Поиск по автору:

Мой племянник попросил, чтобы я перевел для него песню из мультфильма
“Дастардли и Маттли на летающих машинах”, причем перевод требовался
рифмованный.
Бот оригинальный текст песни:

Dastardly and Muttley in their Flying Machine

Muttley, you snickering, floppy eared hound.
When courage is needed, you're never around.
Those medals you wear on your moth-eaten chest
Should be there for bungling at which you are best.
So, stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Howwww!
Nab him
Jab him
Tab him
Grab him
Stop that pigeon now.

You, Zilly, stop sneaking, it's not worth the chance.
For you'll be returned by the seat of your pants.
And Clunk, you invent me a thingamabob
That catches that pigeon or I lose my job.
So, stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Howwww!
Nab him
Jab him
Tab him
Grab him
Stop that pigeon now.

Я, не будучи мастером в таких вещах, воспользовался услугами сайта
"http://www.translate.ru" и вот что у меня получилось (по-моему, больше
похоже на описание ночного кошмара):

Muttley, Вы хихиканье, гибкий диск eared собака.
Когда храбрость необходима, Вы не никогда не вокруг.
Те медали, которые Вы носите на вашей изъеденной молью груди,
Должны быть там для путаницы, в которой Вы являетесь лучшими.
Так, остановите того голубя Howwww!
Повяжите его, Тыкают его, Счет его Захватывает его
Остановка тот голубь теперь.

Вы, Zilly, прекращаете красться, это не стоит шанс.
Поскольку Вы будете возвращены местом ваших штанов.
И Тяжелый удар, Вы изобретаете меня thingamabob,
Который ловит того голубя, или я теряю мою работу.

Саймон (Saimon1971@inbox.ru)

Приехал Ктулху в гости к Путину и спрашивает:
- Фтагн! А как тут у вас с невестами?
- Кому и кобыла невеста, - ответил Путин и покосился на портрет Ксюши
Собчак...

К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в
http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html

Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок
содержала следующую информацию:

Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника.
Очистка желобков и крампонов от живицы.

Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:

3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка
желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет
карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора.
Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка
сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса
из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы;
правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для
сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с
живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в
зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие
карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке.
Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных
приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса;
влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на
выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы
заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы
улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и
сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика
работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок
при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью,
сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми
дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами
смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и
текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других
приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением
сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести,
сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других
аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов,
способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку;
типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила
обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.

Очень полезная профессия!!!

Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции.
- Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть!
- Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне
ебать!

Всвязи с нашествием на Иран американских белок-шпионов, Министерство
Обороны Ирана приняло решение о закупке в России десяти тысяч ВУГЛУСКРОВ
для борьбы с грызунами-шпионами. Одновременно, МинОбразования Ирана
открыло курсы ускоренной подготовки дрессировщиков, которые будут
натаскивать ВУГЛУСКРОВ на белок. Для начала, в качестве приманки, будут
использоваться белки в мышиных шкурках, потом мыши в беличьих шкурках, и
только потом ВУГЛУСКРЫ перейдут на белок как таковых.

Путин читает вслух из Некрономикона:

Пнглуи мглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фтагн
(В своем доме в Р'лайх мертвый Ктулху проснется в назначенный час)

Вдруг в кабинет вваливается мальчик Никита с трупом Шамиля Басаева
подмышкой, а следом ломится Ксюша Собчак, на ходу отбиваясь от 3идана,
пытающегося поцеловать ее в живот.

Путин шыряет Некрономикон на стол и орет в сердцах:

- Долко вы еще будете полоскать мне мозги своими плоскими анекдотами?!

Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и
ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами,
тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая
лошадеобразная девица.

- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я
приглашал вас в мой дом!

- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это
новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев,
3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!

- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно
констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...

Путин встречает Ксюшу Собчак и говорит:
- Ксюша, поцелуй меня в пупок и почитай на ночь Некрономикон!

А это была не Ксюша, а 3идан загримированный. Он похлопал Путина по щеке
и ответил:

- Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь. Путеночек!

Ктулху установил у себя в Р'Лайхе Бронзового солдата и научил его
говорить "фтагн".

Реакция официального Таллинна не заставила себя ждать: Лавкрафт
официально запрещен на всей территории Эстонии

С боем взяли город Р'лайх, город весь прошли
И на главной площади "Ктулху фтагн" прочли.
Имя улицы - такое,
Право слово, боевое:
Лавкрафтовская улица по городу идет -
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Лавкрафтовская улица
В психушку нас ведет!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, а вы разбираетесь в электротехнике?

- конечно, разбираюсь, - ответил поручик. - Вчера одной даме разрядил электролитический конденсатор в трусики, так она об потолок шмякнулась!

Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и
спрашивает:

- Превед, кагдела?

- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный
приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются
какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду
телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:

- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В
эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...

Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось,
вот я ее и...

- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!

- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что
она делала у меня дома?

- Снимала передачу 'Розыгрыш'!!!

Басаев звонит Путину и орет:

- 3начит так, в рамках закона об экстремизме, требую запретить и изъять
из продажи Некрономикон как книгу, разжигающую национальную рознь!!! Там
неприличные намеки на меня и моих ребят!

Путин в шоке:

- Ты что, Шамилька, припух? Во-первых, без Некрономикона мы не сможем
разбудить Ктулху. Во-вторых, где ты нашел там разжигание, дебил?!

- А вот здесь, черным по белому написано: "Черный Козел Лесов с Легионом
Младых"

Ктулху поместил в очередном номере журнала "Дом-2" объявление:
"Продаю ядовитые вещества бочками. Обращаться в Р'лайх по телефону..."

На следующий день звонок. Ктулху поднимает трубку:
- Фтагн!
- Сам ты фтагн, - вежливо отвечает Путин. - Десять бочек полония в
Лондон, да побыстрее!

Великого Ктулху спрашивают на пресс-конференции:
- Как вы относитесь к поцелую мальчика в живот?
- Путин фтагн... - отвечает Великий Ктулху.

Путин решил направить в Атлантику экспедицию для поиска ужасного
подводного города Р`лайх, в котором спит мертвый Ктулху.

Перед отплытием корабля, на борту были обнаружены Ксюша Собчак, Басаев,
3идан, Маттерацци и, конечно, мальчик Никита. Всех пятерых, ессссно,
высадили на берег со скандалом.

Впрочем, неудавшиеся "зайцы" недолго унывали: не успела экспедиция
отчалить, как 3идан сфотографировал Маттерацци, Басаев привязал Ксюшу с
пожарному гидранту, а Никита побежал в Кремль за новым поцелуем.

3а всем этим безобразием сердито наблюдал Йог-Сотот и думал: "Какая
омерзительная планета..."

И еще одна фраза для падонкафф

- В Дом-2, животное! Учи собчакский!

после успешного проекта "Танцы со звездами" и "На льду со звездами",
запускаем проект "Р'Лайх со звездами". Ведущие - Ксюша Собчак и Великий
Ктулху. Для Ксюши даже отдельное стойло предусмотрено.

Решил Ктулху купить набор Гигантских Человекоподобных Роботов (ГЧР).
Обзвонил все магазины - нигде нет. 3вонит в Кремль:
- Путин, мля! Ну-ка, десяток Роботов мне в Р'лайх, да побыстрее!
- Фтагн! - ответил Путин и отправил целый обоз ГЧР в сторону Р'лайха.
Первую телегу тащила Ксюша Собчак, в остальные запрягли участников
Дома-2...

По личному распоряжению Путина, в России приступили к выпуску
передвижных сортиров нового типа - в форме КАМА3а....

Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского
Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше -
выкинуть нах из трагедии!

Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки
зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!

Объявление в Р'Лайхе.

"Сегодня у нас выступает народный артист России ВахтаГН Кикабидзе"

Почему эстонский премьер Андрус Антип был выгнан из Дома-3?

Потому что когда его попросили почитать вслух из Некрономикона, он начал
читать:

- Пнглу-у-у-у-у-у-у-у-у-ииии мглуна-а-а-а-а-а-а-а-афх
Кту-у-у-у-у-улху-у-у-у Р'Ла-а-а-а-айх угахна-а-а-а-а-а-агл
фта-а-а-а-агн!

Народ понял, что он будет читать в таком режиме по одной странице в
день, и потерял терпение...

Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка.
Борман спрашивает:

- Что это вы все такие грустные?

- Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца
рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху,
Матерацци, Басаева и мальчика Никиту.

- Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал
людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи,
или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в
КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!

Старая версия анекдота:

Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...

Новая версия анекдота:

Мент приходит в город Р'Лайх, стучит в квартиру Ктулху. Тот открывает:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются, что из вашей квартиры доносятся вопли "Тумбай,
тумбай!" и пахнет блевотиной. Чем вы тут занимаететсь?
- Да ничем, - отвечает Ктулху. - Смотрю Евровидение и проблевываюсь...

В словарь пАдонкафф добавлена новая фраза:

- В Р`лайх, жывотное! Учи зиданский!

Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец
Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.

Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за
бедра, стал стаскивать с Ксюши.

Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные
манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом
Матерацци:

- Они что, в паравозик играют?
- Кто? - переспросил Матерацци.
- Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху.
- Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца,
специально чтобы кобыл е*ать!

Ельцин прогуливается по Москве. Навстречу - мальчик Никита и Ксюша
Собчак с краденым Некрономиконом подмышкой.
- Фтагн! - приветствуют они Ельцина. - Купите Некрономикон, Борис
Николаевич?
- Не дождетесь, - отвечает ЕБН, опасливо оглядываясь через плечо

Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и
спрашивает:
- Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал?
- Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все
ее е*ут, я сам 2 палки кинул!

Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу.
На следующее утро опять встречает Никиту.

- Ну как? - спрашивает Никита.
- Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь:
Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.

- А седла-то зачем? - спросил Никита.
- Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.

- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита.
- Ты серьезно?
- Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай,
тумбай..."
- Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!

Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск.
Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного
волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую
серую мышку.

Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:

- В Р`лайх, жывотное! Ты ошибсЯ анекдотом!

Прорыв российской роботехники: с конвейера сошли первые в мире
гигантские боевые роботы. По принципу действия они подразделяются на:

- путиноподобные (в виде Президента России)
- никитоподобные (в виде мальчиков с задранными майками)
- ктулхуподобные (в виде спящего беспробудным сном Ктулху)
- басаеподобные (в виде огромной бородатой головы)
- ксюшеподобные (в виде лошади). К последним прилагаются
насраллоподобные роботы, выполненные в виде огромных куч лошадиного
навоза...

3идан пытается усвоить теорию относительности. Целый батальон физиков
пытается растолковать ему, но он смотрит как 3идан на новые ворота и
ничего не понимает.

Тут к нему подходит Маттераци и произносит некие оскорбительные
фразы.3идан бодает его башкой в живот.

Физики обрадовались и говорят:

- Вот вам наглядный пример применения теории относительности: можно
сказать, что вы ударили Маттерацци головой в живот, а можно сказать, что
Маттерацци ударил вас животом по голове!

Путин, Ксюша Собчак, Матерацци, МЕДВЕД, 3идан, Басаев и мальчик Никита
наняли яхту и поехали на ней в Р'лайх, чтобы навестить Ктулху.

Через несколько дней после отплытия в трюме был обнаружен Насралла.

- Как ты сюда попал? - грозно спросил его Путин.

- Извините, ошибся анекдотом, - смущенно ответил Насралла. - Может быть,
подбросите до Бейрута?

- Без проблем, - вмешался МЕДВЕД и заорал: - В Бейрут, жЫвотное!!!

В новой редакции "Словаря пАдонкафф" фраза "Аффтар, выпей йаду" имеет
вид "Аффтар, проглоти пАлонию"!

Мальчик Никита пишет восторженное письмо 3идану. Возникает проблема с
написанием фамилии. Никита звонит Путину:

- Как правильно писать - 3идан или Седан?

- Пиши 3идаун, не ошибешься...

Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"

Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и
окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил.
Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты
Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и
автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли
приобрести?

Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе
столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался
побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что
именно я скупил все карты Бабруйска до последней...

Вуглу скребет курицу
====================

Был у нас на курсе один парень. 3вали его Лешкой, и был он страшный
пошляк. Естественно, к нему сразу же прилепилась кличка Ржевский.

Как-то мы с ребятами устроили очередное народное гуляние. Договорились,
что придет 5 парней и 5 девчонок. Лешка-Ржевский тоже должен был прийти
со своей леди, но упомянутая леди в последний момент не смогла, так что
он пришел один.
В общем, все в порядке, едим-пьем, танцуем, веселимся. Одна из девчонок
решила голой станцевать на столе. Ну и другие дамы тоже не отстают:
прямо за столом уже откровенно таскают своих парней за члены.

А Ржевский уже так налакался, что не то что мышей - мух не ловит. Но на
голое женское тело среагировал как надо: аж молния в брюках лопнула.

потом мы разошлись со своими подругами по комнатам, а Лешка остался пить
в одиночестве.

Утром из гостиной раздается страшный вопль. Мы как ошпаренные вылетаем
полуодетые из спален и видим: Лешка скачет по комнате и пытается снять
со своего члена огромную жареную курицу!
Мы бросились к нему на помощь. Еле-еле сняли. Но на этом Лешкины
злоключения не кончились. Из открывшегося заднего прохода злополучной
птицы посыпались яйца. Не куриные, конечно, а перепелиные. Оказывается,
хозяин дома, начитавшись про кулинарные извращения древнеримских
императоров, решил выпендриться в стиле потомков Ромула.

почему Лешке пришло в башку оттрахать курицу - никто не знает. Может
быть, онн возомнил себя вуглускром и за неимением под рукой ни одной
завалящей мышки, решил воспользоваться тем, что есть.

В общем, он страшно разобиделся, потому что вообразил, будто ему
специально подсунли курицу, набитую яйцами!

Чего только спьяну не бывает....

Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента.

Ужасная история про переодевалку
================================

В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
- ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем...
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд
идет!!!