Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В мутной воде даже с трудом золотой рыбки не поймаешь

22.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

выпил холодной водочки и ходит теперь "тепленький"

30.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если так живут слуги народа, то как должны жить его рабы?

14.06.2004, Остальные новые истории

Навеяно №10 от 30 мая 2004.

Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).

1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.

2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."

3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"

4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.

Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

21.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.

02.07.2004, Повторные анекдоты

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!

18.07.2004, Остальные новые анекдоты

Шокирующие подробности российских застенков!
Любовь и верность, звенящие на грани отчаяния!
Смотрите на экранах фильм "Человек-петух" !

19.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

19.07.2004, Остальные фразы

Для того чтобы рассмотреть чужое мелкое мнение приходится становиться
"раком".

19.07.2004, Остальные фразы

В дополнение к ....
Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

... но она становится "платонической" .....

19.07.2004, Остальные фразы

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении
и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.

19.07.2004, Повторные фразы

Рыбакам: "Сегодня клева не будет - "клевО" было вчера".

05.09.2004, Повторные анекдоты

Колобок повесился!!!

14.09.2004, Повторные фразы

Фраза дня:
Квалификационный справочник РБ
"Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж
работы в должности Президента не менее 10 лет"

25.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая женщина является акробатом - возьми ее на руки, так она на шею
сядет.

11.10.2004, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в
N-надцатый раз.
- Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?
- Он оказался полным импотентом!!!
- Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои
проблемы заранее!
- Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его
дача.

21.10.2004, Повторные анекдоты

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

21.10.2004, Повторные анекдоты

Совет:

Относитесь к сексу с юмором-не встал похохотали и баеньки.

Рома

21.10.2004, Повторные анекдоты

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

22.10.2004, Повторные анекдоты

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

22.10.2004, Повторные анекдоты

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

22.10.2004, Повторные анекдоты

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

06.11.2004, Остальные новые истории

Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004

Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень
маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую
цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи,
открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером
засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней.
.......
В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув
ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал:
- Согни ноги назад. Мне жарко.
... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...

27.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

21.01.2005, Повторные анекдоты

Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух
с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со
здоровенной красной жопой:
- Я вам покажу входит и выходит!!!

28.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

14.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От хорошего афоризма всегда должен идти нежный запах свежего кала
От плохого - разить фиалками.

26.06.2005, Повторные анекдоты

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

24.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем английские спецслужбы взорвали курорт в Египте?
- изучают понятие "работать на экспорт"

18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

23.08.2005, Повторные анекдоты

Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Юрген, тфояя оччередь сосаатть у янки
- неетт... неетт... дафай скажем, что мы окупаед русскими

29.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас
- это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают
догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист.
- померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской
разведке получали......

01.09.2005, Злободневные анекдоты

Ответственнось за Катрину взяла на себя Аль_Каида.

04.09.2005, Злободневные анекдоты

Иракские крестьяне отправили партию гуманитарной помощи в США.

04.09.2005, Злободневные анекдоты

Усама Бен Ладен выделил 100 млн долларов на ликвидацию последствий
урагана в США.

04.09.2005, Остальные новые анекдоты

Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?!
- третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и
транслируемые по ren-tv

14.09.2005, Злободневные анекдоты

сегодня самый продаваемый значок в Киеве: Я не был на Майдане!

21.09.2005, Остальные новые анекдоты

Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще
каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать
стертой с карты Земли.

28.09.2005, Остальные новые анекдоты

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...

28.09.2005, Остальные новые анекдоты

Сакашвили сердечно отблагодарил Ющенко 38 вагонами протухшего козлинного
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.

28.09.2005, Остальные новые анекдоты

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

19.10.2005, Остальные новые истории

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

21.10.2005, Остальные новые анекдоты

Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось
исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму
"9-я Рота".

21.10.2005, Остальные новые анекдоты

Прочитав опус Гоблина перевернулся в гробу Добролюбов.

25.10.2005, Остальные новые анекдоты

в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион

19.11.2005, Повторные анекдоты

Идет урок Математики. Учительница спрашивает:-
- Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,-
Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой
в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: -
Кто может больше унести???- Тишина....
Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???-
Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку,
другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк,
ДВА!!!- Вовочка тянет руку.
Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не
зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это
зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на
ШИШКУ...

Рома (384)
Рейтинг@Mail.ru