Фурсенко! говорит мне всегда: -Учись, бля, дура. А я думаю: -А зачем? От
политики я далека.
здесь местные изыски - кашу из морошки на рыбьем жире полюбил.
душевные раны. Утром, увидя своё авто испачканное краской, подумал: -Он
все видел и наказал... . Вознеся руки к небу молвил: -Простил ли ты
меня, Боже? А в щель оконную на него смотрел Петров. Сука!
интересном месте... .
-Анюткина. -Я! -Атрофеева. -Я! -Бирюкова. -Я. -А погромче нельзя!
Паганини закончить карьеру признанным гением.
переночевал.
кувалды "Аж летит!"
конторы. Зимой в тридцатиградусные морозы ставил рекорды - на работу и с
нее ходил не только без шапки, но и без пиджака и галстука. Ушел, а
точнее, увезли его летом.
поставить на весы весь гнус на планете и всех оленей в мире, то первые
перевесят. Чтобы узнать сколько приходиться на одного оленя, он с мая по
октябрь ходит в тайгу и ловит слепней, комаров, мошек и разную гадость.
Гадости пока набрал немного - с одно копыто.
опять не "в руку".
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.
06.10.2011, Остальные новые анекдоты
предприняла заслуженная актриса РФ Н. К., отправишись позагорать на
Мальдивы.
04.10.2011, Остальные новые анекдоты
митинговали жильцы "Теремка" у медвежьей берлоги.
29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
продукции основному потребителю г-ну Церетели.
08.10.2011, Новые истории - основной выпуск
коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая
девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая,
повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка?
-спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу
попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись
переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не
дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... ,
достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и
не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет,
насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая,
он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в
окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути
закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он
задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и
мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А
х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли
поработаем еще.
01.10.2011, Остальные новые анекдоты
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!
09.10.2011, Новые истории - основной выпуск
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.
30.09.2011, Остальные новые анекдоты
лук.
04.10.2011, Остальные новые анекдоты
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
12.10.2011, Остальные новые анекдоты
- Адвоката нанял. "По ушам" гибэдэдэшкникам умеет "ездить"!
03.10.2011, Остальные новые анекдоты
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
06.10.2011, Остальные новые анекдоты
извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на
кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти
фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для
меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили?
-Ну чего ты доебался! Спи!
07.02.2012, Остальные новые анекдоты
местных бюргеров... . -Надо было идти в сельхозучилище, как велел папа!
05.10.2011, Остальные новые анекдоты
администрации города инвалид по зрению 80-летняя гр. Ю.- прослушала
СМСку.
20.10.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"поймал-отпусти".
08.10.2011, Остальные новые анекдоты
на моем счете миллиард... . Так не спиться!!!
30.09.2011, Остальные новые анекдоты
царапая лапой
18.10.2011, Остальные новые анекдоты
никогда, а в саунах бывало-О-О-О!!!
01.10.2011, Остальные новые анекдоты
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.
04.10.2011, Остальные новые анекдоты
ты не засирай себе мозги, Гарик.
21.10.2011, Остальные новые анекдоты
ЗАГС работает без выходных и праздничных.
24.10.2011, Остальные новые анекдоты
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
киянку.
04.10.2011, Повторные анекдоты
дамой, спорю на ночь любви, что угадаю цвет ее трусиков. Сегодня,
правда, проиграл - Наташа была без них, а я сказал что в черных.
04.10.2011, Остальные новые анекдоты
удар в корпус... водителя Сидорова.
05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!
12.10.2011, Остальные новые анекдоты
-Да ты что? Расскажи!
-Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля,
кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .
30.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.
11.10.2011, Остальные новые анекдоты
вместо того, чтоб вначале поговорить - бьют.
17.10.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск