорт встал. Посмотрел токарёнок - бронзовая шестерёнка целёхонька, позвал слесарей-механиков. Те посмотрели, валы отсоединили, коробку со станка сняли и увидели, что там на сателлитах зубья срезало. Заказали новые, их нарезали.
Стали слесаря коробку собирать - не собирается ни в какую. Давай приглашать спецов, кого могли, с других заводов - никто не осилил. Промаялись сколько- то да и бросили это дело. Токарёнка в другой цех на ДИП перевели.
А начальник цеха в войну в литейке начинал, подручным литейщика в 13 лет, потом на токаря выучился, потом мастером - так и до начальников цеха дошёл. Понимал, что к чему.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"

Без комментариев...

Девочка скачет в парке по дорожке со скакалочкой.
А на скамейке сидит мужик, раскинув ноги. Девочка скачет
и напевает:"Ля-ля-ля-ля!Ля-ля-ля-ля!" Подскакивает к мужику:
"Ля-ля-ля-ля! НОГИ УБЕРИ НА ХУЙ! Ля-ля-ля-ля!"

Пришёл к грустному выводу - в этой стране воинствующего маразма ( происходящие события это только подтверждают) меня вряд ли что может удивить.... :,( Как говорится :"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся".
......"Мой отец, полковник ГРУ, выписывал американский журнал военное обозрение техники, где был список всех сверхсекретных советских новинок техники, которые профильные потом, запрашивал в генштабе.".......
Ещё в Союзе эта история произошла. На судомодельных соревнованиях в Свердловске мужик победил в классификации "модели-копии" с моделью советского противолодочного корабля - в аккурат делал по фоткам с зарубежного журнала военного обозрения. Поехал в Маскву на чемпионат Союза. Так его там чуть не арестовали, КГБ затрахало, с соревнований сняли - корабль то новый, секретный! Дебилы, бля(с). Не знаю,что он делает сейчас, но тогда мужик ушёл в класс FSR - так как делать по "указке" дореволюционные парусники ему было не интересно (мы с ним как раз на соревнованиях и разговорились).Тогда впервые у меня закралось подозрение в психической адекватности нашего "руководства".
И далее... Товарищ мой, в бытность работы в милиции, когда международные соревнования десантуры у нас проводились, принёс на заседание штаба распечатки гугловских карт. Так рассказывал, что тоже воплей и слюней у "большезвёздочных" выше крыши было - да где он без допуска раздобыл сверхсекретные карты расположения атомной станции, да как осмелился на такую дерзость. Повторюсь. Дебилы, бля (с).

Некоторые вещи столь очевидны, что их нет смысла называть своими
именами.

В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...

В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему
австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с
переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой
испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на
хрудь"...
Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим.
Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)

В титрах на немецком: Heizung kaputt!
(Хайцунг капут - отопление сломалось)

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Я абсолютно вам это говорю"

Без комментариев...

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

Эээээх... давненько это было.
По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.
И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то
геологиня, не то топограф.
Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:
мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить
не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле
"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги
можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да
посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д."
И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата
и не знает ни слов, ни как ими пользоваться.
Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он
обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."

Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел
с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из
ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво,
большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на
автобусе или трамвае.

И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по
принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.

Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из
транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых
бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была
отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП
"Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие
вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в
среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного
режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней
следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти
полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п.
Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что
в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только
один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько
о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь,
вам это понравится.

НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP
10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО
БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И
НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ
ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА=
--ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-

Саныч

Рекомендуем хранить деньги в банках. Хотя... жить тоже лучше не у нас.

Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году.
Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха,
тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски -
майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат".
После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха
( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком.
Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается,
но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает.
Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти."
Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи,
а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После
чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать,
что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно.
Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том,
что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища
вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он
будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет
спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж,
вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака
выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку
закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю -
внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я
и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий -
т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил.
И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок!
Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять
врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка
на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря
тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит
в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом
обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц
и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось.
Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю,
что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному
море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как
я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться
мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь
вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку
я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком
на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали -
меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью
обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так
загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего,
я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию -
человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал.
Мораль: водку молоком мы больше не запивали.

не все то золото, что золотарь развозит.

Родилось вот у меня однажды...

- Лучше выпить пива, чем получить пизды.

На что один мой друг подумав ответил:
- Не... Лучше дать кому-нить пизды, и на его деньги выпить пива!

В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...

Несправился с жизнью и помер.

Кто рано встает, тому и карты в руки.

Искренняя неискренность.

Тому отрубит хуй Аллах,
Кто пишет гадость на стенах.