08.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.06.2004, Остальные новые истории
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.
21.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.07.2004, Повторные анекдоты
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
18.07.2004, Остальные новые анекдоты
Любовь и верность, звенящие на грани отчаяния!
Смотрите на экранах фильм "Человек-петух" !
19.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"раком".
Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.
... но она становится "платонической" .....
и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.
Квалификационный справочник РБ
"Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж
работы в должности Президента не менее 10 лет"
25.09.2004, Новые истории - основной выпуск
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)
11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
сядет.
11.10.2004, Повторные анекдоты
N-надцатый раз.
- Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?
- Он оказался полным импотентом!!!
- Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои
проблемы заранее!
- Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его
дача.
21.10.2004, Повторные анекдоты
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?
Рома
21.10.2004, Повторные анекдоты
Относитесь к сексу с юмором-не встал похохотали и баеньки.
Рома
21.10.2004, Повторные анекдоты
- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?
Рома
22.10.2004, Повторные анекдоты
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Рома
22.10.2004, Повторные анекдоты
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.
Рома
22.10.2004, Повторные анекдоты
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!
Рома
06.11.2004, Остальные новые истории
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень
маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую
цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи,
открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером
засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней.
.......
В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув
ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал:
- Согни ноги назад. Мне жарко.
... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
27.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не перестал, я отдыхаю.
21.01.2005, Повторные анекдоты
с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со
здоровенной красной жопой:
- Я вам покажу входит и выходит!!!
28.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.
14.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
От плохого - разить фиалками.
26.06.2005, Повторные анекдоты
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!
24.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- изучают понятие "работать на экспорт"
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2005, Повторные анекдоты
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой
26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала
26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
отказался сославшись на отсутствие презервативов
26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- неетт... неетт... дафай скажем, что мы окупаед русскими
29.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают
догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист.
- померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской
разведке получали......
04.09.2005, Злободневные анекдоты
урагана в США.
04.09.2005, Остальные новые анекдоты
- третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и
транслируемые по ren-tv
21.09.2005, Остальные новые анекдоты
каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать
стертой с карты Земли.
28.09.2005, Остальные новые анекдоты
следом ракета Тополь-М...
28.09.2005, Остальные новые анекдоты
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.
28.09.2005, Остальные новые анекдоты
самолеты "невидимками".
19.10.2005, Остальные новые истории
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!
21.10.2005, Остальные новые анекдоты
исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму
"9-я Рота".
25.10.2005, Остальные новые анекдоты
готовить 4-ый аукцион
19.11.2005, Повторные анекдоты
- Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,-
Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой
в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: -
Кто может больше унести???- Тишина....
Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???-
Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку,
другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк,
ДВА!!!- Вовочка тянет руку.
Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не
зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это
зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на
ШИШКУ...