Поиск по автору:

Украинские фашисты настолько нежны, что, избив москалика, вежливо просят
у него прощения.

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про
себя.

Идет СэрГэй, качается, вздыхает на ходу:
"Ох, самогон кончается, сейчас я упаду".
Но самогонка кончилась, и наш СэрГэй не пал -
Он сел за стол и быстренько стишата накропал.

Самозванному пародисту.

Наш пародист сидел в засаде,
От злобы черной весь иссох,
И бросить ком вонючей грязи
Он,захлебнувшись злобой, смог.

Поэт писал о чувствах, о зиме,
Но пародисту смысл не важен -
И пишет о моче он и дерьме,
И думает, что им поэт обгажен

Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила
наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено
выяснить, кто же такой Алик.

Украинские фашисты настолько нежны, что существуют только в воображении.

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с
огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и
вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным
человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел
российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ!
Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за
праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша
труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими
деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим
миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо,
под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке"
магнитофон и продам дороже."
Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...

Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря
2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную
России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так
будем?

Старик и Виагра

Один дедок весьма преклонных лет
По телеку услышал про Виагру,
И тут же рой воображаемых побед
Себе измыслил он в усладу.
И с той поры он к месту и не к месту
Повсюду громко возвещал:
"Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!"
И прав был - член уж лет 15 не вставал...

Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы
поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал
за дополнительным бронежилетом.

Нет такого дурака, который не считал бы себя мудрецом.

Работаю на заправке.
Ко мне позавчера деваха зашла.
Вся из себя, на джипаре...
А лицо, как будто вчера из деревни.
Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее.
Деваха (всяиз себя) спрашивает:
- А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные)
Да я хз, есть или нету.
- Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя)
А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит):
- Ну предохранители такие, в коробочке?
Даебтвоюматьблядь!!!
Я:
- Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.

Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда
я показываю
.....
- Ой, нет, такие не надо...
- А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли....
Я думал, она меня на месте прибьет.

Пародия на проаннонсированный ОПУС *)

Сетевое писательство может
Нанести Вам ужаснейший вред.
Только вспомните прелести женские -
Посинеет залупа в ответ...

И от боли ужасной спасаясь,
Вам придется писать и писать,
С отвращеньем про то, как не может
Океан перекрыть даже блядь...

*) желающие могут ознакомиться с подробностями в КиО

Хорошее правительство наполняет желудки граждан, но освобождает их от
привычки мыслить.
http://aphorism.ru/author/a787.shtml

< < Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков. > >

Заветная мечта дурака - мочить этих чертовых умников.

Сколько волка ни корми, а зайцу все равно прятаться надо.

Сколько волка ни корми, все равно завтра проголадается.

Сколько волка ни корми, а у лесника все равно разрешения на рубку леса
брать.

О горькой судьбе поэта
(Посвящается I.E.R)

Сидел поэт на унитазе,
Пытаясь вытужить стихи.
Застрял надолго в этой фазе
В душе исполнен простоты...

Душа стремилася высоко,
Но организм-то брал свое...
И как не пыжился он, только
Сумел лишь выдавить говно.

Сухим законом текущую реку жизни не остановить - не обогнет, так смоет.

Кастрируя кота, подумай - что он будет делать, когда будет нечего
делать?

Заяц для волка - закуска и фитнес в одном флаконе.

Хороший афоризм подобен камню, метко брошенному в голову читателя.

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это
реальный случай, описанный в газете...

Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие
кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме
упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как
тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за
вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме
труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены,
выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не
можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот.
Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию
неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно
уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А
она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной
часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его
кастрировали..."

В Германии прошло празднование 9 Мая под девизом "Главное - не победа,
главное - участие"

Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку
пива до ее возвращения.

Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях.
Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и
никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди
двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло
Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но,
когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали.
Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом
этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные...
Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел
услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то
молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...

Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится
ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с
местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду
изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же
тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"