Поиск по автору:

Некоторые вещи столь очевидны, что их нет смысла называть своими
именами.

Сидим в больнице, подходит девушка, спрашивает:" В 323-й есть кто?", кто-то из рядом сидящих: "Там нет никого!".
Девушка садится рядом с дверью. Голос:" Девушка, Вы не поняли, там людей нет, а врачи там есть!".

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

Россия сейчас похожа на большой улей. Чиновники трудятся аки пчёлки - берут взятки.

К вопросу о рекламных ляпах...
Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно,
рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой
абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на
фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в
отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того,
присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то
звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать...
ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network
busy)!!! :-))) Вот такая реклама

Саныч

Несправился с жизнью и помер.

Кто рано встает, тому и карты в руки.

Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом
подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный
такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает
молодого человека на подоконнике:
- Сынок, ведь убьешься!
- Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!

Британские ученые установили, что британцы, чтобы остановить распространение короновируса, должны сократить свой круг общения на 90%.
Вот я и думаю, от какой части своей жены я должен отказаться?

Едет новый русский на мерсе. Остановился на светофоре. Тут к нему
на тележке подъезжает безногий инвалид, прося денежку. Новый русский,
кладет десятидолларовую купюрю в протянутую ладонь и говорит:
Держи, папаша. Выздоравливай...

Он весь состоял из рудиментов и атавизмов...

Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...

Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из
транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых
бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была
отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП
"Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие
вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в
среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного
режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней
следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти
полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п.
Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что
в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только
один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько
о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь,
вам это понравится.

НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP
10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО
БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И
НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ
ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА=
--ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-

Саныч

Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный,
что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит
жене:
- Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

В подражание Пушкину:
"... Почему ж он заседает?
Потому что ПАПА есть!"

Муж и жена не могут иметь детей. Ходили к врачам, муж безплоден, ходили
в детдом, никто не подошол. Решили, что жена забеременеет от другого. И
позвали они лутшего друга семьи. Сели за стол, выпили по одной и муж
говорит:
- "Вот так и так, только ты можеш помочь".
А друг ему "Да ты что? Это же твоя жена, ты мой друг, нет не могу".
Выпили еще раз, а тот нет и все. Тут допили бутылку и друг говорит:
- "Ладно согласен".
Друг и жена ушли в комнату, а муж сидит курит и переживает. Через 20
минут друг выходит, подтягивается, а муж спрашивает:
- "Ну как?"
- "Ты же знаешь, у меня после третей не стоит. В рот дал и все".

В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.

Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню)
находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами).
Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства
(Арбайстсамт).
ВО ПРИКОЛИСТЫ! :)
Наверное первый же вопрос чиновника звучит:
- А "напротив" трудоустроиться не пробовали?

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

"Мы не ищем легких путей!" Российские железные дороги.

Девочка скачет в парке по дорожке со скакалочкой.
А на скамейке сидит мужик, раскинув ноги. Девочка скачет
и напевает:"Ля-ля-ля-ля!Ля-ля-ля-ля!" Подскакивает к мужику:
"Ля-ля-ля-ля! НОГИ УБЕРИ НА ХУЙ! Ля-ля-ля-ля!"

Нам - хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...

07.04.2003

Сергей Боровиков Киев
http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228

Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"

Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента.
Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про
сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В
документе сало признается достоянием украинского народа, а
издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным
преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с
заглавной буквы.

Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил
даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть
необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников.
Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев
предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых
действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим
регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект,
"регламентирующий роль сала в украинском обществе".

Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует
признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные
действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию
наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка,
- заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла
жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и
мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного
украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не
узаконено".

Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта
не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и
"модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об
этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к
терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью,
кто-то должен за это отвечать", - отметил он.

Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех
падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила
влечет за собой административную ответственность". А издевательство над
салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными
работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной
измене с соответствующей уголовной ответственностью.
Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади
Независимости.

Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе
блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект -
"самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить
ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели
должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время
шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В
секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным:
"Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем
соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по
назначению, а не для таких развлечений".

Тому отрубит хуй Аллах,
Кто пишет гадость на стенах.

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"

Без комментариев...

Заготовки для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.

Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году.
Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха,
тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски -
майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат".
После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха
( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком.
Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается,
но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает.
Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти."
Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи,
а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После
чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать,
что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно.
Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том,
что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища
вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он
будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет
спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж,
вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака
выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку
закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю -
внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я
и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий -
т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил.
И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок!
Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять
врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка
на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря
тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит
в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом
обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц
и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось.
Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю,
что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному
море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как
я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться
мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь
вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку
я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком
на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали -
меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью
обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так
загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего,
я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию -
человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал.
Мораль: водку молоком мы больше не запивали.

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

Рекомендуем хранить деньги в банках. Хотя... жить тоже лучше не у нас.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Я абсолютно вам это говорю"

Без комментариев...

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества
лесбиянок?
- Можно. Но только после легализации и публикации списка общества
нимфоманок!

Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

алаверды истории 995601.
Вёл я в давние годы авиамодельный кружок. И понадобился мне редкостный свечной метчик для головки движка с дюймовой резьбой 1/4Х32 . В инструменталке такого метчика, само собой, не оказалось, и пошёл я за помощью к своему школьному товарищу - золотые руки Мише в инструментальный цех (он там универсалом - расточником работал на расточном станке . Вышел на пенсию, но продолжал работать, станок свой любимый не бросил - так и умер возле него, вечная ему память!)Он вник в ситуацию,обещал поискать и коллег подключить. В другой раз я к нему зашёл - действительно, на всём заводе такого метчика не видывали, он и говорит:"Не расстраивайся, пойдём, чего покажу". Пошли в другой конец цеха, показал он мне в отдельной комнатушке навороченый токарный станок с кучей рукояток. "Немецкий, после войны привезли, абсолютно любую резьбу режет"-сказал Миша. "Вот выйдет Михалыч с отпуска, он тебе метчик нарежет. К его станку начальник никого не подпускает, уникальный станок." Так и вышло, метчик мне инструментальщики сделали.
Прошло много лет, уже после "катастройки" заехал я как-то на завод по делам и решил к старому другу зайти. Спросил его:" Что-то с торца цеха увидел станок немецкий. Тоже продали(всё путнее оборудование с завода новые "хозяева" первым делом пораспродали)?" "Да как бы не так, но всё равно жалко" - Миша ответил. И рассказал. Как Михалыч на пенсию ушёл (ушёл и начальник цеха), поставили какого-то молодого (после ПТУ) на этот станок ( в те времена уже других взять негде стало). Ну а тот начал резать - подачу побольше да побыстрее. Через какое-то время суппорт встал. Оказалось, в коробке на текстолитовой шестерне привода зубья стесало. Ладно, Михалыч запасливый был -у него таких шестерёнок на тросике штуки четыре висело. Но однажды и они кончились. Токарёнок, он же умный, в ПТУ учился, знает, что бронза твёрже латуни - заказал в первый блок нарезать такую шестерёнку из бронзы. Нарезали.
Поставили. Понасиловал станок токарёнок сколько-то - захрустело унутре станка и суппорт встал. Посмотрел токарёнок - бронзовая шестерёнка целёхонька, позвал слесарей-механиков. Те посмотрели, валы отсоединили, коробку со станка сняли и увидели, что там на сателлитах зубья срезало. Заказали новые, их нарезали.
Стали слесаря коробку собирать - не собирается ни в какую. Давай приглашать спецов, кого могли, с других заводов - никто не осилил. Промаялись сколько- то да и бросили это дело. Токарёнка в другой цех на ДИП перевели.
А начальник цеха в войну в литейке начинал, подручным литейщика в 13 лет, потом на токаря выучился, потом мастером - так и до начальников цеха дошёл. Понимал, что к чему.

В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...

В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему
австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с
переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой
испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на
хрудь"...
Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим.
Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)

В титрах на немецком: Heizung kaputt!
(Хайцунг капут - отопление сломалось)

Пришёл к грустному выводу - в этой стране воинствующего маразма ( происходящие события это только подтверждают) меня вряд ли что может удивить.... :,( Как говорится :"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся".
......"Мой отец, полковник ГРУ, выписывал американский журнал военное обозрение техники, где был список всех сверхсекретных советских новинок техники, которые профильные потом, запрашивал в генштабе.".......
Ещё в Союзе эта история произошла. На судомодельных соревнованиях в Свердловске мужик победил в классификации "модели-копии" с моделью советского противолодочного корабля - в аккурат делал по фоткам с зарубежного журнала военного обозрения. Поехал в Маскву на чемпионат Союза. Так его там чуть не арестовали, КГБ затрахало, с соревнований сняли - корабль то новый, секретный! Дебилы, бля(с). Не знаю,что он делает сейчас, но тогда мужик ушёл в класс FSR - так как делать по "указке" дореволюционные парусники ему было не интересно (мы с ним как раз на соревнованиях и разговорились).Тогда впервые у меня закралось подозрение в психической адекватности нашего "руководства".
И далее... Товарищ мой, в бытность работы в милиции, когда международные соревнования десантуры у нас проводились, принёс на заседание штаба распечатки гугловских карт. Так рассказывал, что тоже воплей и слюней у "большезвёздочных" выше крыши было - да где он без допуска раздобыл сверхсекретные карты расположения атомной станции, да как осмелился на такую дерзость. Повторюсь. Дебилы, бля (с).

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Эээээх... давненько это было.
По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.
И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то
геологиня, не то топограф.
Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:
мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить
не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле
"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги
можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да
посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д."
И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата
и не знает ни слов, ни как ими пользоваться.
Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он
обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."

Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел
с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из
ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво,
большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на
автобусе или трамвае.

И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по
принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.