Поиск по автору:

Чебурашка и Гена крокодил едут на велосипеде. На встречу им мент говорит
Чебурашке слась с руля я не сруля я Чебурашка.

- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- А почему пока?
- Вынос тела через пятнадцать минут.

Чем дальше влес тем ближе вилез

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее,
и создал женщину. :-)))

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько
спрятался в холодильник.
Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и...
- Ты кто?
- Вася!
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям.Они ему: " Дурак! Это ж хахаль
твоей жены! "
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
- Ты кто???
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!

Если дама говорит "нет", это значит "может быть"; если дама
говорит "может быть", то это значит "да",
а если дама говорит "да", то это не дама.

" Права женщин " - это обязанности мужчин.

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее.
Он звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе дулю - он ушел на работу!
- На тебе две дули - ребята, заноси!

Мужик привозит в село кассету с порнухой, отдает жене, а сам уезжает на
работу. Вечером приезжает домой, заходит на кухню и видит - жрать не
приготовлено, посуда не помыта. Заходит в комнату, а там жена смотрит
порнуху. Он ей:
- Мань, ну ты че?
А она отвечает:
- Ой, Вань, ты не поверишь! Сотый раз смотрю, а так и не поняла -
поженились они или нет?

Просыпается парень после большого бодуна. Подходит к зеркалу:
- Вася? Нет... Петя? Нет...
(голос из кухни): Саша, иди завтракать!
- Да! Правильно! Саша!

Прибегает мужик к своей жене и говорит:
- Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!"
Жена смотрит и говорит:
- Идиот, это же твой пейджер!

Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
- Я высылала на фронты кисеты с табаком!
Маша:
- А я была медсестрой!
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
Учительница:
- Вовочка! Да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- О, да! Мне сказали: " Зер гут, Вольдемар! "

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте,
то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

Просыпается парень после большого бодуна. Подходит к зеркалу:
- Вася? Нет... Петя? Нет...
(голос из кухни): Саша, иди завтракать!
- Да! Правильно! Саша!

Прибегает мужик к своей жене и говорит:
- Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!"
Жена смотрит и говорит:
- Идиот, это же твой пейджер!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.

Надпись на зеркале: " Другие не лучше ".

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!