Поиск по автору:

Директор мира.

Встречаются грузин и американец
грузин: вах дорогой, спасибо за революцию, возьми эту бутылку армянского
вина
американец: а что у вас свое кончилось?
- кончилось, все запасы "фекальных масс" на Украину отправили...

Шевченко мы обязательно выйдем из группы... ногами вперед...

Читал новости: опять амеры пытаются лишить Россию прибыли от торговли
газом в Европе. Вспомнился старый анекдот, когда ЦРУ подсунуло еще
советским газовикам программу с закладкой и в результате был самый
мощный неядерный взрыв в мире на советском газопроводе: Это ж как надо
было поднатужится ЦРУ чтобы так бзднуть...

-Березовский, зачем Вы убили маленького мальчика?
- мне показалось, что он киллер, нанятый кгб

специально для беженцев из чечни в евросоюзе сразу выделяются участки
метрнадва...

с тревогой встретила чеченская милиция выигрыш российской сборной по
футболу у сборной англии, опять приедут из грузии странные вахабиты в
трусах расцветки английского флага....

идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие
деньги, на что они пошли?
как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.

Польские шпионы так и не поняли, что их выдал запах тухлого польского
мяса....

Авиа компания American airlains предлагает новый тур "В гости к Бэн
Ладену". Маршрут следования Ирак-Иран-Афганистан

Прошлое лето, точнее ранняя осень!
Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка,
закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все
хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы
втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в
киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л
водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и
мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая
милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по
небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный,
не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне,
кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория
таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг
доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:).
Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали
даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком
шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди,
с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда
давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок
(очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть
наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под
ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная
дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и
добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая
мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня
сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и...
Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег
вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним...
Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это
был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно
добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди
местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а
мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели
пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая
увидев нас чуть не выронила добавку!
Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за
добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!

очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут
отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить
так и умер дурак в бедности....

сидя в камере, бывший шахматист каспаров активно созванивался с
журналистами, на русском и английском языках рассказывая, как его
трахают и как он к этому относится

США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что
даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского
производства

Сидят люди обсуждают кто же выиграет на евровидении
- французы
- испанцы
- американцы
- да ты что охренел это же европейский конкурс где там американцы?!
- за компьютером, подсчитывающем голоса, сидит американец вот кого он
назначит тот и выиграет.....

-Политковскую замочили!
- да, жаль не в сортире
- так ее в лифте грохнули...

Какой ты англичанин: хороший или плохой это не важно, главное чтобы ты
не был Березовским....

Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.

Зачем английские спецслужбы взорвали курорт в Египте?
- изучают понятие "работать на экспорт"

почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить

Женская логика...
Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то
попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань
огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....

Вот ведь парадокс - нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь
украинский народ.

-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина",
ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера
ордена славы?
- а зачем он нас арбузом угощал?!

Ездил вчера в Харьков.
Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.

Предистория:
На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки.
Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата.
Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл
твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту
здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора
бросать курить.
Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.

Теперь сама история:
Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в
количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд.
И начинается шмон. Типа досмотр.
Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под
коврики заглядывали.

И тут один мент говорит, а это что?
- ЧеXOл от очков.
- Откройте.
Открываю.
- А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие
на коноплю!!!!

И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало.
И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл
для КПК заглядывали.
Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал.
Впечатления - охуенные.

И самое страшное:
Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли
у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа?
Ж))))))))

теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!

Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас
- это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают
догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист.
- померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской
разведке получали......

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось
исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму
"9-я Рота".

Прочитав опус Гоблина перевернулся в гробу Добролюбов.

Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала

-отчего амеры приказали Ющенко тырить российский газ?!
- надеются изъять и проанализировать что же такое русский дух.

-Юрген, тфояя оччередь сосаатть у янки
- неетт... неетт... дафай скажем, что мы окупаед русскими

Польский президент опять чем-то возмутился, командующий РВСН РФ
отправил запрос в НАТО: поляки это кто? дайте точные кординаты
пожалуйста.

Что случится если скрестить Клинтона и барана?
БЛЭ-ЭЭЭЭЭР!