Дополнение к =>
Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские
игры?
Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.
ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ
Рассказчик: Руслан
текст удалён
23.08.2022, Остальные новые анекдоты
Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых".
Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит:
- Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом!
Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит:
- Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых".
Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит:
- Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом!
Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит:
- Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
39
24.08.2022, Остальные новые анекдоты
Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого:
- Ты как к Ленину относишься?
- Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
- А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне.
- Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого:
- Ты как к Ленину относишься?
- Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
- А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне.
- Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
25
30.08.2007, Остальные новые анекдоты
На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
14
03.08.2022, Остальные новые анекдоты
Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"
Мировая реакция на прилет Нэнси Пелоси на Тайвань:
- Европа поддержала
- Китай возмутился
- Галкин задумался
Мировая реакция на прилет Нэнси Пелоси на Тайвань:
- Европа поддержала
- Китай возмутился
- Галкин задумался
36
24.08.2022, Остальные новые анекдоты
Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать.
"Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС".
Он радостно кричит остальным:
- Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать.
"Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС".
Он радостно кричит остальным:
- Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
26
Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте.
Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в
интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое
вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше
с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши
возможности были сопоставимыми с желаниями!
Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в
интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое
вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше
с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши
возможности были сопоставимыми с желаниями!
26.11.2002, Остальные новые истории
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен,
выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!)
загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под
профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там
пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о
том, что отец оставил ей комп в спящем режиме!
Такова она женско-ламерская логика!
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен,
выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!)
загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под
профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там
пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о
том, что отец оставил ей комп в спящем режиме!
Такова она женско-ламерская логика!
12
08.06.2002, Остальные новые истории
Может и не история вовсе.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.
41
13.08.2006, Повторные анекдоты
Приходит както девушка к гинекологу:
Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?..
Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?"
Девушка- Да ну ее вонючую мыть!
Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?..
Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?"
Девушка- Да ну ее вонючую мыть!
22.08.2022, Остальные новые анекдоты
Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю.
Одна говорит:
- В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов.
Другая говорит:
- И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет.
Третья подхватывает:
- А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением.
Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит:
- Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю.
Одна говорит:
- В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов.
Другая говорит:
- И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет.
Третья подхватывает:
- А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением.
Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит:
- Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
34
21.06.2002, Остальные новые истории
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер,
но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы
житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал
эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся
один, который не славился глубокими химическими знаниями, который
завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него
житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок.
Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое
недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из
класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот
дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно
сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с
грохотом выпала в коридор.
В классе была немая сцена!
Руслан
но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы
житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал
эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся
один, который не славился глубокими химическими знаниями, который
завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него
житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок.
Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое
недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из
класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот
дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно
сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с
грохотом выпала в коридор.
В классе была немая сцена!
Руслан
23
12.01.2021, Остальные новые анекдоты
Бог Иегова славен. Иегова Бог настроил людям храмы, чтобы люди могли ходить в них.
И почему люди Иисуса почитают, а про Иегову не вспоминают?
И почему люди Иисуса почитают, а про Иегову не вспоминают?
24
19.09.2006, Остальные новые истории
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!"
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.
22.12.2001, Остальные новые стишки
хочу девушку синюю,синюю
а впрочем какая разница
раком ее кт дереву
и в зидницу,в задницу,в задницу
а впрочем какая разница
раком ее кт дереву
и в зидницу,в задницу,в задницу
Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал
"хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я
нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ
"да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит
"заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош
дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в
катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!
Мораль в сказке такова заицы львам пизды дают!
"хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я
нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ
"да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит
"заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош
дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в
катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!
Мораль в сказке такова заицы львам пизды дают!
Руслан (321)